Девушек

Категории про

Пошел я на базар покупать яйца
Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, "матерая перекупщица",
положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит
следующий диалог:
Я: Мне кажется, что яйца мелковаты.
Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!!
Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!!
Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем,
и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ф.Б.К
1999-03-16

Девушка, вы замужем?
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
Девушек, Свадьбу
Прислал Владимир 64
1999-03-16

Идут двое выпивших парней
Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки.
Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания.
Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны
девушек, громко говорит, да ну их, они не ебутся.
Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО?
Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ!
Девушек, Мужчин
Прислал Николай 13
1999-03-15

Леночка благим матом орет
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Девушек
Прислал Анта
1999-03-15

А мне, батюшка
- А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
- Да ну тя на фиг, дочка! Опять с твоим маком на таможне проблем не
оберешься. Ты б ишшо геpонину попросила!
Девушек, Детей
Прислал mrpop
1999-03-14

Лежат парень с девушкой
Лежат парень с девушкой. Она:
- Дорогой, а может нам пожениться?
- На хуй...
- Ну как это нахуй, поженимся...
- На хуй, говорю, иди!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
1999-03-14

Солдат с войны домой возвращается
Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок.
Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел
за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой
штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос:
"ей, служивый...".
Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит"
Войну, Девушек
Прислал AК82
1999-03-13

Идут две проститутки по мосту
Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала,
что сильно хочет писать и говорит подруге:
- Так и так, ссать хочу!
- Ты че, мы ж на мосту!
- А ты меня над рекой подержи, я быстро!
- ОК!
Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит:
- Ну че там, все?
- Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду.
- Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!!
Девушек
Прислал aleksandr
1999-03-13

Новый русский приволок домой секретаршу с целью
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения
квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней
и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать,
телка возопила:
- Стой, у тебя есть презик!?
- Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль!
Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
- Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!
Девушек, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Olgmik
1999-03-12

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
1999-03-12

К директору института общественного мнения приходит
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Untitled
1999-03-12

Статистика показывает, что на каждого мужчину
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится
по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Юрок
1999-03-11

Офис
Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно
уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне
она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет:
- Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай!
Там, в меню Accessories.
Девушек
Прислал Yuri Alex R.
1999-03-11

Мужик увидел плакат в витрине магазина
Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал АСПушкин
1999-03-11

20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка
20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он
имел ввиду деньги.
Девушек, Деньги, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал zenjam
1999-03-11

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая
Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!
Авто, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Игогоо
1999-03-10

А почему у женщин размер ноги меньше
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал литвинов
1999-03-10

Ты уже третий год не снимаешь это
- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?
Девушек
Прислал Naja
1999-03-09

Из жизни деловой женщины
Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Elina
1999-03-09

У него на женщин не поднималась не только
У него на женщин не поднималась не только рука...
Девушек
Прислал babka
1999-03-08

Надпись у входа в ночной клуб
Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".
8 марта, Бесплатное, Девушек
Прислал KW
1999-03-08

Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет
Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой
о переносе праздования Международного женского дня с 8 на 11 марта.
Они это мотивируют тем, что зачем две дырки, им надо две палки.
Девушек
Прислал Dmitry42
1999-03-08

Бабушка(Б) читает внуку сказку на ночь и засыпает потихоньку
Бабушка(Б) читает внуку сказку на ночь и засыпает потихоньку:
(Б) - И вот украл Кащей Бессмертный у мышки - норушку,
у лягушки - квакушку, а у Ваньки - встаньку....
Девушек, Детей, Животных
Прислал Владимир
1999-03-07

Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ
Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ В ВАЗЕ ОН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:
В:МАМА МОЖНО ЯБЛОЧКО
M:МОЖНО СЫНОК
ОН СЪЕЛ ОДНО И СПРАШИВАЕТ ОПЯТЬ:
B:МАМА А МОЖНО ЕЩЕ ОДНО ЯБЛОЧКО ?
M:НЕТ ХОРОШЕГО ПО МАЛЕНЬКУ
B:ВОТ ПОЧЕМУ СУП ПОЛНЫМИ ТАРЕЛКАМИ НАЛИВАЮТ
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал литвинов
1999-03-07

ЖЕНА (по телефону из Сочи)
ЖЕНА (по телефону из Сочи): Вчера от солнечного удара умерла мама.
МУЖ: Как я рад, что у вас кончились дожди. Они могли отравить тебе
весь отпуск.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Joker
1999-03-07

Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы
- Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы. Как нам лучше ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет - минутой молчания...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Николай 13
1999-03-07

Криминальные новости
Криминальные новости:
Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А.,
подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В.
Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г.
После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е.
Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их
от увольнения. Увы, такова Ж.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Balashov
1999-03-07

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
Девушек
Прислал quark
1999-03-07

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту
руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
Девушек, Ржевского
Прислал pricolist
1999-03-07

Разговаривает парень(П) с девушкой(Д).
Разговаривает парень(П) с девушкой(Д).
П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто
совершенство!!
Д:-Ах твоими бы устами да мед пить.
П:-А твоими бы хуй сосать!
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Дэй
1999-03-07
Категории про