Девушек

Категории про

Собирается на выпускной бал дочь
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье
насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
1999-02-17

К старому еврею, Мойше
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке...
воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала
пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный,
самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
1999-02-17

Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня
Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть?

Виагарский водопад - падает вверх, а не вниз.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
1999-02-16

Женщина ночью идет по пустынной улице
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает
и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
1999-02-16

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру -
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
Автобус, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
1999-02-16

31-ое декабря, поздний вечер
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал гуру
1999-02-16

Мужик женился
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками
в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя
некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка
и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая
точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь,
из-за нее появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так -
схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора
появится.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал defini
1999-02-15

Выходит из туалета секретарша
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
Девушек
Прислал литвинов
1999-02-15

Хиллари спрашивает у Челси
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
Девушек, Детей
Прислал CoolM
1999-02-15

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу -
блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя
женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем
уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa,
но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили,
поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет.
Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa.
Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с
сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то,
чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не
особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз.
Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык,
предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили.
Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют.
Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу,
никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa
зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко,
не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой
зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы
жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Секс
Прислал Marffa
1999-02-15

Жена спрашивает у мужа
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, тебе какие женщины нравятся, умные или красивые?
- И не те, и не другие, я тебя люблю.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Angela
1999-02-14

В чем прелесть женского молока?
- В чем прелесть женского молока?
- В таре.
Девушек
Прислал ЛКН
1999-02-14

Девушка приходит к стоматологу
Девушка приходит к стоматологу. Дождалась своей очереди, входит, вся
дрожит. Сидит в кресле, сжимает зубы. Врачу надоело, предъявляет счет...
- А-а-а-а!
Врачей, Девушек
Прислал Leon
1999-02-14

Что получится,если блондинку перевернуть вверх ногами
Что получится,если блондинку перевернуть вверх ногами ? - брюнетка с
дурным запахом изо рта.

Что делать, если Вы хотите жениться на блондинке? - скажите ей что
она от Вас беременна.

Что думает блондинка,если забеременеет? - ее это ребенок или не ее.
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Детей, Думу, Свадьбу
Прислал Авва
1999-02-14

Новый русский приходит в больницу сдавать анализ
Новый русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
- Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?
Врачей, Девушек, Новых Русских
Прислал necto
1999-02-14

На дискотеке девушка сидит у парня на коленях
На дискотеке девушка сидит у парня на коленях.
- Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? -
спрашивает девушка.
- Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? - отвечает
парень.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
1999-02-14

Ты что, боишься женщин?
- Ты что, боишься женщин?!
- Знаешь, pодившись и обнаpужив себя в одной постели с женщиной,
я был так потpясен, что целый год не мог pазговаpивать.
Девушек
Прислал Денис и Оля
1999-02-14

В жизни большой ловелас
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции
перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай
внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял
второе место.
Тренер: Я же просил первое место!
Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил
о песок.
Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
Пловец: А мосты?
Девушек, Животных, Спорт
Прислал Пил и Грим
1999-02-14

Гиви, я давно хотел сказать ебе
- Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама.
- А кто мой папа?
- Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"
Девушек, Мужчин
Прислал babka
1999-02-14

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома !"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1999-02-14

Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
1999-02-14

Беседуют двое - один НР
Беседуют двое - один НР, другой его друг, работяга.
Работяга: Я тут новый способ девушек снимать-трахать придумал.
Подъезжаешь к переходу на станции метро "Университет", к самой зебре.
Дожидаешься зеленого света и легонько трогаешься. Наверняка чуть толкаю
какую-нибудь зазевавшуюся студентку. Ну, вылетаю из машины, то-се, по-
мощь, я рядом живу, короче все ничтяк...
На следующий день.
Работяга: Ну как?
НР: Меня трахнули!
Работяга: ?!
НР: ...я толкаю девушку и она легко падает в заботливо подставленные
руки инспектора ГАИ...
Авиацию, Авто, Гаи, Девушек, Метро, Секс, Студентов
Прислал izverg
1999-02-14

Напоминание о героическом приземлении в Москве
Напоминание о героическом приземлении в Москве немецкого
летчика-самоучки Руста.
Немец садится в московское такси и говорит шоферу:
- Вези в Шереметьево-3!
- Да где такое? Знаю Шереметьево-1, Шереметьево-2. А где Шереметьево-3 -
не знаю...
- Дурак! На Красную площадь вези!
Девушек, Такси
Прислал бублик
1999-02-14

Папа-глиста страдает с хозяйского похмелья
Папа-глиста страдает с хозяйского похмелья. Рядом сидит мама-глиста и
говорит сыну-глисте: "Вот так, сынок, видишь, какая сволочь твой
папаша. Ни хрена не делает, только пьянствует. Всю жизнь в дерьме
жили, в дерьме и помрем." Папаша хмуро говорит: "Зато хоть блюем
по-человечески - в унитаз."
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Сантехников
Прислал EVGENY
1999-02-14

К хирургу заходит женщина в бинтах
К хирургу заходит женщина в бинтах.
Хирург:
-Вы кто?
Та отвечает с улыбкой на плохом русском:
-Я? Моника Левински!
Врач удивляется:
-А почему в бинтах?
Та улыбается еще шире:
-А это Клинтон. Бил.
Врач обалдевает:
-Ну а чего довольная такая?
Моника (покидая кабинет):
-Бьет - значит любит!
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Bandit
1999-02-14

Ты слышал об импичменте Клинтону?
- Ты слышал об импичменте Клинтону?
- Да, бедняга и не подозpевал, когда испачкал платье Моники спеpмой,
что его потом измажут совсем-совсем в дpугом.
Девушек
Прислал kelte
1999-02-14

Как называется женщина без мозгов?
-Как называется женщина без мозгов?
-Вдова!
Девушек
Прислал CheBurashka
1999-02-14

Рустам спас девушку
- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
Девушек, Животных
Прислал Пил и Грим
1999-02-14

Пришел Вовочка в бар
Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен:
-Ты ж маленький еще!?
-Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину!
-Надо-же! И как это произошло?
-Да не помню! Надрался сильно!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Деньги
Прислал Игогоо
1999-02-14

Встречаются два (гитариста, бабаранщика
Встречаются два (гитариста, бабаранщика, певца, врача, педагога и т.д.)
и один говорит - Я тебя сегодня во сне видел, Сон был - закачаешься,
цветной, со
стереозвуком, лазерами и вообще... Короче, я во сне умер. Возносится
душа моя в чистилище, а там стол, как в райкоме, два ангела по бокам
от пустого стула, спрашивают - Ты кто на Земле был? Говорю - (см. выше)
Они говорят - Ты нам зубы не заговаривай, говори что делал-то.
Я говорю - старался, блин, понимаешь, чтобы людям, чтобы лучше,
культурнее, счастливее, здоровее, телом и духом и вообще, блин...
Тут заходит старший ангел, проходит к столу, застегивая ширинку
на хитоне, кого, говорит, слушаем?
Они говорят да вот такой тут, чего то плетет. Дурни вы, говорит старший.
Учу, говорит, учу вас, читайте, падлы, инструкцию - эти в все, по
инструкции - в ад, чего слушать-то.
Пнули меня в ад. прямо на сковородку. Жарюсь. А по субботам нам
после обеда шторы на окне открывают - в рай. Чтоб знали...
И вот через 130 лет на сковороде - вижу тебя. В раю. У бассейна. Под
зонтиком. Нос в кокаине. Стакан в руке. Вокруг обнаженные гурии женского
рода. Летают.
И ты знаешь, взяло меня зло. Ну, зависть, блин.
Написал письмо Господу.Попросился на прием.
На прием пришел, в ноги упал. Господ, говорю, вместе учились,
вместе женились,вместе пили, ели, играли, пели. В одной конторе
работали. как же ш так, Боже. Мне ведь сказали: по инструкции -
мы все - в ад, а ведь он-то - в раю, блин, Господи.
Поднял меня Бог, обнял за плечи ласковой рукой, и проникновенно так и
говорит: "Так то оно так, сын мой, все правильно, только какой он
на хер ...(см. выше).
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал wheelman
1999-02-14
Категории про