Диету

Категории про

Две подруги Блондинка и Синий чулок
Две подруги Блондинка и Синий чулок:
Б: Ну расскажи, расскажи, как тебе удалось так быстро похудеть без
всяких диет, спортивных занятий!?
Сч: Ну я, в отличие от тебя, рекламу смотрю.
Б: ?
Сч: Да просто все. Несколько капель Фэри удаляют жир даже в холодной
воде.
Блондинок, Девушек, Диету, Рекламу, Спорт
Прислал stanley
2005-10-27

Не то, что навеяно
Не то, что навеяно, но хочется определенности:

..."Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института
питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах –
если полученное отношение больше числа 3,14159..." - Вам показана
лежачая диета и вращение AcuHoop в вертикальной плоскости.
Деньги, Диету, Программистов
Прислал niva 228
2005-10-25

Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского
Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания
разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах –
если полученное отношение больше числа 3,14159....... »
Деньги, Диету, Программистов
Прислал Вольдемар
2005-10-24

Блондинку после фитнеса снял парень
Блондинку после фитнеса снял парень. Поговорили:), попили кофе и поехали
к ней домой. Парень и так и эдак крутил ее потрахаться - блондинка ни в
какую. Только сосать и все!!! "Ладно, хер с тобой, ты еще не знаешь, как
я кончаю" - думает парень. Дает сосать, кончает, у блондинки натурально
полный рот. И тут она подрывается и убегает на кухню. Парня естественно
разобрало любопытство. Он крадется на кухню и видит такую картину: Над
кухонным столом огромный плакат "Низкокалорийная диета", на столе
электронные весы, на весах полстакана спермы, блондинка сосредоточенно
шлепает на калькуляторе и бормочет: "Бляяяяаа, я так и знала, что кофе с
булочкой будут лишние."
Блондинок, Диету, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Мудрила
2005-10-21

Блондинка жалуется подруге
Блондинка жалуется подруге:
- Не могу никак похудеть. Уже все средства испытала на себе.
Может ты что-нибудь посоветуешь?
- Спрошу у мужа. Он говорил как-то, что теряет вес на своей службе.
Блондинок, Девушек, Диету, Мужа И Жену
Прислал Машинист
2005-10-09

Фадеев хвастается перед женой
Фадеев хвастается перед женой:
- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
- Ничего себе... Ты что, сел на диету?
- Нет, сходил в туалет...

(c) Atlantis
Диету, Мужа И Жену
Прислал alla
2005-10-04

Вместо шуточного восклицания "Чтоб тебя разнесло
Вместо шуточного восклицания "Чтоб тебя разнесло!" теперь жене говорю
"Чтоб ты похудела!".
Диету, Мужа И Жену
Прислал annkenning
2005-09-27

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.
Диету, Животных, Мужчин, Науку
Прислал Элек
2005-09-26

госдеп США выдал украинскому президенту медаль
госдеп США выдал украинскому президенту медаль за борьбу с ожирением на
Украине... теперь ни сала, ни газа чтоб его поджарить, ни бензина чтоб
до дому довезть...
Врачей, Демократию, Диету, Призидентов, Путина, Украину
Прислал ak
2005-09-21

Скоро
Скоро! Голод 3! 118 миллионов голодающих! Смотрите без телевизора!
Диету
Прислал diletant
2005-09-14

УАУ
- УАУ! Ты так похудела! Что, кремлевская диета?
- Да, нее... Просто дома жрать нечего...
Диету
Прислал Shadow
2005-09-14

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и
перейти на яблочную.
Адама И Еву, Диету
Прислал БезИмени
2005-09-12

На тему рекламы
На тему рекламы: Офис, мужик за компом, у него звонит телефон, он
снимает трубку и лает в нее, бросает на аппарат и облаивает подошедшего
коллегу. Голос за кадром: "От голода становитесь раздражительным?",
мужик в камеру:"Нет, бля, не от голода! А за##али все за сегодня!!!"
Диету, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Прохожий1
2005-09-06

Распорядок дня идеального мужа
Распорядок дня идеального мужа:

6-00: Проснулся, принял душ.
6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и
диетическое мороженное).
7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно).
7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь
одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный
8-00: кормишь жену, моешь посуду
8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам.
9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь
не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли
ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого
лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не
калорийного-но-не-до-конца".
20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь
сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая
телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что
зарплаты до конца месяца может не хватить).
21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где
намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини,
включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что
ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить.
21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в
ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на
влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить.
22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как
ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель,
судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус
обязателен).
23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом,
отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим
завтраком, по пути моешь посуду, пол...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...
0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы
порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
Деньги, Диету, Думу, Кино, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал vittorio
2005-09-03

Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали
Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали толстяками, а
финишировали бы худыми, то это можно было бы использовать как рекламу
лечебного похудения «Хочешь похудеть? Спроси меня – как».
Диету, Рекламу
Прислал adrian
2005-09-01

Что такое деспотизм?
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что
спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко
делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает
остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем
заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут
всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что
это их собственное решение.

Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.
Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не
залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что
осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее
выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно
талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того
съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором
говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с
Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят
кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и
похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и
занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян
и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час
он попадет в рай.

Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и
выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше
место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права
человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все
умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с
маленьким населением и без природных ресурсов.
Армию, Демократию, Диету, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов, Соседей
Прислал mmm
2005-08-29

Ходорковский вы таки голодаете?
Ходорковский вы таки голодаете?!
- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все
отобрала
Деньги, Диету, Мужчин
Прислал Балерина
2005-08-26

Кефирная диета по-русски
Кефирная диета по-русски:
Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.
Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.
Алкоголь, Диету
Прислал dark
2005-08-26

Врачи не рекомендуют сухое голодание больным
Врачи не рекомендуют сухое голодание больным, страдающим хроническими
запорами. Лучше всего им помогут обильные, ежедневные клизмы.
Врачей, Диету
Прислал kelte
2005-08-25

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: Что такое голодовка с особым цинизмом?

Армянское радио отвечает: Молча голодать, глядя на продукты, купленные в
ларьке СИЗО.
Армянское Радио, Диету
Прислал антипод
2005-08-25

Утро
Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака: "Жрите сами свою
баланду!!!"
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивет и
разносит на всю страну:
"Ходорковский объявил голодовку!!!"
Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на
"кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим
Путина морит голодом политзаключенных!".
Березовского, Демократию, Диету, Думу, Путина
Прислал Иван321
2005-08-25

Разговор двух путан
Разговор двух путан:
- Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?
- Протеиновая.
- Это как?
- Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.
- А где их берут?
- Их не берут, их дают.

www.xaxaxa.ru
Диету
Прислал Ф.Б.К
2005-08-17

С большим успехом проходит реалити-шоу «Голод» в
С большим успехом проходит реалити-шоу «Голод» в Северной Корее. Более
реалистическое шоу просто трудно придумать - семнадцать миллионов
человек голодают уже десятки лет, а кучка партократии смотрит на это из
окон.
Диету, Мужчин
Прислал нюта
2005-08-08

Похудел телепузик
Похудел телепузик:
- Теперь я телепузик с плоским экраном.
Диету
Прислал Balashov
2005-08-02

Плакат в Киеве
Плакат в Киеве: Нам не хватает голодающих и неодетых...
Кохаймося?
(Ну не писать же: "Пятилетку в четыре года!":))
Диету, Украину
Прислал Дэй
2005-07-29

Диета патриота
Диета патриота.

Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В
общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища
наша.
Диету
Прислал Voitek
2005-07-28

Как девушке подготовиться к свиданию
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает
беспокойство:
- не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2
раза,
- поищите насекомых в голове,
- почистите зубы,
- не пейте, отлейте,
- высморкайтесь,
- проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
- постригите ногти,
- побрейте голову,
- снимите с себя золото,
- выбросьте дурь из головы,
- выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание

Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает
беспокойство:
- не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2
раза,
- почистите зубы,
- не пейте, отлейте,
- высморкайтесь,
- проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
- постригите ногти,
- побрейте голову,
- снимите с себя золото,
- выбросьте дурь из головы,
- выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание.

Св. Монстр(ВФ)
Девушек, Диету
Прислал ДМВ-85
2005-07-27

Не верьте рекламе, похудеть невозможно
Не верьте рекламе, похудеть невозможно! Почему? Да потому что едите вы
килокалориями, а тратите всего лишь калории.
Диету, Рекламу
Прислал Иван321
2005-07-22

Россия отметила годовщину начала второго срока
Россия отметила годовщину начала второго срока Владимира Владимировича в
Кремле — иначе говоря, конец его первой пятилетки. В некотором смысле,
действительно, немножко напоминает конец первой советской пятилетки…
Голода на Украине только нет, потому что Украина сделала ноги, а так —
укрепление руководящей роли партии… оппозиция разгромлена и частично уже
за границей… показательные процессы начались…
Диету, Украину
Прислал антипод
2005-07-21

Вопрос
Вопрос: как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Ответ: приклеить к ним соски.
Диету
Прислал aleksandr
2005-07-19
Категории про