Девушек

Категории про

Стоят у пивной три мужика и рассуждают
Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”
второй говорит: “ай, ерунда это в сравнении с моим кайфом. Я вот как-то раз побывал в кораблекрушении. Выкинуло меня, в общем на остров. А там, вот не поверите, ну ни хрена. Ни даже бананов с кокосами. А вода только соленая в океане, сами понимаете. В общем, я неделю ничего не ел и не пил. Совсем одичал. И тут вдруг мимо проплавает шикарный корабль, который меня подбирает. А корабль этот, оказывается, какого-то индийского падишаха. И у него как раз обеденная трапеза. Я поднимаюсь на палубу: а там стол… длиной метров восемь – и весь уставлен едой и напитками: шашлыки, копченые куры, печень трески, осетрина, телятина в молоке, икра красная и черная… чаи, морсы, холодные и горячие напитки на любой вкус. И этот падишах мне говорит: угощайся, дорогой, кушай, что хочешь. Ух я тогда и ел, и пил! Ну и кайф был, мужики”
третий: “ну тоже мне нашли кайф, мужики. Вот я - бывший прапорщик ВДВ. За спиной под 3000 прыжков. Ну как-то раз прыгаю, лечу спокойно, даже песенку насвистываю. Дерг за кольцо – а парашют не раскрывается. Первый раз со мной такое, я ж свой парашют сам всегда укладываю. Ну я немножко заволновался, но не сильно. И дерг за кольцо запасного. А он тоже не раскрывается! И тут на меня такой ужас напал, аж волосы на голове дыбом встали. А земля все приближается, уже видно и поляны и деревья. Я просто обосрался от страха! И как перданул! Чуть жопа не треснула. И представляете – парашют раскрылся! Вот это был кайф, мужики”.
Армию, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Поезда, Соседей, Спорт
Прислал Zvukach
2017-01-15

Девушка, разрешите вам помочь?
- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!
Девушек
Прислал AК82
2017-01-15

Как тебя зовут?
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2017-01-15

Как же всё-таки иногда спасают расстояния
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
Девушек
Прислал dimmy
2017-01-15

Адамово яблоко — это кусок яблока
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Адама И Еву, Девушек
Прислал andkkk
2017-01-15

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Девушек
Прислал Smith
2017-01-15

Если тебе удалось обмануть человека
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Девушек, Мужчин
Прислал belomor
2017-01-15

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать"
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Алкоголь, Девушек
Прислал Пацан
2017-01-15

АК (автомат Калашникова) - русская разработка
АК (автомат Калашникова) - русская разработка. АКП ( автоматическая коробка передач ) - американская. Наше изобретение во всем мире ценят крутые мужики, американское успешные женщины.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2017-01-14

Если девушка позволяет вам пить
Если девушка позволяет вам пить, курить коноплю, изменять ей со всякими шалавами, то на хер вам она такая нужна?
Девушек, Наркотики, Сигареты
Прислал микс
2017-01-14

Прочитал в интернете
- Прочитал в интернете, что, по наблюдениям ученых, женщины предпочитают лысых мужчин?
- Уверен, эти ученые скромно умолчали о том, что женщины предпочитают также умных, остепененных и с большим Хиршем.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Науку
Прислал doctort
2017-01-14

Объявление
Объявление: "Женщина-геолог желает познакомиться и улучшить породу".
Девушек, Объявления
Прислал Ф.Б.К
2017-01-14

Дорогой, купи мне автомобиль?
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2017-01-14

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Marffa
2017-01-14

Дорогой, меня беспокоит
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2017-01-14

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.
Девушек
Прислал Глинтмейстер
2017-01-13

А почему президент Литвы Даля Грибаускайте не
- А почему президент Литвы Даля Грибаускайте не замужем, хотя по молодости занималась проституцией?
- Да ей фальшивыми советскими рублями заплатили, и она решила, что её изнасиловали...
Девушек, Деньги, Призидентов, Свадьбу
Прислал Brig
2017-01-13

Собака Обама укусил 18-летнюю девушку за лицо
Собака Обама укусил 18-летнюю девушку за лицо!
Девушек, Животных
Прислал Sled
2017-01-13

А давай ко мне секретаршей?
— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т...
— ?
— Да шучу. Не пью я кофе.
Девушек
Прислал Marffa
2017-01-13

На период после новогодних праздников приходится
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Девушек, Деньги, Новогоднее
Прислал комерсант
2017-01-12

Клинтон вдруг обнаружила, что она в положении
Клинтон вдруг обнаружила, что она в положении.Приходит домой и говорит мужу: "Слушай, я беременна"
Он ее и спрашивает: Ну кто в этом виноват?
Она: Ты что, дурак, конечно же Путин!
Девушек, Мужа И Жену, Путина
Прислал Петя Иванов
2017-01-12

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2017-01-12

Если вам не понравилась девушка
Если вам не понравилась девушка, попробуйте посмотреть на нее с другой точки, например с зади. Ведь некрасивых девушек нет, бывают только неудачные виды.
Девушек
Прислал stanley
2017-01-12

Заметил, что женщины все чувствуют
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...
Девушек
Прислал Sibsin
2017-01-12

Вчера в метро ехал
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на ж@пу таращился, а ж@па на меня.
Девушек, Метро
Прислал yura
2017-01-12

Вовочку спрашивают
Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Brig
2017-01-12

Девушки, рожденные в СССР
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
Девушек
Прислал Beery
2017-01-12

Одесская мама выговаривает сыну
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Юрок
2017-01-12

В отличии от Нефертити
В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.
Девушек
Прислал Вольдемар
2017-01-11

Христос возвращается после ночных бдений проведенных
Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.
Девушек, Животных, Школу
Прислал Leon
2017-01-11
Категории про