Девушек

Категории про

Правила общежития
Правила общежития

1. По всем этажам тихий ход.
2. Не выметать из номеров мусора, а каждому иметь свою мусорницу.
3. На стенах, на дверях и на косяках ни карандашом, ни пером,
ни углем, ни кирпичом, ни прочими чернильными принадлежностями
матерных разговоров не высказывать и не похабничать стихом.
4. Нагишом в коридор не выходить. Иметь на себе достойное одеяние
безложного стыда трудящихся.
5. Внутри номеров не мыться, как в бане, не стирать, кроме малой
стирки. Всяких животных и мелких насекомых по стенам не пачкать.
Обои не обдирать по своим надобностям. В двери корабельных гвоздей
не вколачивать.
6. ... В провода по электричеству булавок не втыкать... Электрические
согревательницы чаю, утюги и прочие машины штрафуются, а виновные
наказуются.
7. На подоконниках дров не рубить.
8. Не перекидывать с чужой сковородки на свою продуктов. В еду друг
другу не плевать и в чайники не сыпать разных гадостев.
9. Из мужской уборной в женскую не забираться, а женщин не хватать
в испуг.
10. Не оставлять номера при выходе на кухню без запора во избежание
занятия их другими жильцами.

Из книги И.В. Евдокимова «Колокола». 1922 год
Авто, Алкоголь, Буратино, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Наркотики, Полицию
Прислал Серб12
1999-11-07

Нарк сидит в Ереване на балконе и созерцает
Нарк сидит в Ереване на балконе и созерцает двор.Подъезжает машина
по сборке мусора,выходит водитель и начинает звонить в колокол.
Из всех подъездов дружно выходят жильцы с мусорными ведрами.
Водитель замечает нарка,сидящего на балконе и кричит ему:-Эй,парень,
у вас мусор есть? Нарк отвечает:-Подожди,у мамы спрошу.Спрашивает
у мамы:-Мама,у нас мусор есть? Мать говорит:-Да,конечно есть очень
много. Нарк кричит водителю:-Мама говорит у нас очень много мусора.
Нам не нужно,езжай!!!
Авто, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал Petranog
1999-11-07

Шалико,ты почему такой грустный
-Шалико,ты почему такой грустный
-Понимаешь, сестра телеграмму прислала из Кутаиси,что у нее ребенок
родился
-Ва,такая радость,а ты грустишь
-Да я бы радовался,но эта дура не пишет мальчик родился или девочка
и я теперь не знаю я его дядя или тетя
Девушек, Детей, Мужчин, Telegram
Прислал Юрий Яц
1999-11-07

Простой солдат пишет домой письмо из Армии
Простой солдат пишет домой письмо из Армии:
- Здраствуй мама!
...

Простой программист (всю жизнь писал на Паскале) пишет домой
письмо из Армии:
- Здравствуй мама;
...

Простой программист (всю жизнь писал на C) пишет домой
письмо из Армии:
#include <stdio.h>
- Здравствуй мама!
...

Простой программист (всю жизнь писал на ASM) пишет домой
письмо из Армии:
pop ax
pop bx
....
- Здравствуй мама!
....
push bx
push ax
Армию, Девушек, Программистов
Прислал Руслан
1999-11-07

Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп
Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп (ну который в
уши втыкают и слухают) и стала с ним играть.
Доктор гордо жене:
-Смотри, милая, она пойдет по моим стопам!
А дочка поднесла фонедоскоп ко рту, типа микрофон и грит:
-Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал CAIIIA
1999-11-07

На дискотеке перень подходит к девушке
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Девушек
Прислал Папасик
1999-11-07

Ученица приходит домой и жалуется маме
Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
Девушек
Прислал лена
1999-11-06

Греки любили красивых женщин возить на сьедение
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Девушек, Деньги
Прислал ak
1999-11-05

Парень с девушкой едут на машине
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
Авто, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1999-11-05

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
1999-11-04

В одном королевстве жил король
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той
принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло...
металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.
Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется
до того, что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает
в руках принцессы получит пол-королевства.
Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только
принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной
брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу
положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала.
И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!!
Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во
рту, а не в руках!
Девушек, Детей
Прислал zenjam
1999-11-04

Женщина жалуется подруге, мол
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
1999-11-04

Одна дама пообещала внуку на его день рождения
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок
в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно -
в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится,
то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Варюша
1999-11-04

Почему Интернет является женщиной
Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...
Врачей, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал dimmy
1999-11-03

Театр
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит
благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит
во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется
и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно
заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так
реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась
сама книга!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
1999-11-02

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал йцукен
1999-11-02

Фермер утром выходит во двор
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"
Дачу, Девушек, Думу
Прислал Юрий Яц
1999-11-02

Маленький мальчик носится по квартире
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
Авто, Девушек
Прислал БезИмени
1999-11-01

Муж замечает что его жена вдруг нис того
Муж замечает что его жена вдруг нис того ни с чего замолчала.
Он спрашивает ее:
-Ты чего это замолчала, Дорогая?-
-Не мешай! Я думаю!-отвечает жена.
-Да - замечает себе муж - теперь я понимаю почему женщины
все время разговаривают
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал agon
1999-10-31

Две азербайджанские женщины идут по дороге
Две азербайджанские женщины идут по дороге:
-Ой, пАсмАтри, я в гавно наступила!
-Вот ты сказала "гавно", и я сразу вспомнила: как твоя дочь?
Девушек, Детей
Прислал izverg
1999-10-31

На одной из дверей в женском туалете на Физфаке
На одной из дверей в женском туалете на Физфаке МГУ гласит:
На филфаке что ни плюнь, то девушка, а на физфаке что ни девушка,
то плюнь.
Девушек
Прислал Антимент
1999-10-31

Едут в кабине камаза два мужика - водитель и
Едут в кабине камаза два мужика - водитель и пассажир. Торопятся,
жмут под 120. Вдруг на пешеходном переходе они чуть не сбивают
девушку. Еле увернулась.
Пассажир: Ты что, сдурел, щас собьешь кого-нибудь!
Водитель: Чепуха, танки грязи не боятся!
Авто, Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
1999-10-31

Американцы шутят

Американцы шутят ...

Учебные курсы, теперь доступные для Мужчин

1. Введение к Общим Домашним объектам. Часть первая: Кухонная Мойка.

2. Введение к Общим Домашним объектам. Часть вторая: Кухонная Губка.

3. Одеваемся: Вне Свадьбы и Похорон.

4. Судебномедицинская Экспертиза Холодильника: Идентификация
и Удаление Трупов.

5. Линолеум на полу. Рисунок или Пятно? - Вы МОЖЕТЕ указать Различие!

6. Учимся Воспринимать Убытки. Часть I: Если Это Пустое, Вы Может
Это выбросить.

7. Учимся Воспринимать Убытки. Часть 2: Если Срок Хранения Молока
Кончился Три недели Назад, Хранение Его В Холодильнике Не Восстановит
Его Качества.

8. Поход в Супермаркет - Теперь Это Уже не Только для Женщин!

9. Навыки Выбрасывания I: Коробки, в которых Электроника Вошла
в Ваш Дом.

10. Навыки Выбрасывания II: Пенопласт, который Пришел в Коробках,
в которых Электроника Вошла в Ваш Дом.

11. Этикет Ванной I: Как Удалить Остатки Бритья Бороды из Умывальника.

12. Этикет Ванной II: Давайте Выстираем Эти Полотенца!

13. Этикет Ванной III: Пять Легких Способов Сообщить что Вы ожидаете
Исчерпание Туалетной Бумаги!

14. Отдавая Долги Обществу: Как Пожертвовать 15-летние джинсы Levis
Добровольному Союзу Помощи.

15. Ретро или Это Просто Отвратительно?: Переисследование Ваших
Рубашек из Полиэстера начала 70-ых.

16. Знайте Ограниченные Свойства Вашей Кухонной посуды: Нет, Тарелки
Не Вымоют Сами Себя!

17. Романс: Больше Чем Канал Кабельного ТВ!

18. Странно Но Истина!: Она Действительно Может не Понять Что Значит
"Четвертый Снизу и десять".

19. Отправляемся Обедать: Вне Макдональдса.

20. Расширяем Параметры Ваших Развлечений: Аренда Видео, Которое
Не Подпадает под Категорию "Боевик / Приключения".

21. Твой, Мой и Наш: Совместное Использование Пульта Дистанционного
Управления.

22. "Я Мог Бы Сыграть Лучше Чем Сейчас!": Почему Женщины Смеются.

23. Приключения в Домоводстве. Часть I: Давайте Уберем в Стенном Шкафу.

24. Приключения в Домоводстве. Часть II: Давайте Уберем Под Кроватью.

25. "Я Не Знаю!": Будьте Первым Мужчиной, Произнесшим Это!

26. Указатель Топлива в Вашем Автомобиле: Иногда Пустой ОЗНАЧАЕТ Пустой.

27. Направления Поездки: Спросить О Них - Это Хорошо!

28. Слушаем: Это Не Только Нечто, что Вы Делаете Между Делом.

29. Знайте Свои Ограничения: Только Потому, что Вы Имеете Инструменты
с Электрическим Приводом Не Подразумевает, что Вы Можете Что-то
Починить.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Объявления, Поезда, Свадьбу
Прислал Shalfey
1999-10-31

Я от дедушки ушел
Я от дедушки ушел,я от бабушки ушел.

Sex
Девушек, Мужчин
Прислал Joker
1999-10-31

что класть в постель
что класть в постель

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе,
а свинина в постели...
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Обсерватор
1999-10-31

Молодой человек приходит к доктору
Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию
по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему
имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции,
счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку
и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы,
из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает
под столом.
Ошарашенная девушка:
- Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???
- Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал ak
1999-10-31

Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор
Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron.
Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь :
- Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу.
- Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть,
а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут,
так потом хрен шо купишь у магазинах.
- Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра?
- Ну как за кого, за коммунистов конечно!
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал ookkttdd
1999-10-31

На стройке случилось несчастье
На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило
насмерть.
Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это
известие. Крановщик Вася грит:
-Я пойду. Я в этих делах деликатный!
Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки
дала.
-?????????
-Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?"
Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей :
"Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
1999-10-31

Предлагаются произведения искусства
Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.
Брежнева, Девушек, Думу, Животных, Рыбалку, Свадьбу, Секс, Сталина, Чапаева
Прислал Piuytr
1999-10-31

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману,
и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
Врачей, Девушек, Наркотики
Прислал Руслан
1999-10-31
Категории про