Девушек

Категории про

Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть
-Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
-Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
Девушек, Мужчин
Прислал nemo
1999-02-28

Чукча в дорогой шубе заходит в лифт
-Чукча в дорогой шубе заходит в лифт.Вдруг вбегают два грабителя;
-Снимай шубу.
Чукча удивленно разводит руками;
-А что,уже лето?
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Чукчу
Прислал юннат
1999-02-28

Детские загадки - взрослые отгадки
Детские загадки - взрослые отгадки.

Гаркнул гусь на всю Русь?
(Лебедь)
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз)
Сухой-клин, мокрый- блин?
(Мокрый клин, блин!)
Падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков)
Морщинистый Тит, всю деревню веселит?
(Нехватка молодежи на селе)
Два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба)
Что за кузнецы в лесу куют?
(А х@й его знает!)
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Dodger
1999-02-28

Американский президент подал в суд на производителей
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток
для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал
следующий текст :" Зубные щетки "Билли", почуствуйте себя
"первой женщиной" в Америке".(с)
Девушек, Призидентов, Рекламу
Прислал Сергейичто
1999-02-28

Однажды мама Красной Шапочки
Однажды мама Красной Шапочки, помятуя, что времена нынче
неспокойные, купила Магнум 45 калибра, и дала его Красной
Шапочке, когда отправила ее отнести пирожки бабушке.
Вот идет Красная Шапочка по лесу, и вдруг из кустов выскакивает
волк и кричит:
-Ага, попалась, сейчас я тебя жестоко вытрахаю!
Красная Шапочка достала из Корзинки пушку и грит:
-А вот и нетушки, не трахнешь. Ты меня сьешь, как написано в сказке!
Девушек, Деньги, Животных, Красную Шапочку
Прислал orlusha
1999-02-28

Объявление
Объявление:
"Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце
доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает
бюстгальтер в "Богатыре".
Богатырей, Девушек, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал Shadow
1999-02-28

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал NiKi
1999-02-28

Урок в школе
Урок в школе.Учитель задает вопрос:"Дети,какие вы знаете названия
валют?"Сразу посыпались ответы:доллары,марки,фунты и т.д.Один
мальчик встает и говорит:"А я знаю такую валюту-РАЗЫ"Учитель
в недоумении."Кто тебе такое сказал?""Я слышал как мама разговаривала
со своей подругой и говорила:-сколько ты дала за эту кофточку?
-Пять или шесть раз."
Девушек, Деньги, Детей, Школу
Прислал T34
1999-02-28

ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа (продолжение)
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа (продолжение)
- В детстве у нас не было памперсов. А теперь вот у меня малыш -
плакал-плакал, пока я ему памперс не приладил.
Теперь не плачет... А может и плачет. Но через памперс не слышно.
- Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле - только
евреям. (так смешила публику команда Рамат-Гана)
- Кстати, о политике. Главное в жизни - секс. Главное в сексе -
поза. Вы снизу. Правительство сверху. Оно держит вас
за руки, за ноги, и иногда говорит ласковые слова. (так говорила
команда Петах-Тиквы)
- Почему Щаранский ушел из Сионистского Форума в Кнессет? - Он ушел
в Кнессет потому, что сидеть в Иерусалиме с
поднятой рукой приятнее, чем стоять в Вашингтоне с протянутой.
(так думает команда Ашдода)
- Иерусалиму - три тысячи лет. - Правда? - Правда. - А Америке -
триста лет. Правда? - Правда. - А как же тогда евреи
без американской помощи обходились?! (а это вопрос команды Беэр-Шевы)
- Зачем делают гиюр? - Чтобы стало больше евреев. - Нет! Чтобы стало
меньше гоев. (Команда Кфар-Сабы, из
приветствия) Приветствие на тему "Здравствуйте, я ваша тетя":
- К нам едет американская тетя. С инспекцией. Чтобы мы показали,
куда идут ее американские деньги. - А у нее есть
медицинское образование? - Зачем? - Потому что это место можно
показывать только врачу.
"На открытии Олимпиады израильская команда долго не появлялась
на стадионе, потому что после делегаций Ирака и
Ирана ... должна была пройти команда саперов". (из выступления
команды Рамат-Гана)
- Под эту музыку я первый раз целовался... - Странно, я тоже. -
Так это был ты?!
- Выпьем за КВН, как за лучшее, что было
создано в результате октябрьской революции! (из выступления команды
Ашдода)
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу
Прислал Daniil
1999-02-28

ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа
- Городские новости: произошло столкновение между местным
муниципалитетом и здравым смыслом. С обеих сторон
имеются потери. (Нетания)
- По некоторым данным, из прибывающих в Израиль видели евреев 75%,
из них в зеркале - 33%.
- Что такое Гистадрут? *(Профсоюз) - Это, как моя бабушка: во все
лезет и ничего не решает. (так шутила команда Хайфы)
- Ельцин в России сказал, что он назначит компетентных министров...
- Простите, а раньше он, каких назначал? (а так
веселилась команда Ор-Акивы)
- Вы знаете, в России меняют ваучер на "тампакс". По крайней мере,
они точно знают, куда это надо вложить.
- От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда - утечка мозгов
в Канаду. - А зачем канадцам плавленные
еврейские мозги? - А я знаю?! Но все-таки, хоть какой-то экспорт...
(из выступления команды Хадеры)
- Если вы так любите сельское хозяйство, почему вы сразу не поехали
в кибуц? - А мы, когда приехали, думали, что это
глагол. (из выступления команды Кфар-Сабы)
- Ленина надо срочно перевозить сюда. Тем более, что кепка его
уже здесь. И мы даже знаем, на ком. (команда
Реховота, вспоминая Натана Щаранского)
- Сезон КВН объявляется кошерным. - Кошерным? Что это значит? -
Нельзя шутить про свиней. И вообще про
правительство.
- А может, воздвигнем памятник себе нерукотворный? - Нет уж. Я уже
один раз сделал такой памятник - потом
жениться пришлось. Причем памятник мне, а народная тропа
не зарастает почему-то к жене.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Фурс Лохматый
1999-02-28

Учитель задал сочинение на тему
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Глинтмейстер
1999-02-28

Беседуют двое новых русских
Беседуют двое новых русских.
Один другому: Ой, мой тамагоччи написал: "Я - беременная".
Второй: Это не тамагоччи, это твой пейджер.
Девушек
Прислал alex_24
1999-02-28

Почему женщины протирают глаза по утрам?
-Почему женщины протирают глаза по утрам?
-Потому, что у них нет яиц почесать.
Девушек
Прислал NiKi
1999-02-28

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вовочку, Девушек
Прислал Billy
1999-02-28

Представляешь, Сара дала в газету объявление
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
Девушек, Объявления, Одессу
Прислал Ирен
1999-02-28

У одной женщины умер муж
У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его,
а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она
занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим
занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и,
выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем
не бывало, занялась с ним сексом.
Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен.
Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
- Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу.
И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал кевлар
1999-02-27

Одна подруга другой
Одна подруга другой:
- Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь...
...МОЙ пришел....
Девушек
Прислал aleksandr
1999-02-27

Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие
Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после
свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить
в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая
карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из
своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена
открыла сумку и как заорет:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
- Не подглядывать!!!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Marffa
1999-02-26

В школе учительница знакомится с учениками
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал boris
1999-02-26

Если уж жениться
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал jhrome
1999-02-25

Молодого человека знакомят с девушкой
Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его
спрашивают:
- Ну как?
- Да че-то не могу пока сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну как?
- Не-е, не подходит.
- Почему?
- Глаза не понравились...
Девушек, Мужчин
Прислал izverg
1999-02-25

Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!
Врачей, Геев, Девушек, Животных, Звёзды, Наркотики
Прислал Фурс Лохматый
1999-02-25

Сын спpашивает у матеpи-одиночки
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
1999-02-24

Грыц, а Грыц
- Грыц, а Грыц, на хую ребра е?
- Что ты, дура, це хрящ!
Девушек
Прислал orlusha
1999-02-23

Учительница
Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.
Березовского, Девушек, Детей, Школу
Прислал kelte
1999-02-23

Медкомиссия на призывном пункте
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Армию, Врачей, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал vittorio
1999-02-22

Разгуливал как-то султан по своему ханству
Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую
женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем.
Как назло, это оказалась жена звездочета.
Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану:
- Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал
у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста!
- Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть
закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад.
Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие.
Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один
ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья,
и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть,
а если нет, то извини...
На том и порешили...
Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг
радостно заявляет султану:
- Воон та 267-я моя жена!...
Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал:
- Скажи, звездочет, как тебе это удалось?
- Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член
стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает.
Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило -
та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Дух времени
1999-02-22

В старые советские времена богатый грузин
В старые советские времена богатый грузин заходит в Москве
в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев
грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:
- Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак.
Оскорбленный грузин обращается к продавщице:
- Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги.
- Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,
обратитесь к завмагу.
Появляется завмаг.
- Дарагой, продай этот попугай.
- Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель.
- Вах, дарагой, а это что?
- От него бывают красивые, умные и говорящие дети
- А его дети тоже гаварят "грузин дурак"?
- Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому.
- Тогда продай его дети.
- Дети все проданы, можем предложить только яйца.
- Давай, беру все.
Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,
имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем
других птиц.
Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам
с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить
"грузин умный".
Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного
попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает
его веселым приветствием "грузин дурак" и слышит в ответ:
- Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,
что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Armanda
1999-02-22

Приехал ковбой в гости к индейцам
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!
Девушек
Прислал T34
1999-02-22

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
1999-02-22
Категории про