Девушек

Категории про

У пивного ларька
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по
полкружки!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1999-03-29

Молодая женщина приходит к ворожее
Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно !
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал doctort
1999-03-29

Время завтрака
Время завтрака. Жена мужу:
-Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
-Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то
увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шеколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
-О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это
самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал Помидор
1999-03-29

Объяснительная записка прораба Сидорова
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ
новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но
скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта
сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная
баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого
подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва
обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под
которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит
плетьми".
Девушек, Детей, Животных
Прислал василий
1999-03-29

Ты чего, кореш
- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...
Девушек, Любовь
Прислал ИгорьС
1999-03-29

Идут по лесу медведь и заяц
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
Врачей, Геев, Девушек, Думу, Животных, Соседей
Прислал EVGENY
1999-03-29

В ресторане
В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается
к своей девушке со спермой, свисающей с уха.
- Что это там у тебя, пенка?
- Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!

(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)
Девушек, Мужчин
Прислал NiKi
1999-03-29

Вовочка с бабушкой смотрит телек
Вовочка с бабушкой смотрит телек. Ну, как всегда рекламная пауза:
"МГУ им. Ломоносова объявляет день открытых дверей..."
Вовочка интересуется:
-Ломоносов? ну и фамилия! Бабушка, а кто ж ему нос то ломал?
Бабушка аж дар речи потеряла, но потом нашла:
-АХ! Внучек! А чему же вас в школе учат то? Я вот и то знаю,
что он бедный из Архангельска в Москву шел голодный и холодный. Пешком!
Вовочка глаза по яблоку:
-Ну! ба! ЛЕЧИШЬ!!
Вовочку, Девушек, Деньги, Рекламу, Школу
Прислал Marffa
1999-03-29

Приходит мальчик домой
Приходит мальчик домой.И говорит маме.
-Мама!!!Я сегодня еле,еле добрался до квартиры!!!
-Но как?
-Легковой лифт не работал!У лестницы почему-то вставили шифр!Может быть
я не пойду в школу?А!
Девушек, Лифт, Школу
Прислал Brig
1999-03-29

Кто такая современная женщина?
Кто такая современная женщина?
Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться
как мужчина и работать как лошадь.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1999-03-29

Три женщины рожали в одно время- немка
Три женщины рожали в одно время- немка, еврейка и полька.
Все родили пацанов, но сестры их перепутали. После долгих
скндалов и споров муж немки догадался, как их отличить.
Он положил их всех на одну кровать, и закричал "Хайль Гитлер!".
Немец вскинул руку и заулыбался.
Еврей обсорался.
А поляк начал играть с говном еврея.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
1999-03-29

Рекламный щит 3 на 6 м.
Рекламный щит 3 на 6 м.
Фотография - смазанно изображен крупный мужик сидящий на кровате,
рядом - две девушки, еще одетые.
Подпись - человеку, похожему на нашего ген.прокурора не хватает
денег на продолжение знакомства... Пожалуйста, заплатите налоги...
Госналогслужба
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рекламу
Прислал Обсерватор
1999-03-29

Штирлиц шел вдоль забора и вдруг увидел надпись
Штирлиц шел вдоль забора и вдруг увидел надпись - Штирлиц дурак.
Пошел дальше. Через два шага опять надпись - Штирлиц дурак.
Еще два шага опять надпись - Штирлиц дурак.
Бочка - подумал Штирлиц переборов головокружение.
Девушек, Штирлица
Прислал Авва
1999-03-29

Выдержки из писем присланных в редакции газет
Выдержки из писем присланных в редакции газет и журналов
- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя.
через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать
из армии.
- Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
- В настоящее время я глубоко беременная третьим ребенком.
- Прошу дать моему сыну льготы или отпустить до востребования.
- Мне хотели ампутировать ногу, т. к. она не выполняет своей функции,
но я ее отстоял.
- Бригадир насильно заставил кормить свои 4 головы.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал eli
1999-03-29

Как дать больше свободу женщине?
Как дать больше свободу женщине?
- Увеличить размер кухни.


Что делает женщина после тотого как ее выебали?
-Мещает и занимает место в кровати.
Девушек, Демократию
Прислал Юлия Л.
1999-03-29

К двум традиционным Российским бедам -
К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавилось еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!
Девушек
Прислал пакет
1999-03-29

Реклама Nescafe)
(Реклама Nescafe)
-Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах.
-Одевайся стильно Петь!
-Они любят чтоб им почитали стихи.
-Пригласи их на чашечку кофе, поверь мне они это любят.
...
-Это Ангелина!?!

А теперь правда:
У Пети небыло девушек, он знал, что ему может позвонить только Ангелина,
и узнать, сделал ли Петя для нее задание по информатике. Но чтоб не
облажаться перед братом и его друзьями,а также поддеть их он и говорил
чушь про Катю, Лену, Марину...
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов, Рекламу
Прислал Илана
1999-03-29

Встречаются две дамы в кафе
Встречаются две дамы в кафе. Одна с горечью в голосе говорит подруге:
- Я буду есть только черный хлеб. Все время приходится за собой следить.
Вторая отвечает:
- А мне не нужно за собой следить. У меня муж ревнивый и крутой, так он
двух детективов нанял.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Billy
1999-03-28

Мужик говорит жене
Мужик говорит жене:
-Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь
положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает,
как прошла рыбалка:
-Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить
мою пижаму!
-Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Влад45
1999-03-28

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному
Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
-Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз
такой вижу!!!
-Даа, совсем как у моего Васи!
-Что, такой же длинный?
-Нет, такой же мертвый!!!
Девушек
Прислал Жздмитрий
1999-03-28

Гаишник останавливает даму управляющую машиной
Гаишник останавливает даму управляющую машиной
явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет.
-Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...!
-Неужели и это видно !?!?!?!?!?!
Авто, Гаи, Девушек
Прислал Johzy
1999-03-28

Моника Левинская решила переехать в Москву
Моника Левинская решила переехать в Москву и
открыть там ресторан "Миньетный Двор"
Девушек, Животных
Прислал izverg
1999-03-28

Девушка(далекая от программирования) услышала в разговоре двух
Девушка(далекая от программирования) услышала в разговоре двух парней:
У нас как-то в цикле регистр охренел, значение возвращать не хотел,
а потом мы с ребятами вычислилили бага и пофиксили его...
видя ее круглые глаза, пораспросили и выяснили, что смысл она поняла
примерно так:
У нас как-то в центре(?) чувак охренел, долг отдавть не хотел,
так мы с братками нашли гада и замочили... :-((

осторожнее с жаргоном-то...
Девушек, Мужчин, Программистов
Прислал CoolM
1999-03-28

Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Глупая женщина = Авантюра
Глупый мужчина + Умная женщина = Беременность
Глупый мужчина + Глупая женщина = Свадьба

Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ookkttdd
1999-03-28

Приходит клиент в публичный дом
Приходит клиент в публичный дом:
-Ну, что есть новенького?
-Сэр, есть испанка - 8лет.
-Старо.
-Есть негритянка - 80лет.
-Старо.
-Есть мододая акула.
-О?! Давайте.
Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг.
Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через
15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО...
-(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?!
-(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить,
что она минетчица.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Игогоо
1999-03-28

Американский президент подал в суд на производителей
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для
женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий
текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в
Америке".
Девушек, Призидентов, Рекламу
Прислал Tweek
1999-03-28

США
США:
...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке.
Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме,
упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат
отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о
коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин...
...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не
платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету
на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что
он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени.
Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где
он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу
денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
1999-03-28

Бабушка, пусти переночевать
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Девушек
Прислал jhrome
1999-03-28

Вопрос
Вопрос:
Девушка, извините, вы с училища?
Ответ:
ДА ЕЩЁ КАКАЯ!!!
Девушек
Прислал сiber
1999-03-28

Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода
в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он
все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к
директору, чтобы тот сам разобрался.
Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил:
- Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все
правильно, то тогда переведем его в третий класс.
На том и порешили.
И вот директор школы начал задавать вопросы:
- 2 х 2?
Вовочка пулей: - 4!
- 3 х 3?
- 9!
Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и
правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила
подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах.
- Чего у коровы четыре, а у меня только две?
Вовочка сходу:
- Ноги!
- А что есть у тебя в брюках и нет у меня?
Вовочка без паузы:
- Карманы!
Тут директор говорит:
- Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал
правильных ответов на два последних вопроса!
Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал Brig
1999-03-28
Категории про