Девушек

Категории про

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал сiber
2015-08-12

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
Девушек, Детей
Прислал Voitek
2015-08-12

Доченька, пора бы тебе и принца уже
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал annkenning
2015-08-12

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ
КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Shadow
2015-08-12

Мать ребенку, явно переигравшему в "Plants vs. Zombies"
Мать ребенку, явно переигравшему в "Plants vs. Zombies"
- Ты как спать теперь будешь? К тебе в кошмарах придут зомби
Пацан плачущим голосом:
- Нет, мама, ко мне придут кукуруза и горох...

(с) Петрухер
Девушек, Одессу
Прислал Николай 13
2015-08-12

Девушки, вам скучно?
Девушки, вам скучно? Нечем заняться?
Родите ребёнка, и всё изменится!
Девушек
Прислал Mrak
2015-08-12

Женская влюбленность это не столько бабочки
Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
Девушек, Любовь
Прислал Sashok
2015-08-12

Говорят, женская дружба это Она и страшная подружка
Говорят, женская дружба это Она и страшная подружка. Фигня. Сегодня лицезрел всю компанию в сборе- симпатичненькая,страшненькая,страшная и... жирная
Девушек
Прислал Юрий Яц
2015-08-12

Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Urdin
2015-08-11

Дорогой, я хочу норковую шубу
— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
— Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2015-08-11

Влетает в бар мужик с банкой кефира в руках
Влетает в бар мужик с банкой кефира в руках и кричит:
- Кокосы!
Бармен и все вокруге оторопели.
Мужик повторяет:
- Кокосы!
Бармен прикрывает рот от удивления и спрашивает:
- Что кокосы?
- Кокосы привезли?
Бармен думает : "У нас вообще нет кокосов, скажу ему что не привезли, ненормальный какой-то."
- Нет, - отвечает бармен.
- Когда привезут, скажите что уже не надо, я кефир купил.
И с этими словами мужик вылетает из бара.
Бармен в шоке, все в шоке.
Вбегает женщина с топором и орёт на бармена:
- Ты бармен?
- Я.
- Сейчас должен прийти мужик с банкой кефира на счёт кокосов, скажи ему что кокосы будут завтра в полдень, иначе убью!
Бармен испугался и думает : "А что ещё делать, ладно уж, скажу, а завтра что-нибудь придумаю" и отвечает:
- Хорошо.
Следующий день. Полдень. Вбегает девица с топором и орёт через стойку:
- Сказал?
Он думает : "Блин, что делать, выбор ответа невелик" и говорит:
- Сказал.
- А он что?
Бармен в мыслях: "Вот это жопа, ну что ж, скажу что забрал кокосы и фиг с ним" :
- Сказал хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, забрал кокосы и ушёл.
- Вот придурок! Я же ему банку кефира купила!
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2015-08-11

Это интересно
Это интересно: оказывается, у йогов сильное ругательство: «Йог твою мать!»
Олег Бутаев
Девушек
Прислал Storsday
2015-08-11

Одна блондинка - другой
Одна блондинка - другой:
- Не понимаю: атомная бомба - она же маленькая. Как из неё такой огромный гриб вырастает?
- Дура, его потом на компьютере дорисовывают!
Блондинок, Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Eeerie
2015-08-11

Да не ори ты так
- Да не ори ты так, я - не вампир, мне только надо взять у тебя анализ крови, - успокаивал девушку дежурный врач в поликлинике.
Врачей, Девушек
Прислал Fireball
2015-08-11

Девушка, а что вы предпочитаете
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Девушек
Прислал T34
2015-08-11

Женская логика
Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
Девушек
Прислал Смелька
2015-08-11

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Девушек, Детей
Прислал Аллочка
2015-08-10

Девушка, а сколько вам лет?
— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне немного за 20
— А поточнее?
— 38
Девушек
Прислал NiKi
2015-08-10

Мужик вбивает в стену гвоздь
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2015-08-10

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги: — Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как- то...
Девушек
Прислал Bandit
2015-08-10

Утром девушка, уходя от меня
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Девушек, Думу, Мобильный
Прислал alex_24
2015-08-10

Жена разгадывает кроссворд
Жена разгадывает кроссворд:
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2015-08-10

Погода на Урале просто издевается
Погода на Урале просто издевается: как утром ни оденься - к вечеру все равно одет, как дурак!))
Девушек, Погоду
Прислал Провидец
2015-08-10

Гендерные споры не имеют смысла
Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал pervach
2015-08-10

Заходит женщина в подъезд
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
— А-а-а-а-а-а-а-а!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. .
Девушек
Прислал юннат
2015-08-09

Мужик вбивает в стену гвоздь
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2015-08-09

Женский список дел…
Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…
Девушек, Деньги
Прислал diletant
2015-08-09

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала ?
Бабка: — Я Александр Кержаков.
Девушек
Прислал Shura
2015-08-09

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
Девушек
Прислал quark
2015-08-09

Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает
Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает:
- А куда, бабуль, коровки потом деваются?
- Когда они стареют, то их пускают на мясо.
- Бабуль, незавидная у тебя участь!
- Ты о чём?!
- Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!
Девушек, Детей
Прислал Sibsin
2015-08-09
Категории про