Девушек

Категории про

Сын спрашивает мать
Сын спрашивает мать.
Мама,кто такой гомосексуалист?
Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод.
Отец,на секунду оторвавшись от телевизора.
Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.
Геев, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мерцалов
1999-11-27

Если бы ни кино
Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что
В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,
даже если у вас нет работы.
Один из близнецов обязательно порочен.
Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой
проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.
Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших
противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,
и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,
угрожающе пританцовывая вокруг.
Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,
но светиться голубым светом.
Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь
знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,
и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией
величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том
числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные
плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,
чтобы спастись.
Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз
посетить стрип-клуб.
На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые
прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.
Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский
батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки
вам объяснит как.
Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если
вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы
толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.
Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где
можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без
проблем добраться до любой части здания.
Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки
и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.
Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить
по немецки! Сойдет и немецкий акцент.
Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет
вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать
происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.
Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.
Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время
от времени поворачивать руль.
Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым
механизмом с большим красным циферблатом.
Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет
разрешить дело.
В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую
несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который
не является твоей полной противоположенностью.
Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою
по-английски.
Авиацию, Авто, Блондинок, Войну, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Полицию
Прислал Балерина
1999-11-27

Сидит мужик на кухне
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал dame
1999-11-27

Приходит Вовочка из школы
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
- Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
- Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
- Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
- Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
- Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Николай 13
1999-11-26

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
- Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
- И что?
- Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда
разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."
Девушек, Детей, Пожарных, Чукчу
Прислал Balashov
1999-11-25

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй!
Он тебе изменил?
- Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его
другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип,
чем я предполагала!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Naja
1999-11-25

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Любовь
Прислал EVGENY
1999-11-24

По карибскому морю плывет утлое суденышко
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
Девушек, Демократию, Животных
Прислал Жздмитрий
1999-11-23

Маленький мальчик спрашивает у папы
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал АСПушкин
1999-11-22

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Пацан
1999-11-22

Франция
Франция. Полицейский останавливает женщину, проехавшую на красный свет.
-Мадам, Вы правила дорожного движения знаете?
-Знаю.
-На какой свет нужно ехать?
-На зеленый.
-А почему Вы проехали на красный?
-Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!
Девушек, Полицию
Прислал dark
1999-11-21

Вестерн
Вестерн.
В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто
никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная
крыса, тоже слегка нетрезвая.
И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне
проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье,
чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает
ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо.
Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:
- И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем!
Крыса, с трудом фокусируя взгляд:
- Йк! А кошку - съедим!
Девушек, Животных
Прислал Кошка на дорожке
1999-11-21

Новогодняя реклама
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в
избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез
в духовку и испортил праздничный пирог. В это время
кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку,
все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая
девушка говорит:
- Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Новогоднее, Рекламу
Прислал dame
1999-11-21

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.
Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!",
а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Серб12
1999-11-21

Сидит програмист за компом
Сидит програмист за компом. Подходит дочь.
- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
- А ты уверена, что это от тебя...!?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал nemo
1999-11-21

Следователь с сочувствием смотрит на убитую
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову
в траурном платье.
- Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить
последние слова вашего мужа ?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать
меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Brig
1999-11-21

Летает международный экипаж на международной космической
Летает международный экипаж на международной космической станции.
Члены экипажа докладывают командиру.
Американец:
- Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.
Японец:
- Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно
развиваются.
Француз:
- Я выяснил, что неизвестный Советник - женщина. Чтобы подписать
договор, надо пригласить ее на ужин.
Командир задумчиво:
- А мне Тетрис, что ль, поставить?

(C) КС'99 (http://www.ufanet.ru/~ir/soliton)
Авиацию, Армию, Девушек, Космос, Науку
Прислал Теня
1999-11-21

Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой
Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой
по железной дороге. То бутылку в вагон кинут, то прут железный
в стык засунут - развлекаются. Устали, остановились на мосту,
отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и спрашивает
- А что нам Петька, на завтра в школе задавали?
- Роман Льва Толстого прочитать.
- А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил.
А потом еще неделю отсыпался.
- Короче, там одна женщина....
- Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь,
так всегда на грех наводишь. Ты суть давай.
- Суть... Как бы это тебе обьяснить....
И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была
Анька из 9 Б.
Девушек, Мужчин, Поезда, Чапаева, Школу
Прислал Legioner45
1999-11-21

Дорогой Борис Абрамович!

С волненьем и радостью спешим пригласить Вас на наше бракосочетание,
которое состоится 19 декабря 1999 года.
Вход свободный! С нетерпением ждем Вас!

Павел Бородин и Тюрьма Лефортовская
Абрамовича, Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Олег, Одесса
1999-11-21

Приходит мама Карло домой и спрашивает
Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?".
Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать"
"Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену
удовлетворил!"
Буратино, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1999-11-21

Волчица с волчонком лежат в логове
Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Девушек, Одессу
Прислал mrpop
1999-11-21

Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным
Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным рельсам.
Им на встречу едет трамвай. Один говорит другому:
-Сворачивай, а то с час врежемся в него.
-Да брось ты, объедет. Какой дурак шестисотый Мерседес таранить будет.
Авто, Девушек
Прислал Billy
1999-11-21

Замуж вышли три подружки и договорились поделиться
Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями
о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж
все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла
за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет,
вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал,
что в зтом механизме кто-то уже копался!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал nemo
1999-11-21

Короче, у мужика проблемы
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее
не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить
или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Daniil
1999-11-20

Ночью в поезде
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
Девушек, Детей, Поезда, Соседей
Прислал Руслан
1999-11-20

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
Девушек
Прислал aspid
1999-11-20

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Hочью она ему говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
- А сейчас будем делать ножки.
- Hееее!!! Пошел он в ж@пу - пущай на протезах ходит!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров
Прислал Сигизмунд
1999-11-19

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска
на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским,
она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль,
чтобы он сошел на воду?
Девушек
Прислал Рыбка
1999-11-19

Автомобиль врезался в столб
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб
в два часа дня?!
Авто, Девушек, Полицию
Прислал Игогоо
1999-11-19

Приходит мужик, мрачный такой
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес
ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу
и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,
мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через
неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
1999-11-19
Категории про