Девушек

Категории про

Мужчина, женящийся на девушке из деревни
Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2015-06-03

Когда рыба с пивом в ночь
Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
Алкоголь, Девушек, Детей
Прислал Daniil
2015-06-03

Знаешь, для кого женщины сложные?
Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.
Девушек
Прислал Linda6
2015-06-03

Когда я был маленький
Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!
Девушек
Прислал agon
2015-06-03

Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Fireball
2015-06-03

Сынок, вот и настал день узнать всю
— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты дочь.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Алексей К
2015-06-03

Папа пошел укладывать дочь спать
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Mrak
2015-06-02

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены …
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз …
Девушек, Детей
Прислал Ф.Б.К
2015-06-02

Идиотские вопросы
Идиотские вопросы:
— Ой, ты что упала?
— Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, б#ять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет б#ять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, б#ять, это групповое фото !
— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, б#я, я бурундук!
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем? ?
— нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !
— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, б#я, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет Б#Я, КОСМОНАВТ!
— Дорогой, это ревность?
— Нет, б#я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято? . .
Голос из кабинки: — Нет б#я, автоответчик поставили, для тебя специально! . .
— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, б#я, ноздри!
Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, б#я, нашел!
Девушек, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал комерсант
2015-06-02

Наши предки не могут гордиться своими
- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.
Девушек, Мужчин
Прислал Obolon
2015-06-02

Добрый день
- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?
Девушек
Прислал Vovozka
2015-06-02

Лови фото моего члена. Ну как
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.
Девушек
Прислал Vovozka
2015-06-02

Рассказывая о своих успехах людям
Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.
Девушек, Мужчин
Прислал красная шапочка
2015-06-02

Старшей дочери американского президента Барака Обамы
Старшей дочери американского президента Барака Обамы собираются сделать предложение. Потенциальный жених – адвокат из Кении по имени Феликс Кипроно. За руку и сердце 16-летней Малии влюблённый готов отдать почти всё, а именно: 50 коров, 70 баранов и 30 коз. Молодой человек обещает научить девушку готовить традиционные африканские блюда и признаётся, что молодожёны будут жить скромной жизнью. По словам Кипроно, с тех самых пор, как дал обещание быть преданным дочери американского президента, он не имел никаких отношений с девушками,лишь только с 50 коровами, 70 баранами и 30 козами.
Девушек, Демократию, Детей, Животных, Любовь, Мужчин, Призидентов, Свадьбу
Прислал Элек
2015-06-02

Купила попугая
Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
Девушек, Деньги, Животных
Прислал кевлар
2015-06-01

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея"
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2015-06-01

Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает
Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает у мужа:
- Определитель качества яиц, 7 букв?
- Женщина.
- Первая буква "О".
- Овоскоп.
- Так ты, подлец, знаком с подобными женщинами?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал yura
2015-06-01

Петька – Василию Ивановичу
Петька – Василию Ивановичу:
Куда Волга впадает в Черное море или в Каспийское? Фурманов говорит любой дурак знает, что в Каспийское.
Василий Иванович - Петьке:
Конечно в Черное море, мы же с тобой не дураки!
Девушек, Мужчин, Чапаева
Прислал Linda6
2015-06-01

Все Рабиновичи-немного родственники,ну,или-родственные души
Все Рабиновичи-немного родственники,ну,или-родственные души,это уж точно.
Случайная встреча украинского Рабиновича (УР)произошла с российским(РР) на пляже в Эйлате на берегу Красного моря.
Познакомились,разговорились.А были достаточно знаменитые эти два Рабиновича,не простые.
Российский прославился продажей надувной бабы арабскому шейху с громадным гаремом,украинский-продажей песка из Сахары на сувениры в сто с лишним стран мира.Тёртые калачи,матерые,одним словом.
Речь,конечно,зашла о нынешних делах,неутешительных.
Добрались и до Крыма.
УР-Слушайте,если он вам так нужен был-купили бы,что ли.Или в аренду.Или обменять.
РР -А вы бы продали?
УР-Про Аляску помните,нет?Поговорили бы и договорились,раз есть желание,я вас умоляю-поговорить всегда полезно,нет?
РР-Могло быть очень интересно...Я бы ещё Европу и Штаты раскрутил на беспроцентный займ,шикарная была бы многоходовочка !
Я же сидел и думал-как иногда полезно послушать Рабиновичей!
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Объявления, Одессу, Украину
Прислал Sibsin
2015-06-01

Первое июня одна минута первого
Первое июня одна минута первого. Посреди двора, окружённого многоэтажками, с ломом в руках стоит пьяный мужик и орёт:
- Дети! Дети! Дети, мать вашу! Мухой сюда! Я вас защищать буду!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2015-06-01

Брат сестре
Брат сестре
-Ты почему плакала?
-Я лук резала.
-А ну ка скинь мне номер этого Чипполино..
Девушек, Мужчин
Прислал Billy
2015-06-01

А почему вы ребенка с бабушкой не
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
Девушек, Одессу
Прислал dark
2015-06-01

Мама, а почему во дворе все дети называют
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!
Девушек, Детей
Прислал dame
2015-05-31

Женщина получила страшные ожоги
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Sefa
2015-05-31

Мама с папой возвращаются домой
Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц.
Мама: - Вовочка, это ты сделал?!
Вовочка: - Да, мам.
Папа: - Зачем?!
Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это...
Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?!
Вовочка: - Для чистоты эксперимента...
Вовочку, Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал Алексей К
2015-05-31

Встречаются 3 подруги белоруска
Встречаются 3 подруги белоруска, русская и украинка. И начинают обсуждать как они решают семейные проблемы:
Белоруска – Мы с мужем спокойные, проблем у нас никогда не бывает, а когда и бывает то примирительный секс всё решит.
Русская - А если мне мой муж чего ни будь не угодит – то я ему просто не дам!
Украинка – А самой что не надо что ли? Если мой мне не угодит – то заставлю в постели отработать двойную смену!!!
Девушек, Мужа И Жену, Украину
Прислал defini
2015-05-31

Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает
Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
- Откуда взялась наша фамилия "Иванов"?
А бабушка и отвечает:
- Когда-то на Руси была веселая забава. Парни и девки шли в лес и гонялись друг за другом. Если потом рождались дети, то им давали фамилию по имени парня, который догнал девку.
Твою прабабку Прасковью догнал парень Иван. Поэтому мы Ивановы. Понятно?
- Да. Только интересно, а как звали прабабку нашего премьер-министра?
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2015-05-31

Конкурс в театральное училище
Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии:
- Света, какое ваше главное достоинство?
- Ммм... Нестандартное мышление!
- Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас?
- А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!
Девушек, Животных, МММ
Прислал Storsday
2015-05-31

Два старика вспоминают свою молодость
Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
Девушек, Свадьбу
Прислал Глинтмейстер
2015-05-31

Отдам питбуля в хорошие руки
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Девушек
Прислал Bazilio
2015-05-31
Категории про