Девушек

Категории про

На пляже мужчинка обращается к женщине
На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал adrian
2000-01-09

Маленькая девочка в детском саду после тихого
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая
до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Девушек, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2000-01-09

Мужик выходит из секс-шопа
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой
женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2000-01-08

Утро на работе
Утро на работе. Заходит начальник. Секретарша:
- Добрый хуй! Ой, толстый день...,
извините, сегодня ночью такое было...
Девушек
Прислал doctort
2000-01-08

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает
Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает
у мамы:
- Мама, а что, Борис Hиколаевич - больше не Ельцин???
Девушек, Новогоднее
Прислал DNK
2000-01-08

Решил как-то городской парень жениться
Решил как-то городской парень жениться. Походил по городу,
потусовался, видит няма чувих клевых(подруги есть, но не
первой свежести, а он хотел у-у-у-у!!!). Походил, походил
, да и махнул в деревню искать суженную.Искал три дня и
три ночи.Нашел.60/30/60(Во!).Привез в город.Женился.
Брачная ночь,невеста стоит у окна:
ОН: -Что стоишь у окна и не стелешься?
Буду ц..у ломать - аж ус....я!!!!
ОНА:-Я в деревне росла-годавалася
Вся деревня е..ла-не ус....я
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал jhrome
2000-01-08

Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом
Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом …….
Корр. надо че нибудь снять...
Оератор: Сними жилетку.
Корр: Да нет, в смысле – снять...
Оператор: Тогда – сними подругу.
Корр: Да есть у меня подруга.
Опер: Тогда еще одну сними.
Корр: Да холодно сейчас.
Опер: Тогда натяни что нибудь……….
Корр: Натянуть ?……
Опер: Так тебе надо натянуть или снять?
Корр: Одно из другого вытекает или выходит …
Опер Вытекает когда натягиваешь или снимаешь?
Девушек
Прислал Дед Митяй
2000-01-08

Значится собрались гости к Моисееву на день
Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.
Девушек, Демократию, Звёзды, Одессу
Прислал some
2000-01-08

Что может означать кнут висящий в комнате девушки?
-Что может означать кнут висящий в комнате девушки?
-То,что девушка увлекается конным спортом.
Девушек, Спорт
Прислал Sefa
2000-01-08

Мимо прилавка проходит импозантный мужчина
Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица,
дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему:
-Мужчина, купите себе трусы!
Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает:
-Я такие дорогие вещи не покупаю.
-Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей!
-Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2000-01-08

Одесское радио спрашивают
Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: "Изяслав".
Армянское радио: "Ответ неверен - его надо назвать
Владимиром Вольфовичем..."
Армянское Радио, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2000-01-08

Вы знаете, чем похожи старость и беременность?
- Вы знаете, чем похожи старость и беременность?
- Тем, что половина мочи уходит на анализы.
Девушек
Прислал some
2000-01-08

Приходит первокласник к маме и говорит
Приходит первокласник к маме и говорит:
-Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово...
-Какое же?-спросила мама
-Мам ты знаеш нас еще читать не научили...
Девушек, Школу
Прислал Voitek
2000-01-08

В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках
В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках. Открывает
отец девушки...
-сан саныч... здрасте. Мы с вашей дочерью сегодня идем на лыжах
кататься..
Делает характерные движения руками и тазом.(качает тазом назад-вперед)
ответ:
-ты пойди лучше теннис поиграй...
И делает такие-же характерные движения рукой в области таза.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2000-01-08

Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно
Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в
пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все
не было. И вот однажды позвонил хирург:
-Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе
40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам
150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!!
-Хм, а почему это мужской такой дешевый!?
-Потому, что он Б/У....!!!
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2000-01-08

Татьяна, русская душою, любила сникерсы с лапшою
Татьяна, русская душою, любила сникерсы с лапшою.
Девушек
Прислал yura
2000-01-08

В курилке сидят рядовой
В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,
смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили
и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
Армию, Девушек, Деньги, Коррупцию
Прислал undo
2000-01-07

Малыши, брат с сестрой
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Девушек, Деда Мороза, Мужчин
Прислал Аллочка
2000-01-05

Женщина жалуется подруге
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2000-01-05

Деревенский священник в своей проповеди совестил
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2000-01-01

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.
Авто, Девушек, Спорт
Прислал diletant
2000-01-01

СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной
СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной. Если б он был женщиной,
то сперма на вкус была бы как шоколад !!!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
1999-12-31

Один программер другому
Один программер другому:
- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик...???
Девушек
Прислал CheBurashka
1999-12-31

Встреча Нового Года
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании
лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
Девушек, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал СергейМ
1999-12-31

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
1999-12-30

Женщины - это такая прелесть
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Девушек
Прислал Элек
1999-12-30

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине
Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает
его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
Hа помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было
по-маленькому.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shadow
1999-12-29

Мама пришла с работы
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!
Вовочку, Девушек, Животных
Прислал Sibsin
1999-12-29

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит
Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма,
которые я писала ему до свадьбы.
- Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Илана
1999-12-28

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась:
как вводить стал, так я вместо"ой!" сказала "оп-па!"
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал adrian
1999-12-28
Категории про