Девушек

Категории про

Одна подруга говорит другой - Представляешь
Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла
у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала.
Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать.
Одна - А на счет чего она кричала до этого ?
Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид,
сифилис, гонорея.....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Арес
1999-02-07

Утром жена подает мужу кофе в постель
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время
из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
1999-02-07

Как прозвучит песня "Ой мороз
Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..."
в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."
Девушек, Животных, Звёзды
Прислал Папасик
1999-02-06

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинский школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку
аспирина УПСА.
Аптеку, Врачей, Девушек, Школу
Прислал snoomy
1999-02-06

Встречаются как-то два новых чукчи
Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил,
женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных
километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо
опрыскивать!..
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Секс, Чукчу
Прислал Daniil
1999-02-06

Звонок
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Marffa
1999-02-05

Вернулся мужик из зоны
Вернулся мужик из зоны.
Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить.
Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит:
- Иван, посмотри, чего корова-то мычит.
- ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван.
Мать идет к соседке:
- Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит,
а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а
то клювики пораздирает!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Vovozka
1999-02-04

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна
и говорит:
- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга ее спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
Девушек, Деньги, Студентов
Прислал smittyboy
1999-02-04

Жили-были три подруги
Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала
в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму,
где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе
и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!".
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Рекламу, Свадьбу, Telegram
Прислал aauu
1999-02-04

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Девушек, Одессу
Прислал Petranog
1999-02-04

Учитель спpашивает ученика
Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Девушек, Свадьбу, Школу
Прислал pricolist
1999-02-03

Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера
Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера,
японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а
у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону
своему японскому коллеге:
- Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается,
ведь в одних водах рыбачим...
- Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай
совещание. Моя рыба нету - давай ищи!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал andkkk
1999-02-03

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по
сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что
американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины
имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал антипод
1999-02-02

Жили-были два брата Ивана и была у них дочка Машенька
Жили-были два брата Ивана и была у них дочка Машенька....
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
1999-02-01

Она в раздражении бросает ему
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были
мужчинами, а другая - женщинами!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
1999-02-01

Почему ты развелся?
-Почему ты развелся?
-Жена слишком болтлива.
-Но все женщины такие.
-Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
1999-02-01

Наступил 2000 год
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe
и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе,
он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
Она:
- Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
Он:
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Алкоголь, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Олег, Одесса
1999-02-01

Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры
-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!
Девушек, Детей
Прислал Глинтмейстер
1999-01-31

Чем отличается Михаил Сергеевич от Никиты Сергеевича?
Чем отличается Михаил Сергеевич от Никиты Сергеевича?
Никита Сергеевич обещал показать Кузькину мать, а Михаил Сергеевич
показал всем Кузькиных детей.
Девушек, Детей
Прислал Элек
1999-01-31

Моника Левински дает показания независимому прокурору
Моника Левински дает показания независимому прокурору Кеннету Старру.
- Я зашла в Овальный кабинет, расстегнула брюки Президента и
performed oral sex on him.
Потом он засмущался, почувствовал себя слегка виноватым и... захотел
сделать нечто подобное мне...
- И что же дальше? - нетерпеливо полюбопытствовал инквизитор-моралист.
- Ты че, в натуре, БЛИН, КЛИТОР!? - ответила я.
Девушек, Животных, Призидентов, Секс
Прислал pervach
1999-01-31

Руко-ВВодство пpи иcпoльзoвaнии MS DOS 3
Руко-ВВодство пpи иcпoльзoвaнии MS DOS 3.x
-----

Данный фолиант, как следует из названия, учит Вас правильно
пользоваться руками, что просто необходимо на первых порах.

MS DOS является аббревиатурным сокращением известного, в
определенных кругах, английского выражения

More Sex - Do it Own handS.

Цифра 3 в простонародье означает ТРЕХОМУДЬЕ, имеется более
совершенная версия ПЯТИМУДЬЕ, и промежуточная ЧЕТЫРЕХМУДЬЕ (при
этом фирма обещает продожить это ...МУДЬЕ). Для начала следует
ознакомиться с первой из них, чтобы достичь полного оргазама при
прочтении UPGRATEs к следующим версиям системы. Далее рассмотрим
только некоторые из основных команд MS DOS, необходимых для начала
активной половой деятельности.

Замечание: буква "х", после точки в номере версии означает именно то, что Вы подумали.
,
Cо-манда FDISK
-----
Прежде всего убедитесь, достаточно ли твердый у Вас... (да нет!)
диск. Фирма MS DOS снабдила Вас только мягким, а с ним, как
общеизвестно, ничего путного не выйдет. Убедились? Теперь на любезное
приглашение ВВЕСТИ - ВВЕДИТЕ с помощью да, да, клавиатуры:
A:>FDISK

Ввели? Подтвердите ввод - yглyбив клавишу <Enter>. Теперь можно
приступать к формированию влагалища информации. Постоянно сверяясь с
руко-вводством проделайте над клавиатурой все непристойные действия,
которые от Вас требуются. Hе стоит скромничать или опасаться залета
со стороны машины - ничего ценного на вашем жестком диске еще нет.
После выполнения всех указанных действий лeвoй pyкoй пpиcпycтитe
<Esc>
и перейдите опять к манящей строке ввода.
,
Со-манда FORMAT
----
Сразу после того, как FDISK кончил, в строке ввода следует ввести:
A:>format c: /s

Это действие несколько однообразно, хотя и не лишено некоторого
созерцательного удовольствия - цифры, которые бегут на экране
монитора
не что иное, как отображение возрастающей емкости влагалища Вашей
подруги! Hо это только на первый взгляд, здесь слабонервных попросим
перейти сразу к прочтению следующего абзаца, для тех кто остался,
сообщаем, что HEAD означает ГОЛОВКУ, причем не Вашу, а венчестера,
вот Вам и первая измена! Hо ничего не попишешь - Ваша на это не
годится.
Поражает количество одновременно участвующиx в процессе головок
от 4 до 20!

Следующий абзац. Можно пойти покурить. Остальное машина сделает
самостоятельно. После перекура следует забыть, о том, что только что
свершилось и показать, наконец (здесь читать слитно), кто в доме
хозяин.

Энергичным воздействием на основные эрогенные кнопки привлеките к
себе внимание партнерши - <Ctrl-Alt-Del>! Причем для достижения
пущего
эффекта нажать их следует одновременно. После этого уебнитесь
самому себе в матовую поверхность монитора, аккуратно наклонитесь
к щели дисковвода и выведите оттуда, ставший никому не нужный, мягкий
диск.

Note: Опять, обратясь к народному фольклору, сообщим для
любознательных, что данная операция называется: "Послать на три кнопки".
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал Sprait
1999-01-31

Жена будит мужа в выходной рано утром
Жена будит мужа в выходной рано утром:
-Дорогой ну вставай...
Он:-А смысл?...
Она:-Ну а если просто так, без смысла?...
Он:-Никогда не совершаю бессмысленных действий.
Она:-Тогда как же тебя угораздило-то вообще жениться?...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Папасик
1999-01-31

Реклама надувных женщин из Секс-Шопа
Реклама надувных женщин из Секс-Шопа.
"Изобилие нежности всего в двух качках!!!"
Девушек, Рекламу
Прислал вабков
1999-01-31

Мама, а пися растет?
-Мама, а пися растет?-спрашивает сын.
-ДА!!!!!
-Представляю какая была бы пися у папы,если
бы на ней каждый день не лежали женщины.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал юннат
1999-01-31

Проходя мимо палаты дистрофиков
Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздерающий вопль:
-На помощь!!!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она
снова услышала:
-На помощь!!!
Она вернулась в палату и спросила:
-Где вы !!!
-Я здесь, под обоями.
-Как же вы туда попали !!!
-Тараканы затащили.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Armanda
1999-01-31

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать
через кювет и подождать, пока вы проедете.
Авто, Девушек
Прислал annkenning
1999-01-31

Дама продавцу рыбой
Дама продавцу рыбой:
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она
поплывет.
Девушек
Прислал Ерлампий
1999-01-31

Поженились парень с девушкой
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет
откладывать
по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости
и решили
открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони
поместилась.
Бабка развязывает платочек - а там всего несколько зерен.
Дед: - И это все?
Бабка: - А кто тебя всю войну кашей кормил?
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал kanito
1999-01-31

36-ой год. Квартира состоятельной дамы
36-ой год. Квартира состоятельной дамы. Три часа ночи. Стук в дверь.
Дама вскакивает с кровати, начинает что-то прятать, суетится,
бегает по квартире.
Вдруг из-за двери негромкий голос: "Не бойтесь, дамочка, открывайте.
Мы не с обыском, мы грабить."
Девушек
Прислал KW
1999-01-31

Здравствуйте, мужчины и женщины
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
1999-01-31
Категории про