Девушек

Категории про

Если женский половой орган назвать ромашкой
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Теня
2016-12-02

Если девушка ругается матом
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
Девушек
Прислал Paladain
2016-12-02

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Авва
2016-12-02

Бабушка, не подскажете
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
Девушек
Прислал izverg
2016-12-02

Идеальное расставание
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2016-12-02

Если женщина не поменяла причёску
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
Девушек
Прислал комерсант
2016-12-02

Как-то раз, в Москве проходил слет
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Авто, Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов, Такси
Прислал dark
2016-12-01

Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает
Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Девушек, Секс
Прислал Алексей К
2016-12-01

Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете? . .
Девушек
Прислал Терентий
2016-12-01

Идет презентация комнаты смеха
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.
Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Дэй
2016-12-01

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Piuytr
2016-12-01

Одесса
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Автобус, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Vovozka
2016-12-01

Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Машинист
2016-12-01

Дорогая, ты приготовила мне котлет и борщ с
— Дорогая, ты приготовила мне котлет и борщ с мясом?..
— Дорогой, ты хочешь этим сказать, что ты хищник?..
— Почти, я диванная Росомаха онлайн игры «Хищники».
— Специально для таких «вымирающих хищников» и борщ и котлеты только веган & fully raw.
Хватает уже в стране расхитителей животноводческих гробниц.
Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2016-12-01

Утром я смотрю на спящую девушку и
- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.
Девушек
Прислал dame
2016-12-01

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
Девушек, Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал ookkttdd
2016-12-01

Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при
Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.
Девушек, Призидентов
Прислал Vovozka
2016-12-01

Жирик рассказал анекдот про Обаму и Меркель (точнее
Жирик рассказал анекдот про Обаму и Меркель (точнее, про её бабушку). Дескать, у Обамы есть пульт управления с тремя цветными кнопками, а у бабушки Меркель было три унитаза, но они не потребовались в 1945.
Меркель обиделась и пожаловалась Путину.
В.В.П. вызывает В.В.Ж. и говорит:
- У Анжелкиной бабки было три унитаза, а у тебя есть три дня чтобы извиниться. А не извинишься - поедешь жить в тундру, и у тебя будут там три друга - олень, тюлень и белый медведь.
Врачей, Девушек, Животных, Путина, Сантехников
Прислал boris
2016-11-30

Дорогой Дід Мороз
- Дорогой Дід Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы европейцы никогда не выдавали украинцам визы!
- Петро, ты точно желаешь именно это?..
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Sled
2016-11-30

Объявление
Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.
Девушек, Объявления
Прислал Fireball
2016-11-30

Старенькая женщина,немного не в себе
Старенькая женщина,немного не в себе,приходит в полицию. -У меня пропал муж,помогите найти. -А давно? -Да уж две недели! Как похороны прошли,так больше и не видела.
Девушек, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Жздмитрий
2016-11-30

Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки
Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки, не совсем женщины.
Девушек, Интернет
Прислал aauu
2016-11-30

Дед, горе у нас
- Дед, горе у нас! Внук сказал, что он репчатый и хочет этим зарабатывать...
- Дура, та не репчатый, а рэп читает!

Andrew (c)
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Варюша
2016-11-30

Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три
— Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.
Девушек, Деньги
Прислал Sefa
2016-11-30

Плывет по морю тяжелый крейсер
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене долбану и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хрен, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
Армию, Девушек
Прислал NePetya
2016-11-30

Мама
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Х@й с ним, поужинаем без хлеба.
Девушек
Прислал Sprait
2016-11-30

Ругаемся с девушкой, но так как она
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!
Девушек
Прислал ДиСтанцы
2016-11-29

Сестра
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
Девушек
Прислал necto
2016-11-29

Женщина прибыла к вратам рая
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Врачей, Девушек
Прислал yura
2016-11-29

Девушки в кафе
Девушки в кафе:
— Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
— Он туда не заходит.
— Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.
Девушек, Студентов
Прислал Руслан
2016-11-29
Категории про