Девушек

Категории про

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Сборная СССР
1999-01-01

Поручик Ржевский и Наташа Ростова
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
Войну, Девушек, Ржевского
Прислал boris
1999-01-01

Женщина приходит к врачу
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу
принимает. Каждый раз, как только разденусь.
- Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается.
Доктор:
- Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал doctort
1998-12-31

Поступил мужик на работу
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1998-12-31

Мальчик у мамы в бане cпpашивает
Мальчик у мамы в бане cпpашивает:
- Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. вcе поняли куда.
Мама заcмущалаcь и говоpит:
- Да это еpунда, cынок.
Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол, "В cледующий pаз cам c ним
пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал..."
Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:
- Пап, а что это у тебя?
- А, это еpунда, cынок...
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал,
идет и пеcню поет:
Как у мамы еpунда вcя в волоcиках,
А у папы еpунда на колеcиках...
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал hueraga
1998-12-30

В троллейбусе
В троллейбусе.
Hаркоман просит бабушку передать за проезд..
Бабушка:
- А волшебное слово?
Hаркоман:
- Крибле, крабля.. бумс!
Девушек
Прислал Bandit
1998-12-30

После первой брачной ночи
После первой брачной ночи.
Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас
оказывается, что ты еще и онанист.
Он:
- %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
Она:
- Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Jonsun
1998-12-29

Жили-были два лесоруба
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же
хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Врачей, Девушек, Спорт
Прислал Руслан
1998-12-28

Встречаются два друга
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит:
"Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел,
а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.
Девушек, Свадьбу
Прислал юннат
1998-12-28

Долго думали в армии
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности
соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП!
- Ну и чего ж?
- Так он, оказывается, читает медленно.
Армию, Врачей, Девушек, Думу, Пожарных, Чукчу
Прислал ak
1998-12-27

Арабский шейх едет на осле по узкой тропе
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных
джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик
срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила... "Ме-е-е..."
Девушек
Прислал Провидец
1998-12-27

Собрались как-то Американка, француженка
Собрались как-то Американка, француженка, и хохлушка (большая женщина
с Украины аки Руслана Писанка - секс звезда Украинского экрана)
похвастаться своими прелестями.
Ну американка и заявляет:
- У меня такая грудь, что недавно зайдя в лифт – я всех присутствующих
ею к задней стенке придавила.
А француженка ей в ответ:
- Это ерунда – вот у меня такая задница, что недавно зайдя в вагон метро
и неудачно повернувшись – весь вагон на пол положила.
Хохлушка:
- Та цэ всэ фигня – я вчора ихала на велисопеди, так в мене клитор на
ципок упав, так я чуть дзвоника нэ згризла.
Девушек, Лифт, Метро, Поезда, Секс, Украину
Прислал Storsday
1998-12-26

Нанялся студент работать в морг ночным сторожем
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь,
с утра его спрашивают:
- Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
- Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали?
- Каких креветок?! Ты что!
- Пойдем покажу!
Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые
губы и показывает - "Вот креветка!"
- Какая это креветка! Это же клитор!
- Клитор? А на вкус как креветка!
Девушек, Секс, Студентов
Прислал Sefa
1998-12-26

Возможно старый, но уж больно циничный
Возможно старый, но уж больно циничный:

Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются
с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше,
все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы.
Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату.
Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает
комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру".
Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него
высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка
в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску,
допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно
говорит: "БАБАХХХХХХ!!"
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек
Прислал Игогоо
1998-12-26

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Порядочный пенсионер пустит на квартиру молодую девушку.
Целостность и сохранность гарантирую." :))
Девушек, Объявления, Пенсионеров
Прислал Вольдемар
1998-12-26

*****
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ
теллеграмма
*****
ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК
САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК
ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА
С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ
ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК
С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК
БИЛЛ ТЧК
Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
1998-12-26

Отец разговаривает с сыном
Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика".
Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг
столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1998-12-26

Женщина за рулем громко кричит прохожему
Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый,
на кого я сегодня наезжаю!
Девушек
Прислал Sash
1998-12-26

Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает
Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую
наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й
рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами:
"Первый, второй, первый.."
Один из них басом: "Второй!"
Султан: "Схватить его, в темницу!!!"
Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в
темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее".
Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом:
"Поздно уже, поздно..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
1998-12-26

Фpанцуз веpнулся домой после посещения России
Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему:
- Hу как там женщины?
- Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки,
вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые
девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые"
называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные,
изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди",
то ли "ляди"...
Девушек
Прислал сiber
1998-12-26

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ
ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Десять лошадок мирно уживаются в одном помещении.
2. Лошадки не водят автомобили
3. Лошадки охотно бегают наперегонки с другими лошадками
и не обижаются на них
4. Лошадка никогда не будет использовать вашу кредитную карточку
5. Лошадка не против, когда вы приходите домой пьяный
6. Вы можете дать другу покататься на лошадке не испытывая дискомфорта
7. Вы можете повесить фото лошадки без седла у себя в оффисе
8. Лошадки не говорят по телефону
9. Вы можете кататься на лошадке публично
10. За катание на лошадке не выносят импичмент
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал Юлия Л.
1998-12-26

Женщина участница движения Гринпис -
Женщина участница движения Гринпис - гринписька
Девушек
Прислал антипод
1998-12-26

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе?
- То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями,
которые они никогда не смогут водить!
Авто, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Балерина
1998-12-26

У девушки после первой ночи любви с молодым
У девушки после первой ночи любви с молодым человеком
подруги спрашивают:
- Ну как? Он тебя удовлетворил?
- О, да!!!
- Каким образом?
- Пальцами.
- ???
- Так он же - компьютерщик!
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Paladain
1998-12-26

Дама в дорогом косметическом салоне
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй
подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!
Врачей, Девушек
Прислал Авва
1998-12-26

Принимают мужика в партию и задают ему вопросы
Принимают мужика в партию и задают ему вопросы:
"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать пить?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Второй вопрос:"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать
курить?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Вопрос третий: :"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать
встречаться с женщинами ?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Ну ему и говорят:"Все в порядке ,остался последний ,самый важный вопрос.
Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы отдать свою жизнь?"
Мужик ,не думая:"Конечно ,нахрена мне такая жизнь!!!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал CoolM
1998-12-26

Прибыло на восточный фронт пополнение
Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц
обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут.
Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте
себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик
в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже
осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике,
шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте
пиздец вам настал.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
1998-12-26

Надпись
Надпись на кабинете хирурга, занимающегося переменой пола(муж-
ского на женский, если кто не в курсе):
" СДЕЛАЮ ХУЕВЫХ ПАЦАНОВ ПИЗДАТЫМИ! "
(c)
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
1998-12-26

Мужик, силно датый, возвращается домой под утро
Мужик, силно датый, возвращается домой под утро. Жена, молча,
с укоризной показывает на стенные часы - дескать, который час,
сукин ты сын.
Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец
домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
1998-12-26

На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки
На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев Клинтона.
Девушек, Демократию, Секс
Прислал Николай 13
1998-12-26
Категории про