Девушек

Категории про

Водка - та же баба
Водка - та же баба. Без денег ты ей не нужен.
Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Деньги
Прислал Дэй
2016-06-09

Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать
Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы:
– «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!»
Фразу:
- «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»
Девушек, Животных, Любовь
Прислал EVGENY
2016-06-09

Дорогой, если кто меня обидит
- Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
- Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2016-06-09

Доктор, я в прошлой жизни был лесбиянкой
- Доктор, я в прошлой жизни был лесбиянкой.
- Почему вы так решили?
- Я женщин очень люблю.
Врачей, Девушек
Прислал Балерина
2016-06-09

Кружка пива усиливает красоту женщины
Кружка пива усиливает красоту женщины,
две кружки пива увеличивают смелость мужчины,
а три кружки пива ведут в сортир.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал necto
2016-06-09

Тебе женщины с красивой грудью или попой
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
Авто, Девушек
Прислал литвинов
2016-06-09

Мама растила Свету в строгости
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
Девушек
Прислал Balashov
2016-06-09

Ну что ж
- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
- Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2016-06-08

Может ли быть у бабушки задержка?
- Может ли быть у бабушки задержка?
- Может, если ее на...бали с пенсией!
Девушек, Пенсионеров
Прислал quark
2016-06-08

Ты прикинь
– Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков...
– Ну у вас и семейство – отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал юннат
2016-06-08

У меня девушка со всеми на вечеринке
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!
Брежнева, Девушек
Прислал izverg
2016-06-08

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо
Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.
Девушек
Прислал Sefa
2016-06-08

Топ-три женских приёмов
Топ-три женских приёмов:
1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.
Девушек
Прислал yura
2016-06-08

Окей Гугл, как помириться с девушкой
-Окей Гугл, как помириться с девушкой, если хуячил в нее с травмата?
Девушек, Интернет
Прислал Сергейичто
2016-06-08

Отец набросился на дочь
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал микс
2016-06-07

Решила стать звездой вконтакте
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Вконтакте, Девушек, Интернет, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2016-06-07

Она думала, что сердце болит
Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмет.
Девушек, Думу
Прислал wheelman
2016-06-07

Проснулся ночью от того
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.
Девушек, Животных
Прислал Аллочка
2016-06-07

Она думала, что сердце болит
Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.
Девушек, Думу
Прислал izverg
2016-06-07

Минута до закрытия магазина
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.
Девушек
Прислал Серб12
2016-06-07

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!
Девушек, Космос, Ржевского
Прислал василий
2016-06-06

Дорогой, если ты меня любишь
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2016-06-06

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
Девушек
Прислал Sprait
2016-06-06

Погостив с недельку у бабушки
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
Девушек
Прислал Ф.Б.К
2016-06-06

У моего телефона настолько большой экран
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Девушек, Мобильный
Прислал Помидор
2016-06-06

Бабушка подралась с внуком
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Девушек, Детей, Животных, Интернет
Прислал pervach
2016-06-06

Одной монахине срочно понадобилось в уборную
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал diletant
2016-06-06

Стих о девушках
Стих о девушках:

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!
Девушек
Прислал Ф.Б.К
2016-06-06

Папа, я хочу большую Барби
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал belomor
2016-06-06

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на женщин?
— Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал eli
2016-06-06
Категории про