Девушек

Категории про

Цитаты из реклам
Цитаты из реклам:

(педерастический голос): Наш начальник просто душка!
(женский голос): СУПЕРБИЗОН!
(голос начальника): Мальчиикиии, может ... потренеруемся?
(довольный мужской голос): Ну надо так надо :-))))!
(недовольный женский голос): Все одинаковые!
Девушек, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал IVA
2000-03-05

Публикуется на правах рекламы
Публикуется на правах рекламы.
Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым
коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по
колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну.
-Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок!
-Чем докажешь!
-А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную
агитацию!
Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки.
Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая:
-СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД
ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ!
ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ
И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!!
Готово!
Захаровна проверила:
-Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку!
Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу
сельпо.
-Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок!
Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую!
Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера.
Тот сыпнул Тайда и стал петь:
-СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД
И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ!
ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ
А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!!
Ну вот: две минуты и все!
Петровна:
-Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки.
Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча:
-Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок!
-Чем докажешь!
-А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет!
Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ...
-СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД
НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ!
ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ
А ПАХНЕТ КАК ....!!! .......
СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
Девушек, Детей, Рекламу
Прислал Devokeb
2000-03-05

Пуля-дура, штык-молодец
Пуля-дура, штык-молодец.
А снайпер на крыше-свинья и подлец
Девушек
Прислал Sefa
2000-03-05

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал
мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"
Девушек
Прислал aspid
2000-03-05

Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься
-Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом...
Сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.
Девушек, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал ириска
2000-03-05

Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток,
которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку.
Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и
инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку
количество клеток строго предопределено, то для развития
мужских половых органов используются клетки уже
предназначенные где-то в организме девочки. Последнии
исследованоя показали, что такие клетки поступают из
комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть
тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы
видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы
или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают,
например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки
обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики
бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему
они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти
различия набирают особой силы, когда начинается гормональное
развитие.
После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и
женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от
друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда,
как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется,
размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых
мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили
более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и
туповаты. В медицинской терминологии их называют
"Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более
интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире
обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть
мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю
часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Мнимый
2000-03-05

Темно
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают
и в подъезд
тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем!
Она снила
Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже
в подъезд
тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи
бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
Девушек
Прислал Пил и Грим
2000-03-05

Поговорка в женском монастыре
Поговорка в женском монастыре:

- Можно 100 раз сказать слово х@й,
но от этого во рту слаще не станет.
Девушек
Прислал wheelman
2000-03-05

Штирлиц получает шифровку из центра
Штирлиц получает шифровку из центра;
Юстасу. У Вас родилась дочь!
Служу Советскому Союзу, подумал Щтирлиц
Девушек, Детей, Штирлица
Прислал Дэй
2000-03-05

В троллейбусе едут рядом сногсшибательная гирла
В троллейбусе едут рядом сногсшибательная гирла и парень
Он(стесняясь)-Девушка!Разрешите с вами познакомиться?
Она(оглянувшись)-(с отвращением): Да у меня от этих ваших знакомств
п***а не просыхает!
Девушек, Мужчин
Прислал АСПушкин
2000-03-05

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди!
У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2000-03-03

Стоит мальчик и смотрит в окно
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Денис и Оля
2000-03-03

Пуля - дура
Пуля - дура! Штык - молодец!
А граната - это полный ...!!!
Девушек
Прислал DNK
2000-03-03

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости
Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване
pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним
на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит
"Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде
какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната"
Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.
Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные
боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин,
твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован
из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.
Алкоголь, Блондинок, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2000-03-02

Мать говорит 16-летней дочери
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!
Девушек, Детей
Прислал andkkk
2000-03-02

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Олег, Одесса
2000-03-02

80-е годы.
80-е годы.
Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы.
Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п.
Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться.
Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит:
Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать
своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду
говори, а то меня ведь в Москве спросят.
ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было,
ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
ГГ: - Честно, ни одного.
Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка
сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Алкоголь, Армию, Войну, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2000-03-01

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Свадьбу
Прислал Bandit
2000-03-01

Скачут тpи богатыpя через чистое поле
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Девушек
Прислал Untitled
2000-02-29

Запись на автоответчике одного молодого человека
Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал
деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне
денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне
слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен
мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!"
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужчин
Прислал ookkttdd
2000-02-28

А вот я женюсь на девушке с
- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет
пpиходиться только четвеpть тещи...
Девушек, Тёщу
Прислал Storsday
2000-02-28

Дама едет в автомобиле
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?
Авто, Девушек
Прислал Carpenter
2000-02-28

Новый русский переехал на новую квартиру
Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали
букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик
получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.
Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану
нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!"
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Bazilio
2000-02-28

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
Авто, Девушек, Деньги, Новых Русских
Прислал Naja
2000-02-28

Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу, смотрит женщина лежит, он на нее.Ебет и поет...
-На на ни на ни на на.......
Женщина еле еле открывает глаза и шепчет
-Я не Нина,я раненая
Мужик после секундной паузы
-Ра на ни на ни на ра ра!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2000-02-27

Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит
Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит:
-Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого
и ничего вокруг не замечает?
(Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри
в окно что ты там видишь?
(А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются.
(Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
(А):- Себя вижу.
(Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра
все меняет!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Обсерватор
2000-02-27

Ленин ожил, сидит смотрит по телевизору рекламу
Ленин ожил, сидит смотрит по телевизору рекламу женских прокладок
"Олвейс" и тампонов "Оби":
- Да, до чего дошел прогресс, нам бы такие тампоны, да в 1905 году,
тогда бы
все мои дневники Наденька привозила из-за границы бы сухими...
Девушек, Одессу, Рекламу, Школу
Прислал diletant
2000-02-27

Девушка
Девушка! А что вы сегодня делаете вечером? - Детей!
Девушек, Детей
Прислал babka
2000-02-27

приходит дебильная девушка домой и говорит своей
приходит дебильная девушка домой и говорит своей маме с радостью:
Мама! я сегодня познакомилась с парнем.
Как же это произошло доченька спрашивает мама ?
Я ехала в автобусе и он со мною заговорил!
И что же он тебе сказал?
уйди с прохода, дебилка!
Автобус, Девушек, Детей
Прислал Прохожий1
2000-02-27

Парень(П) знакомится с девушкой(Д)
Парень(П) знакомится с девушкой(Д):
(П)- Девушка, скажите, а где вы работаете?
(Д)- А я не работаю, я учусь.
(П)- А где вы учитесь?
(Д)- В институте.
(П)- Ну так раскажите о вашей институтской жизни.
Девушек, Мужчин
Прислал Смелька
2000-02-27
Категории про