Диету

Категории про

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
— "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
— "Врагу зайцу" — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу"...
Деньги, Диету, Думу, Животных, Погоду
Прислал belomor
2009-12-28

Видите ли, больной
- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.
Врачей, Диету
Прислал Юлия Л.
2009-12-20

Объявление на дверях крематория
Объявление на дверях крематория:
"Срочное похудение: на 60 - 80 кг. за 1 час"
Диету, Объявления
Прислал zenjam
2009-12-18

Полезные советы
Полезные советы. Хотите похудеть, но мешает зверский аппетит?!
Кладите при еде на стол дохлую кошку!
Диету, Животных
Прислал babka
2009-12-10

Худею сразу по трем диетам
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Диету
Прислал Илана
2009-12-09

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их
вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.
Диету
Прислал annkenning
2009-12-08

Официант, скажите а повар вообще пробует то
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Врачей, Диету
Прислал DNK
2009-11-23

Кажется, я становлюсь тараканом
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Диету, Животных
Прислал Влад45
2009-11-21

Иностранец на русском "сейшене" в глубинке
Иностранец на русском "сейшене" в глубинке:
- Почему вы, русские, после первой не закусываете?
- Потому что мы солидарны с голодающими Африки.
- А почему после второй закусываете?
- А потому что Россия всё-таки не Африка.
- Ну, а после третьей почему опять не закусываете?
- Ну, ты мужик даёшь! А что, родимой - пропадать что ли?!!
Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2009-11-17

Советы диетологов
Советы диетологов: Если одиннадцать часовых поясов начинают давить на
пузо, можно попробовать заменить их на одни часовые подтяжки.
Диету
Прислал Dmitry42
2009-11-14

13 дел, которые женщина должна сделать в своей
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Диету, Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2009-11-14

Гость в ресторане говорит официанту
Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
по больницам.
Врачей, Диету, Животных
Прислал Sefa
2009-11-04

Кажется, я становлюсь тараканом.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Диету, Животных
Прислал Voitek
2009-10-30

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
- Пока худеет только кошелек!
Девушек, Диету
Прислал Юрий Яц
2009-10-29

Почему людоеды не любят США?
Почему людоеды не любят США? Они не понимают, как штатам удается не есть
людей.
Демократию, Диету
Прислал СергейМ
2009-10-16

Лучшее средство для похудения - шоппинг без
Лучшее средство для похудения - шоппинг без денег в кармане. Лишние
килограммы слюной выходят.
Бесплатное, Деньги, Диету
Прислал aleksandr
2009-10-15

Атракцион "Говорящая лошадь"
Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
Врачей, Деньги, Диету, Животных, Объявления
Прислал Vovan99
2009-10-11

В аптеке
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
Аптеку, Девушек, Деньги, Диету
Прислал шутник
2009-10-03

Сказки врут На самом деле колобок действительно не сумел
Сказки врут На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок все это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие — слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.
На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло — умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие — он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.
На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал ее в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к ее родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие — на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.
На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала пр@ституткой и через полгода скончалась от плохой нарк@ты.
На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо — "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой все-равно умерли, потому, что старые были.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Колобка, Мужчин
Прислал Shura
2009-09-29

Он умер от избытка чувств
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
Диету, Животных
Прислал Опаньки
2009-09-25

От неожиданности, что, несмотря на кризис
От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и
вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...
Деньги, Диету
Прислал Юлия Л.
2009-09-19

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Алкоголь, Врачей, Диету, Животных, Кино
Прислал ириска
2009-09-05

Продавцы бывают трех обвесовых категорий
Продавцы бывают трех обвесовых категорий:
1. Основная. От 200 до 500 граммов
2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов
3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена
в красную книгу благодарностей)
Диету
Прислал литвинов
2009-09-01

Он похудел так что не мог пролезть в дверь
Он похудел так что не мог пролезть в дверь
- из-за очень обильного сквозняка.
Диету
Прислал нюта
2009-08-31

Ты так похудела
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Диету
Прислал литвинов
2009-08-30

Пациент
Пациент: доктор, как мне похудеть?
Доктор: держитесь известного правила: завтрак съешь сам, обедом поделись
с товарищем, а ужин отдай врагу.
Пациент: доктор, что-то я не врубаюсь: вы хотите стать моим товарищем
или же врагом?
Врачей, Деньги, Диету
Прислал красная шапочка
2009-08-20

Диалог на улице
Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xуясе, ты даже имя поменял?
Диету
Прислал dame
2009-08-19

Школа
Школа. Впервые протрезвевший за 10 лет учебы Вовочка не может узнать
родные стены. Верка из параллельного — блядина, друг Колька — подонок, у
150-килограммовой тети Клавы (уборщицы) — анерексия в последней стадии.
Даже любимый туалет, в котором он на переменках стены обассывал — и тот
дамским оказался. «Стоп! Да это же просто сон — осенило Вовочку, — надо
только проснуться». И тут очень кстати подворачиваются двое первоклашек.
- Эй, мелюзга, ну ка быстро ущепнули меня!
- Еще чего, педофил обкуренный. Ты еще за прошлый отсос должок имеешь.
Так что на этот раз — бабосы вперед!!
Вовочку, Диету, Животных, Погоду, Школу
Прислал aleksandr
2009-08-18

Нет повести печальнее на свете
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
Деньги, Диету
Прислал Ерлампий
2009-08-17

Как похудеть на 20 кг за 1
— Как похудеть на 20 кг за 1 день?
— Как стать миллионером за 1 неделю?
— Как стать президентом за 1 месяц?
Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете в журнале "А Бог его знает!"
Диету, Призидентов
Прислал Smith
2009-08-17
Категории про