Девушек

Категории про

Мальчик, ты всё ещё в веришь в сказки

Мальчик, ты всё ещё в веришь в сказки про Буратино?
Разве бревно может говорить или пукать?
Это не я, это дядя Вася. Он сказал, что тётя Оля в постели не только говорящее бревно, но ещё и пукающее.
Прислал ДиСтанцы
2022-02-17

иную мадам, после серии пластических операций

иную мадам, после серии пластических операций по подтяжке, так и хочется предупредить: " ты же треснешь, деточка"...
Прислал Фурс Лохматый
2022-02-17

Сейчас все умные

Сейчас все умные. Об этом каждый дурак знает.
Прислал Кошка на дорожке
2022-02-17

Разговаривают две женщины

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то мой муж натер полы в квартире.
- Как ты только его заставила?
- Никак, посмотрел соревнования по керлингу и сам решил попробовать.
Прислал Журналист
2022-02-17

Когда я родился, родители хотели назвать меня

Когда я родился, родители хотели назвать меня Шуриком, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Шурик - дурик!". По её же совету меня назвали Эдиком. Огромное спасибо бабушке!
Прислал diletant
2022-02-16

Говорят, что когда женщина ходит в юбке

Говорят, что когда женщина ходит в юбке, она черпает энергию из земли.
Интересно, каким местом она это делает?
Прислал DNK
2022-02-16

Правильно ли называть труп сильной и независимой

Правильно ли называть труп сильной и независимой женщины - "трупка"?
Прислал some
2022-02-16

проштудировавший всю, доступную литературу о взаимоотношениях

проштудировавший всю, доступную литературу о взаимоотношениях полов, сораколетний девственник васятка никак не может понять, почему его бабушка вспоминает его дедушку словом " кобелина", хотя тот не прочитал ни одной книги на данную тему....
Прислал Петя Иванов
2022-02-16

Допинг попал в организм Валиевой через продукт

Допинг попал в организм Валиевой через продукт, который употреблял ее дедушка.
Рассказывайте об этом своей бабушке.
Прислал ириска
2022-02-16

Английская пресса решила назначать на 3 часа

Английская пресса решила назначать на 3 часа ночи ежедневно "вторжение" на Украину. Прекрасная идея, через полгода такой жизни любители подобных новостей подохнут сами!
Прислал Илана
2022-02-16

Девушки, они такие

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.
Прислал Vovan99
2022-02-16

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.
Прислал Naja
2022-02-16

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
Прислал пакет
2022-02-16

мама, мы с машей решили снять квартиру и жить

-мама, мы с машей решили снять квартиру и жить вместе!
- решили они... а жить на что будете? она готовить то-умеет?
-нуууу... с оплатой квартиры, первое время, вы и её родители помогут. а кушать.... она часто просматривает кулинарные блоги.
-Т.е.... представление о том, как в покупной лаваш завернуть купленный салат из соседнего гипера она имеет.
Прислал боб
2022-02-15

Разговаривают две старушки

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.
Прислал Ерлампий
2022-02-15

Во многих развитых странах

Во многих развитых странах, где мужчин больше, чем женщин также запрещена «репаративная терапия».
И действительно зачем им это, если они все равно не найдут пары.
Прислал кевлар
2022-02-15

Посмотрев на длину стола

Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чутьчуть повременить с признанием вакцины Спутник V..
Прислал УЗ
2022-02-15

31 причина обменять жену на кошку

31 причина обменять жену на кошку:


1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.


2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.


3. Кошка красива и без косметики.


4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.


5. Любая кошка умеет мурлыкать.


6.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.


8. Кошку легче держать у себя на коленях.


9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.


10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.


11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.


12. Кошка не ложится спать в бигудях.


13. Кошка не хнычет, что у неё кончились целые колготки.


14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.


15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.


16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.


17. В полной темноте кошка не бьётся бёдрами об углы стола и не ругается.


18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.


19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.


20. Кошка умеет втягивать когти.


21. Кошка всегда рада доброму слову.


22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.


23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.


24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.


25. Если кошка хочет кота, её можно просто нежно погладить.


26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.


27. Кошка не бреет ноги.


28. Кошка умеет слушать.


29. Кошка все понимает, но говорит только"мяу" и "мрррр".


30. Кошка не навязывает вам своё мнение.


31. Если у вас нет кошки, завести её себе — проще простого.
Прислал Поллитрыч
2022-02-15

Вчера, 14 февраля, нашел в инете фотку цветов

Вчера, 14 февраля, нашел в инете фотку цветов, написал на ней "Я постоянно влюбляюсь, и каждый раз только в тебя!". И разослал ее всем своим подругам...
Прислал Ять
2022-02-15

Вас как зовут?

— Вас как зовут?


— Иннокентий.


— А по отчеству?


— Его даже моя мама не знает.
Прислал кевлар
2022-02-15

Женщина меряет платье с глубоким вырезом

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.


Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:


— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?


— Хм... У вас волосы на груди есть?


— Нет конечно!


— Значит, глубокое...
Прислал Tweek
2022-02-15

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:


— За что посадили?


— За жену.


— Что, избил её?


— Я джентльмен, и не могу бить женщину.


Это она избила меня.


— Так за что же ты сидишь?


— Я же сказал, что сижу за свою жену!
Прислал macho
2022-02-15

Вот только что Джоан Роулинг придумала Волан—де—Морта

Вот только что Джоан Роулинг придумала Волан—де—Морта и он там у неё в воображение ожил и стал себя оглядывать.
Тут появился Гарри Поттер, которого тоже только что придумали, и , оглядев Волан—де— Морта, вздохнул и сказал: — Ааа, вот куда эта стерва вложила всё своё больное воображение...
Прислал Вольдемар
2022-02-15

В жизни профессора Снегга была только одна

В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. — Звали ее Джоанна Роулинг
Прислал комерсант
2022-02-15

Дорогой Владимир Владимирович

Дорогой Владимир Владимирович!
Не стесняйтесь, побалуйте общество фотографиями своего протеста против развала СССР!
Прислал IVA
2022-02-15

Зеленский - это мечта любой бабушки

- Зеленский - это мечта любой бабушки, сидящей у подъезда.
- Почему это?
- А он одновременно и политическая проститутка, и наркоман!
Прислал Armanda
2022-02-15

Когда я родился, родители хотели назвать меня

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!
Прислал Yuri Alex R.
2022-02-15

На базаре, армянин продает свинину

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:


— Почем свинина?


Армянин:


— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!


Мужик:


— А чем кормил?


Армянин:


— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:


— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!


Армянин:


— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!


Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:


— Почем свинина?


Армянин:


— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!


Мужик:


— А чем кормил?


Армянин:


— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.


Мужик:


— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!


Армянин:


— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!


Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:


— Почем свинина?


Армянин:


— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!


Мужик:


— А чем кормил?


Армянин:


— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Прислал zloy
2022-02-14

Говорила тебе мама

Говорила тебе мама:
- сынок, не играй в компьютерные игры!
вот подорвался в игре на мине, за это получил реальный срок!
1938
Прислал Yuri Alex R.
2022-02-14

Для меня, - говорила она

- Для меня, - говорила она, - лучше заплатить рубль и видеть вас только на сцене.
© Михаил Жванецкий
Прислал АСПушкин
2022-02-14
Категории про