Диету

Категории про

Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной
Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой
упаковке!
Stella
Деньги, Диету
Прислал Сергейичто
2003-06-18

Ай да менты
Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского
7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный
успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу -
бесконечность рублей за грамм!
К. Бурда
Деньги, Диету, Наркотики, Полицию
Прислал ириска
2003-06-12

Если вы хотите похудеть
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом
и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас
немедленно вышвырнут из ресторана.
Диету
Прислал Marffa
2003-06-04

Курсы похудения
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Диету
Прислал AК82
2003-06-01

Хочешь, анекдот солененький расскажу?
- Хочешь, анекдот солененький расскажу?
- Я на диете!
Диету
Прислал Sashok
2003-05-19

Для отчаившихся похудеть -
Для отчаившихся похудеть - толстейте!!!!
Диету
Прислал CoolM
2003-05-18

Интересный эксперимент провели недавно российские ученые
Интересный эксперимент провели недавно российские ученые. В течение
месяца они наблюдали за двумя группами из 15 добровольцев. Первая группа
была размещена в фешенебельном отеле на побережье Майами, вторая - в
заштатном доме отдыха под Тамбовом. Члены первой группы вели роскошную,
ничем не ограниченную жизнь, в неимоверных количествах потребляли вино,
сигареты и наркотики, погрязли в азартных играх и разврате. Вторая
группа, за которой наблюдали ученые, жила скромно, на дозированных по
калориям диетических продуктах, строго соблюдала режим дня, а свободное
время проводила за чтением книг, танцами с пенсионерами и вечерним
просмотром старых советских кинофильмов. По истечение месяца группы
поменяли местами. Результаты эксперимента были неожиданны. Первая группа
через два, вторая группа через три дня досрочно вышла из эксперимента в
связи с резким ухудшением здоровья.
Алкоголь, Демократию, Диету, Животных, Кино, Наркотики, Науку, Пенсионеров, Сигареты
Прислал T34
2003-03-27

Сидит Кащей Бессмертный и рашпилем стачивает себе
Сидит Кащей Бессмертный и рашпилем стачивает себе тазобедренные кости.
Мимо идет Баба-Яга:
- Ты чо это, Кащ, делаешь?
- Лишний вес сбросываю!
Бабу-Ягу, Диету
Прислал Помидор
2003-03-22

дополнение к 8 от 27.02.2003 "Проститутка была такая
дополнение к 8 от 27.02.2003 "Проститутка была такая страшная, что
умерла девственницей..."... от голода
Диету
Прислал Мерцалов
2003-03-01

Сидят три мужика, выпивают
Сидят три мужика, выпивают:
- Михалыч себе новую бабу нашел.
- Да он же в нее не влезет!
- А-а..
- Похудеет.
- Ну да.
Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2003-02-18

Новое в диетологии
Новое в диетологии:

Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над
своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.

Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!"
Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький"
Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать
хочеться?"
Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"
Девушек, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2003-02-11

Ты
Ты:
а) девушка (не в смысле девственница, а принадлежишь к т.н. прекрасному
полу).
б) живешь, как и я, в Москве
в) не старше 25 лет
г) не следишь за собой
д) не подмываешься каждый день
е) обладаешь фигурой, далекой от гребаных 90х60х90
ж) любишь пиво
з) имеешь прыщи на жопе
и) ругаешься матом
й) не имеешь высшего образования и не собираешься его получать
к) не носишь очки
л) потеешь, как лошадь
м) любишь кино на большом экране
н) никогда не сидишь на диетах
о) имеешь стерв-подруг
п) ржешь над тупыми шутками
р) пердишь
с) ходишь по дому в рваном халате и старых тапках
т) любишь секс
у) непрочь его разноообразить
ф) одеваешься на Черкизовском рынке
х) тебе плевать на политику
ц) жуткая лентяйка
ч) готовить не умеешь, но хотя бы бутерброд скомстролить сумеешь
ш) в детстве тебе нравился парень из старших классов, который так ничего
и не узнал о твоих чувствах
щ) слушаешь (на выбор) РЭП, попсу, тяжеляк
ъ) обожаешь дрыхнуть до обеда (это одно из главных)
ы) мечтаешь (или уже сделала) о небольшой татуировке
ь) посредственно училась в школе
э) любишь сладкое
ю) веришь в любовь
я) замечаешь, что мужикам нравятся твои сиськи

Если в этом списке на 90% вопросов ты ответила "Да", напиши мне ;)
Я вполне нормальный, просто всю жизнь мечтал ИМЕННО О ТАКОЙ ДЕВУШКЕ.
При взаимной симпатии возможен брак.
Алкоголь, Девушек, Детей, Диету, Думу, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Рыбка
2003-01-28

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для
рекламы новой методики похудения.
Девушек, Диету, Рекламу
Прислал Linda6
2003-01-16

Иудаизм
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
Бесплатное, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Интернет, Программистов, Школу, Apple, Windows
Прислал CoolM
2003-01-14

Приговорили мужика в Америке к смертной казни
Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все
формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с
электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну
никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал
указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.

Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он
потолстел на 5 кг.

Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала
мотивация!!!"
Демократию, Диету, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2003-01-08

Новая диета
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно
смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
Диету
Прислал боб
2003-01-03

Очень многие любят ставить себе цели и задачи
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны
выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи
могут изменяться примерно так.

Пример 1
1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены.
2000: Я не уйду от Лены.
2001: Я постараюсь помириться с Леной.
2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.

Пример 2
1999: Я больше не буду смотреть на других женщин.
2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой.
2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась.
2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.

Пример 3
1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать.
2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства.
2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит.
2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить
шеф.

Пример 4
1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой
будут прикалываться над моей лысиной.
2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над
моей лысиной.
2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем
рассказывать, что у меня парик.
2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.

Пример 5
1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год.
2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год.
2001: Я прочитаю книг 5 за год.
2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.

Пример 6
1999: Я похудею до 90 кг.
2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.
2001: Я буду вести здоровый образ жизни.
2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.

Пример 7
1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду.
2000: Я погашу банковский кредит.
2001: Я погашу банковские кредиты.
2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.

Пример 8
1999: Я схожу к стоматологу в этом году.
2000: Я залечу эту дырочку в этом году.
2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году.
2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из
помойки.

Пример 9
1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю.
2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще.
2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и
медитации.
2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».

Пример 10
1999: Я стану в большей степени оптимистом.
2000: Я больше не буду таким пессимистом.
2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.
2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Ф.Б.К
2003-01-01

Если, проснувшись утром и открыв глаза
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
Врачей, Девушек, Детей, Диету, Звёзды, Космос, Мужа И Жену, Наркотики, Украину
Прислал бублик
2002-12-08

Что нужно сделать блондинке
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Блондинок, Диету
Прислал Арес
2002-09-27

Сара, сколько ты весишь?
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Диету, Одессу
Прислал кевлар
2002-08-15

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Алкоголь, Девушек, Детей, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал mrpop
2002-08-02

Советы служащим по правильному использованию ценного
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
Бесплатное, Демократию, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Интернет, Кино, Космос, Мобильный, Мужчин, Почту, Программистов, Рекламу, Студентов
Прислал лена
2002-07-30

Хотите похудеть?
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом
количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10
рублей в день!
Деньги, Диету
Прислал ахххххххх
2002-07-13

Ролик навязчивой рекламы
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
Авто, Брюнеток, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал ЛКН
2002-07-10

Помогу похудеть
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Диету, Студентов
Прислал defini
2002-07-06

Жил-был упырь
Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних
девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды,
как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с
Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну
он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века
умер от страшного голода.
Армию, Диету, Одессу
Прислал ИгорьС
2002-06-18

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.
Девушек, Диету
Прислал ИгорьС
2002-06-12

Диетические продукты
Диетические продукты:

для немцев - кофе без кофеина, безалкогольное пиво
для русских - безалкогольная водка
для украинцев - обезжиренное сало

mishel
Алкоголь, Диету
Прислал jhrome
2002-02-02

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.
Деньги, Диету, Животных, Пенсионеров, Студентов, Школу
Прислал Bazilio
2002-01-09

Ни один известный вид оленей не может летать
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300
тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и
хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не
исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого
пока видел только Санта.

В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта,
по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то
это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро
Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает
91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы
один хороший ребенок.

У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным
временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на
запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду.
Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться,
выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить
оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть
обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому.
Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно
распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем
исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается
1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без
учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз
в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.

Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в
3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат,
построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью
44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.

Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если
предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору
Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета
Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный
мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм.
Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы
сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам
нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И
вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы
(корабль, а не настоящая королева).

353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают
невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как
нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей
поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче
говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и
огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья
команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на
Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая
силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется
просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.

И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на
Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Деда Мороза, Детей, Диету, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал ak
2001-12-21
Категории про