Диету

Категории про

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут
1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Диету, Думу, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Dmitry42
2015-05-06

Когда похудеешь
- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Диету
Прислал mrpop
2015-05-05

Представляешь, Петрович потерял свою половину
- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.
Диету, Мужчин
Прислал Urdin
2015-04-30

Женские глянцевые журналы
Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.
Девушек, Диету
Прислал Sled
2015-04-30

Если ты была свободна вчера вечером
Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.
Демократию, Диету, Погоду
Прислал alla
2015-04-28

Придумай рифму к слову "лето"
- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.
Алкоголь, Диету, Погоду
Прислал Теня
2015-04-27

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень
Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…
Диету
Прислал Вольдемар
2015-04-25

Все, кто хотел похудеть до лета
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
Диету
Прислал Marffa
2015-04-25

Из вопросов армянскому радио
Из вопросов армянскому радио
—
— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
— Кто такой настоящий мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
— Почему братки так быстро ездят?
— Боятся забыть, куда они едут.
— А почему так часто стоят на обочинах?
— Забывают...
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если его профессия — фальшивомонетчик.
— Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
— Это он бледнеет от ужаса.
— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
— Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
— Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
— Как правильно посадить гостей?
— Нужно все внимательно слушать и записывать.
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Очень много пользователей.
— Кто изобрел полупроводники?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
— От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Переходить улицу.
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
— Почему женщины так много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
— Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
— А между мужем и любовником?
— Минут сорок...
— Что такое импотенция?
— Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
— Чем отличается пр@ститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Армянское Радио, Блондинок, Девушек, Диету, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Сусанина
Прислал Машинист
2015-04-24

Новости медицины
Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
Врачей, Деньги, Диету, Науку
Прислал БезИмени
2015-04-16

Фима, ты слышал?
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
Диету, Одессу
Прислал вабков
2015-04-13

Метод похудения Аллы Пугачевой
Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.
Диету, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Dodger
2015-04-13

Ну что, зуб я вам вылечил
— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Диету
Прислал Игогоо
2015-04-12

ЗАТЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ?
ЗАТЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ?
Стянул с просторов интернета. Чтобы не получился банальный перепост, оставляю-ка я в скобках свои "помарки".Простите, девчонки, что приходится Вас перебивать, но диалог всегда лучше монолога. Начинать по-любому Вам. Поехали..

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. (нас не пугает обжигающий холод, ведь мы как 2 стихии)
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. (мы знаем, просто иногда забываем. Простите нас)
У них есть принципы. (которые зачастую очень мешают)
Иногда они моют посуду. (скажу больше — всегда)
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. (или просто поцеловать в макушку)
Они отдают нам свои самые клёвые майки. (а когда вас нет, одеваем и до головокружения наслаждаемся вашим ароматом)
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. (в такие моменты кажется что ты и сам есть)
Они умеют инсталлировать Windows. (но лучше делать back up)
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. (мы прощаем Вам все.Просто за то что Вы красивые)
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. (а потом уходим за порог и долго стоим на площадке)
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. (....)
Они кладут руки нам на коленки. (ведь это гораздо трогательнее чем поцелуй или даже секс)
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. (а разве можно по-другому?)
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. (и приходится отводить взгляд чтобы никто ничего ТАКОГО не подумал)
Они ходят в магазин, когда идет дождь.(ведь ты ждешь ингредиенты для романтического ужина)
Они хотят иметь наши фотографии. (чтобы поговорить с ними. Да!)
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. (мы помним все)
Они не видят причин для нашей диеты. (а если увидим, то не скажем)
Они молчат, когда мы говорим глупости. (ведь это так мило, не надо мешать)
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. (чтобы лучше запомнить)
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. (и даже, может, приедем)
Они пойдут на войну, если будет война. (кто-то в этом сомневается?но сделаем все, чтобы был мир)
Они не замечают испорченный макияж. (как не замечаем его полное отсутствие)
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. (и очень умело)
Они хотят изменить нашу жизнь. (к лучшему. Нам же еще жить с Вами)
В магазине последние деньги потратят на шоколад. (а заначку оставим на цветы)
Они никогда не научатся расстегивать лифчики. (даже если б у нас было 6 рук, как у того Шиввы)
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. (так что, еще вопрос кто из нас бОльший собственник)
Они думают не только о любви. (.....)
В глубине души они умеют пришивать пуговицы. (варить борщ, утюжить белье)
Они не отличают Allways от Kotex. (отличаем. Первая — песня Bon Jovi)
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. (чтобы потом, обнявшись, просыпаться)
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. (а после долго смотрим как Вы улыбаетесь во сне)
Они любят наши голоса. (да, мы любим ваши голоса)
Им неважно, что мы говорим. (нет. Важно!)
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". (ведь у нас "другая" логика, см. далее)
Когда они уходят, мы остаемся. (чтобы нам было куда вернуться)
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. (у нас тоже так, даже годы и даты помним)
Их можно посчитать. (перед сном?)
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. (а не должны?)
Они считают быстрее нас. (перед сном?)
Они дают свои фамилии нашим детям. (хоть это и не принципиально)
Они делают вещи, которыми мы гордимся. (потому что ради Вас)
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм. (но все равно "спасибо")
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей. (и Вы еще спрашиваете "почему")
Иногда они любят работу больше, чем нас. (простите нас за это)
У них ДРУГАЯ логика. (у нас просто логика. и не спорьте!)
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.(я один тут вижу связь?)
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку. (чтобы потом не идти в дождь)
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин. (мы готовы есть все, приготовленное Вашими руками)
Они умеют не замечать бардак. (после того как мы сделаем уборку)
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда… (и попробуй не попроси добавки)
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…(если б шоколад можно было бы бросать в пиво как в шампанское)

Странные они какие-то.(а можно ничего не пояснять?)
8 марта, Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал Fireball
2015-04-06

А ведь, Савченко – единственный в мире голодающий
А ведь, Савченко – единственный в мире голодающий депутат.
Диету, Думу
Прислал Дэй
2015-04-05

На третьем году голодовки Надя Савченко решила
На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.
Девушек, Диету, Животных
Прислал necto
2015-04-04

Перед смертью не надышишься
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
Диету
Прислал R00T
2015-04-02

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Диету, Рыбалку
Прислал carcas
2015-04-01

Мало кто знает, что песня Джигана "Время похудеть"
Мало кто знает, что песня Джигана "Время похудеть" написана при финансовой поддержке Министерства экономического развития Российской Федерации.
Деньги, Диету, Животных
Прислал undo
2015-03-30

Да, давление очень высокое
- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть.
- Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?
Врачей, Диету
Прислал belomor
2015-03-27

Как ты так похудела?
— Как ты так похудела?
— Я бедная.
Диету
Прислал Сборная СССР
2015-03-25

Жена вчера заявила что переходит на моно диету
Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
Диету, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2015-03-24

Чтобы похудеть - надо завести любовника
- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
Диету, Любовь
Прислал Sibsin
2015-03-24

Собрались за столом трое сильнейших людей
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
Алкоголь, Врачей, Диету, Мужчин, Украину
Прислал Искандер
2015-03-22

Если вы о-о-очень быстро и энергично трёте на
Если вы о-о-очень быстро и энергично трёте на тёрке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем диетическим...
Диету
Прислал МаксимК
2015-03-20

Крокодилы в зоопарке голодают
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
Демократию, Деньги, Диету, Животных
Прислал Dmitry42
2015-03-18

Софочка, я прочитала
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Диету, Одессу
Прислал Мерцалов
2015-03-16

Пусть нас всех уволят
Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!
Диету
Прислал литвинов
2015-03-12

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.
Детей, Диету, Одессу
Прислал красная шапочка
2015-03-11

В Австралии властями уничтожено более семисот
В Австралии властями уничтожено более семисот коал. По официальной версии коал убивают, чтобы они не умерли от голода.
Конспирологи предполагают, что на самом деле это идёт охота на коалу, которая фотографировалась с Путиным, но она ещё жива.
Диету, Животных, Охоту, Путина
Прислал Shadow
2015-03-08
Категории про