Девушек

Категории про

Вовочка приходит к маме и говорит
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал defini
1996-10-31

Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят: коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их:
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!
Девушек, Деньги
Прислал Кошка на дорожке
1996-10-30

Девушки, которые курят, кончают раком
Девушки, которые курят, кончают раком.
Некурящие девушки оттягивают конец.
Девушек, Животных
Прислал Смелька
1996-10-28

Утро
Утро. Переполненный автобус.
Стоит мужичок, хиленький такой.
Cзади притулилась пышная женщина
с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь!!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1996-10-26

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
- Кто там?
- Вашего мужа переехал каток.
- Ой! Подождите, я сейчас открою!
- Не надо! Мы его под дверь подсунем.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
1996-10-25

Идет Краcная шапочка по леcу
Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку
c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов,
человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы
не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот
пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя
на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит:
пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал dark
1996-10-25

Идет изрядно подвыпившая компания по улице
Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером.
Впереди - девушка, ну вся из себя такая...
- Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один.
- Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, -
говорит второй.
Тут подруга оборачивается:
- Так за чем же дело стало?
Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же
говорил. Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает
позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.
- Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь
кобель сначала обнюхает, правда ведь?
- Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать.
Потом снова пристраивается.
- Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел,
как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...
Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно
приводит в порядок одежду и уходит.
- Эй, ты куда? мы же договорились!
- Договорились по-собачьи, так ведь?
- Ну, так.
- Так не всякая же сучка даст!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
1996-10-24

Две подруги встретились
Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...
Девушек
Прислал Журналист
1996-10-24

Русские эмигранты, приезжающие в Америку
Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,
в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол
заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские
эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``
или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,
которая через некоторое время немного выучила русский язык и
достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,
решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:
- Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или
женский``.
Тот немедленно ответил:
- Это мне бэзразлично!
Девушек, Животных
Прислал ИгорьС
1996-10-24

Только что приехав из России в Израиль
Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался
в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где
донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал
его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик
поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита,
немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу
пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся.
Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он
кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему
ответил:
- Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной
в постели, будешь думать: ``Ну вот, сейчас пропадет еще
50 долларов!``
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
1996-10-24

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и
унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.
Девушек, Детей, Одессу, Сантехников
Прислал Devokeb
1996-10-23

Убежденный холостяк другу
Убежденный холостяк другу:
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь,
а женщины - и то, и другое.
Девушек
Прислал Balashov
1996-10-23

Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот
наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале
только один дед сидит и больше никого нет.
АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
- Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники...
- Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать?
- Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке.
На следующем концерте - действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит.
И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить.
Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела
и говорит:
- Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь -
действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в
фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит:
- Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
- Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Жздмитрий
1996-10-23

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо,
вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды.
Нагуделся, набухался. Снова стук.
-Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы.
Накурился, наширялся. Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.
Девушек, Наркотики, Полицию
Прислал T34
1996-10-23

Бабушка рассказывает внучку былину
Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: ``Э-ге-ге-гей, бля!``
Геев, Девушек
Прислал Sashok
1996-10-23

Мать говорит дочке
Мать говорит дочке:
- В твои годы я вела дневник
- Какая, мама, ты несовременная!
Я веду картотеку.
Девушек, Детей, Школу
Прислал Юлия Л.
1996-10-23

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
- Солдат, пробей, а?
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...
Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Рома-Роман
1996-10-23

Приходит мужик (М) в бар
Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке:
(М): - Мне 100 грамм и организуй девочку.
Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время опять:
(М): - Мне 100 грамм и девочку.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича.
(Б): - 500 долларов.
(М): - ??? Почему такой дорогой?!
(Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам,
которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
1996-10-23

Беседуют два приятеля - раввин и патер
Беседуют два приятеля - раввин и патер.
``Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь
все-таки ели свинину?``
``Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?``
``Да, ответьте честно.``
``Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок
свинины.``
``И как, ведь нормальная еда, ребе?``
``Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно,
как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали
с девушкой?``
``Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан,
я однажды переспал с девушкой.``
``Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...``
Девушек, Одессу
Прислал Доходяга
1996-10-23

На костюмированном бале хозяин дома подходит
На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: ``Извините за мою нескромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?``
``Ну, конечно же, пятеркой пик!``
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал mrpop
1996-10-23

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний
раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской
женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Девушек, Космос
Прислал комерсант
1996-10-23

Едет Илья по дороге
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Бабу-Ягу, Девушек, Детей
Прислал кто-то
1996-10-23

Выступает мужик с крокодилом
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
1996-10-22

Вопрос
Вопрос: Что общего между клитором и КГБ?
Ответ: Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Девушек, Секс
Прислал Рыбка
1996-10-21

Идет мент ночью по паpку
Идет мент ночью по паpку. Вдpуг из кустов - кpики, стоны,
дpугие хаpактеpные звуки.
- По любви? - спpашивает мент.
Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спpашиваю.
Женский голос: - Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из дpугих кустов - еще сильнее стоны.
Мент опять:
- По любви?
Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спpашиваю.
Дpугой мужской голос: - Да по любви, по любви!
Hу, мент дальше пошел. Вдpуг слышит - вопли, кусты все
ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спpашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
1996-10-21

По ``серпантину`` на большой скорости спускается
По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!
Авто, Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Антимент
1996-10-21

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г)
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г),
в спортивном костюме, ``прическа`` под расческу, на
руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый
тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено,
хайр ниже плеч, будем звать его хиппи (Х).
Г. оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы,
сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь,
как человек, подстричься, - при этом пальцы веером, естессно...
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво,
на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди
стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается,
сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить
не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,
вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим,
все нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че,
баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г. (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):
- Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал нюта
1996-10-21

Почему ты плачешь
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме,
что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал ИгорьС
1996-10-18

Ночь
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.
Девушек, Детей
Прислал Балерина
1996-10-17

Мать спрашивает у дочери
Мать спрашивает у дочери:
- Как же ты колготки новые разорвала-то?
- Танками!
- Какими еще танками?!
- Танки на погонах были.
Армию, Девушек, Детей
Прислал alex_24
1996-10-16
Категории про