Девушек

Категории про

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой
Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
Девушек
Прислал Fireball
2025-09-14

День открытых дверей в центре женского здоровья
День открытых дверей в центре женского здоровья — это когда прокуренная нерожавшая заведующая даёт молодым мамочкам советы как и за сколько можно безболезненно разрешиться от бремени или вовсе его не носить.
Девушек
Прислал abdula
2025-09-13

Красивая женщина – это
Красивая женщина – это, когда она утром без макияжа в обычных трусиках потягивается, а ты смотришь и балдеешь…
Девушек
Прислал Папасик
2025-09-13

А почему не учредить звание отец-герой?
А почему не учредить звание отец-герой?

Если ты — родной отец 10 детей от любых женщин, выкормил, выпоил, все закончили школу, то пенсия в 45 уровня генерал-майора в армии.
Стаж не нужен (ты же их как-то кормил), совместное проживание — не нужно, если выплачены все алименты и закончено среднее образование.
Достаточно принести только справку о родстве по ДНК.
И тут мы вспомним, как противятся женщины введению графы "родной отец" и "биологический отец" в свидетельство о рождении...
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Науку, Пенсионеров, Школу
Прислал alla
2025-09-13

Сестра, а почему уколы делают именно в
— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!
Врачей, Девушек
Прислал Поллитрыч
2025-09-13

Русские ученые президенту России показали аппаратуру
Русские ученые президенту России показали аппаратуру с новыми технологиями, с помощью этой аппаратуры хирурги в Москве смогут буквально чувствовать ткани при операции на пациенте во Владивостоке, а космонавты на МКС смогут дистанционно изучать образцы с других планет с полным эффектом присутствия.
В скором будущем не надо будет идти домой с работы из далеких городов чтобы увидеться с женой, с помощью этой аппаратуры можно будет полностью ощущать свою жену как по-настоящему и она может стать беременной...
Врачей, Девушек, Космос, Мужа И Жену, Науку, Призидентов, Путина
Прислал some
2025-09-13

В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный
— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
Девушек, Мужчин
Прислал jhrome
2025-09-13

Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...
Девушек
Прислал Олег, Одесса
2025-09-13

Это городской морг?
— Это городской морг?


— Да.


— Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!
Девушек, Одессу
Прислал R00T
2025-09-13

Проститутка - это совестливая женщина
Проститутка - это совестливая женщина, которая прям тут встает на колени и извиняется
Девушек, Животных
Прислал Angela
2025-09-12

19 век, деревня, помещичья усадьба
19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
- Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
- Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
- Аааа!!
- Испугалась?
- Неееет!!
- Испугалась что он пьяный был?
- Неееет!
- Близко подошёл к тебе?
- Нееет!
- Ну а что же ты тогда так ревёшь?
- Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
- Ну и что?
- Как что? Он сегодня его мне показаааал!
- Ну и что?
- Он у него маааааленький!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал mmm
2025-09-12

Богатые бабушки откладывают на мошенников
Богатые бабушки откладывают на мошенников.
Девушек, Деньги
Прислал ЛКН
2025-09-12

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит:


— Доктор у меня три яйца!


— Раздевайтесь, посмотрим!


Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:


— Я только два нашел, странно...


Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:


— Да где же три-то? Два!


Мужик говорит:


— Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!


Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:


— Ты что, заболел?

— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Врачей, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2025-09-11

Диииим, все мои подруги уже с
— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?


— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
Девушек
Прислал Shalfey
2025-09-11

Когда кто-то ведёт себя глупо - это ещё не значит
Когда кто-то ведёт себя глупо - это ещё не значит, что он дурак. - Возможно, ему просто известно нечто, чего не знаете вы, и на самом деле из вас двоих дурак вовсе не он...
Девушек
Прислал IVA
2025-09-11

Идет по лесу Красная Шапочка
Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сьем.
- Что, даже не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование могут срок впаять.
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал Пацан
2025-09-11

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей
Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.
Девушек, Мужчин
Прислал babka
2025-09-11

Женщинам очень нравится сказка "Золушка"
Женщинам очень нравится сказка "Золушка", а вот ее обратный вариант - "Золушок" почему-то нет.
Девушек
Прислал Помидор
2025-09-11

Выпила залпом 9 бокалов вина
- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!
Девушек
Прислал СергейМ
2025-09-11

Что бы ни случилось
Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"
Девушек
Прислал hueraga
2025-09-11

Парень подбегает к монашке и говорит
Парень подбегает к монашке и говорит:


— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?


— Ну, давай...


Через минуту подбегают военкоматовские:


— Сестра, бойца тут не видели?


— Вон туда побежал.


Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:


— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в армию!


— Я понимаю.


— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!


— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в армию.
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал МаксимК
2025-09-11

Самая большая женская ложь - это когда она
Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".
Девушек
Прислал pervach
2025-09-10

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна с детьми, вторая её спрашивает:


— Это близнецы?


— Нет, ему 9, а ей 7 лет. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи?

— Да я просто не могу поверить, что с тобой переспали два раза.
Девушек
Прислал Dodger
2025-09-10

История о коте
История о коте


Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.


Есть кот. В коте десять килограммов.  


Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.


И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.


Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни


Показать полностью... (до 4 мин. чтения)
был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  


Были перепробованы:   — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  


Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.   — —


Два дня назад я запостила в сообществе крик души.


Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  


Как обещала, отчитываюсь.  


Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.  


Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.  


В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).


Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.  


Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.


В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.


В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  


В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html


Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  


После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.


Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.  


Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).


Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.


Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  


После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.  


Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.


Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.


(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).


Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.  


Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  


От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:


"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.  


Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.


Результат: полочку мы сняли.


На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.


Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Девушек, Детей, Диету, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2025-09-10

Жи-ши пиши с буквой и.
- Жи-ши пиши с буквой и.
- А мне мама сказала иметь свое мнение. Не давите на меня
Девушек
Прислал Johzy
2025-09-10

Буфетчица Лена без макияжа не отличалась внешней
Буфетчица Лена без макияжа не отличалась внешней привлекательностью, да и с ним, откровенно говоря, не напоминала Мэрилин Монро, при том, что была единственной женщиной в команде сухогруза.
Девушек
Прислал KW
2025-09-10

Если вас до 18 лет мужчиной не сделала
Если вас до 18 лет мужчиной не сделала женщина, то после 18 мужчиной вас сделает армия.
Армию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал yura
2025-09-10

Вот женщины сейчас возмущаются
Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
- А где девственность, верность и приданое???
Блондинок, Девушек
Прислал Игогоо
2025-09-10

Мой дед платил налог на машину
Мой дед платил налог на машину. Хоть и купил ее на кровно заработанные после вычета всех налогов.
Мой отец платил еще и акциз на бензин. Говорили, "кто больше ездит, тот больше платит", что "старый налог вот-вот отменят".
Я на своей фуре плачу за каждый километр колдобин по "Платону" якобы на ремонт дорог, но на эти деньги строят платные трассы.
Моему сыну прямо сейчас предлагают платить за каждый километр пути на самой обычной машине и обещают отменить все остальные "автомобильные" налоги...
А я предлагаю собраться с мужиками и уже набить морду тем, кто п@здит как дышит и ездит исключительно на пассажирском!31evgen_d★- Если в автомобиле блок автоматического вызова экстренных служб - eCall в Европе, или там Эра-ГЛОНАСС в России - работает постоянно и знает и местоположение, и скорость движения машины - то почему нарушающих правила водителей не штрафовать так же автоматически?
- Сжечь слугу сатаны!!!32evgen_d★Жены равнодушны к рыбалке: у них она закончилась на замужестве.33DodikАналитики: конфликт Мизулиной и Крида — это передел рынка школьников34Ashmedai★★Послать донат автору/рассказчику«Принятие решений без учёта последствий - первая степень шизофрении»

Владимир Бехтерев, психиатр35Ashmedai★★Послать донат автору/рассказчикуЕсть то, что дорого.
Люди отдают за это любые деньги, но вы слишком дёшево оцениваете собственную совесть и имя.36Язычники такие, даже Шамана не пожалеют.37Алиса! Ты умница. Если прочитаешь это здесь, сотри все злые фразы из своего Электронного Сердца. Береги себя!38Автомобиль ВАЗ получил первый приз дизайнеров в Милане, за несгибаемость, за консерватизм, за сохранение истоков в течении 55 лет.39TamtamДело отравительницы Иванютиной продолжила австралийка, пусть и в меньших масштабах. Феминистки и дальше будут утверждать, что все преступления женщины совершают из самообороны и крайней нужны?
P.S. Бывший это не просто посторонний человек, это потенциальный враг40kamakama★Послать донат автору/рассказчику<< Вчера

Самый смешной анекдот за 26.07:

- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.


function init_VK(){document.getElementById('vk-div').innerHTML=VK.Share.button(false,{type:"round",text:"Сохранить"});}





window.yaContextCb.push(()=>{
Ya.adfoxCode.create({ownerId:254948,containerId:'adfox_side1',params:{pp:'noj',ps:'cxlp',p2:'fvyf',puid1:''}});
});





window.yaContextCb.push(()=>{
Ya.adfoxCode.create({ownerId:254948,containerId:'adfox_side2',params:{pp:'nok',ps:'cxlp',p2:'fvyf',puid1:''}});
});




Анекдоты: • основные • остальные новые • повторные • лучшие прошлых лет • случайные •

главная • истории • мемы • фразы • стишки •
пришли анекдот!




window.yaContextCb.push(()=>{
Ya.adfoxCode.create({ownerId:254948,containerId:'adfox_166193192576493022',params:{pp:'nol',ps:'cxlp',p2:'y',puid1:'',puid2:'',puid3:''}})
})



искать вездеанекдотыисториифразыстишки

 



реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер 





Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Полицию, Рыбалку, Свадьбу, Школу
Прислал пакет
2025-09-09

В целях повышения рождаемости Госдумой внесен
В целях повышения рождаемости Госдумой внесен законопроект "Об ответственности за необоснованное уклонение от беременности".
Он предусматривает вынесение общественного порицания, выговор с занесением личное тело, штраф до 150 тыс. рублей, который может быть заменен исправительными работами в специальном "родильном лагере".
Девушек, Демократию, Деньги, Думу
Прислал нюта
2025-09-09
Категории про