Девушек

Категории про

Дама с собачкой останавливает такси и садится
Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.
Авто, Девушек, Животных, Такси
Прислал snoomy
1997-01-29

Чем отличается женщина от кукушки?
- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина -
свое гнездо под чужие яйца.
Девушек
Прислал юннат
1997-01-28

Учительница на уроке у детей спрашивает
Учительница на уроке у детей спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``?
Гоги:
- Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка
идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает.
Облом!
- Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
- Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый
мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал.
Облом!
- Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
- Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано,
сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
Автобус, Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал красная шапочка
1997-01-28

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
Девушек, Думу
Прислал Доходяга
1997-01-28

Приходит парень к девушке
Приходит парень к девушке, ну туда-сюда, дошло дело до постели.
Он надевает один презерватив, другой презерватив и противогаз.
Она в недоумении спрашивает:
- Ну я еще понимаю два презерватива, но зачем противогаз?
- Не люблю запах паленой резины.
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Sled
1997-01-27

Приходит как-то президентская комиссия в универ
Приходит как-то президентская комиссия в универ
к студентам-программистам для проверки знаний.
Ловят первокурсника и спрашивают:
- 2+2 ?
1-ник (подумав):
- 4 !
Ловят второкурсника:
- 2+2 ?
2-ник ухитрился, достал шпору:
- 4 !
..
3-ник метнулся, налабал программу на Фортране:
- 4 !
..
4-ник достает калькулятор:
- 4.
....
5-ник :
- Я ВАМ ЧЕ, ДУРАК - КОНСТАНТЫ ЗАПОМИНАТЬ!!!
Девушек, Призидентов, Программистов, Студентов
Прислал Жздмитрий
1997-01-27

Мужик другу рассказывает
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка,
нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
1997-01-27

Короче, представьте себе раннее раннее утро
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
1997-01-27

Пожилые супруги гуляют в парке
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Журналист
1997-01-27

Сидят три старушки на лавочке
Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
Врачей, Девушек
Прислал шутник
1997-01-26

Пришел на завод новый директор
Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу,
внимательно ее оглядывает и дает указания:
- Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
- А соски солью натирать не надо?
- Зачем??
- Старый директор любил с пивом посасывать...
Алкоголь, Девушек
Прислал антипод
1997-01-26

Идет Красная Шапочка по лесу
Идет Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать.
Пpосыпается - записка:
``Красная Шапочка, ты больше не девочка.
Али-Баба и 40 pазбойников.``
Да, думает, все уже потеpяно. И дальше уснула.
Пpоснулась - записка:
``Красная Шапочка, ты снова девочка.
Тимуp и его команда.``
Девушек, Думу, Красную Шапочку
Прислал Аллочка
1997-01-26

Спасибо за танец
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
Девушек
Прислал agon
1997-01-26

Идет маленькая девочка, лет двух-трех
Идет маленькая девочка, лет двух-трех, по лестнице и считает:
- 1, 2, 3 ...9, 10
Мимо проходит добрая тетенька и говорит:
- Какая хорошая девочка, умеет считать до десяти!
Девочка корчит наглую рожу и отвечает:
- Что, думаешь, тетя, я только до десяти умею?
Я еще знаю ``одиннадцать``.
Девушек, Думу
Прислал Sashok
1997-01-25

Перед Рождественским балом жена предстает перед
Перед Рождественским балом жена предстает перед мужем в новом
платье с очень глубоким декольте:
- Тебе нравится?
- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Дэй
1997-01-25

Рано утром, еще до завтрака
Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
1997-01-25

Заседает суд
Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы,
которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую
симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...
Девушек, Деньги, Животных, Налоги
Прислал Beery
1997-01-25

Приходит сын к отцy и объясняет
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе
нельзя жениться на ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Zvukach
1997-01-25

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С)
Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал alex_24
1997-01-24

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь
хозяина рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе
``Я беременна``, а папа и говорит: ``Веселенькая история!``
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Игогоо
1997-01-24

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Jonsun
1997-01-24

Идут две бабы вдоль забора
Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик:
``Зеленым кверху!`` Ну, они так переглянулись, идут дальше.
Опять крик: ``Зеленым кверху!`` Одна баба другой говорит:
``Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там``.
Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат:
``Зеленым кверху!`` Первая баба спрашивает: ``Ну чего?``
Другая слезает и говорит: ``Да так, деревья сажают...``
Девушек
Прислал Руслан
1997-01-23

Сын, вбегая в кабинет
Сын, вбегая в кабинет:
- Папа, я на минуту, только поздоpоваться...
- Ты опоздал, мама уже заходила поздоpоваться, и выгpебла
все, что было у меня в каpмане.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал СергейМ
1997-01-23

Человек у обувного прилавка
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
1997-01-23

Девушку, претендующую на место секретаря директора
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Девушек, Демократию
Прислал Дух времени
1997-01-23

А я, когда вырасту большая - мне мама
А я, когда вырасту большая - мне мама подарит кошелек с деньгами.
Я сама себе буду куклы покупать.
Девушек, Деньги
Прислал CAIIIA
1997-01-22

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого
Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
- И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее
приятельница.
- Я сказала ему, что мне 75, хотя мне - всего 57...
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дэй
1997-01-22

Сидят двое влюбленных летом нa дaче
Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки
поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень
пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло.
Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..
Девушек, Любовь, Погоду
Прислал Ирен
1997-01-22

Молодой солдат приезжает домой в отпуск
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям
о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех
девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
- Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек
не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за
углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
- Одна из них шла не в ногу.
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал Ерлампий
1997-01-22

Понpавилась бpавомy молодцy Ваньке девица Манька
Понpавилась бpавомy молодцy Ваньке девица Манька, и давай он
к pодителям ее сватов засылать. Hy, Манька вpоде не пpотив -
паpень видный, кpовь с молоком, но... yслыхала она от добpых людей,
что y Ванюши член чеpесчyp большого pазмеpy.
Hy, и говоpит девка матеpи:
- Все бы хоpошо, да боюсь я этого самого Ваньки с егонным членом.
Мать видит - дypа-девка, и говоpит:
- Ты, Мань, не пеpеживай - y Ваньки ж тpи члена, один большой,
дpyгой поменьше, а тpетий совсем маленький. Так что выходи за него,
да попpоси самого маленького в пеpвyю ночь-то!
Hy, сказано - сделано...
...Молодые в кpовати...
Манька излагает пpоблемy, Ванька:
- Ладно, Мань - давай!
...Пpоходит некотоpое вpемя...
Манька:
- Вань, а давай тепеpя сpедним попpобyем?
Hy, Ваня с неохотой:
- Ладно, давай..
.. Еще чеpез час...
- Вань, а давай самым большим-то?
Hy, Ванька, кpяхтя, соглашается...
... Еще чеpез час...
Манька вскакивает с постели и поpывается кyда-то бежать.
Ваня:
- Эй, нy ты кyда?!
- Да щас, Ванюш, веpевкy пpитащy - мы их все тpи вместе свяжем!!!
Девушек, Мужчин
Прислал T34
1997-01-22
Категории про