Диету

Категории про

Встречаются два соседа
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
- Да, у меня сейчас полный недохрап.
- Ты чего, не спишь чтоль совсем?
- Да, у меня сейчас полный недосып.
- Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?
- Да, у меня постоянный недоеп.
- Чего? Чего?
- И недоеб тоже.
Диету, Соседей
Прислал лена
1999-10-26

Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу
Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу:
- Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накpасишься, - скептически
отвечает муж.
Диету, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
1999-10-26

Одна женщина захотела похудеть
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает
ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
Врачей, Девушек, Диету
Прислал Voitek
1999-10-10

Марья
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Диету, Соседей
Прислал Игогоо
1999-10-07

Маленькая девочка молится
Маленькая девочка молится:
- ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный
голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала,
котоpый так любит читать папочка...
Девушек, Диету, Животных
Прислал УЗ
1999-10-05

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
Деньги, Диету, Животных, Мужа И Жену
Прислал Помидор
1999-09-08

Из речи агитатора
Из речи агитатора:
Какие чувства испытывали до революции чукчи?
Чувства холода и голода.
А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей
Коммунистической партии
Диету, Чукчу
Прислал Серб12
1999-09-05

Чемпионат мира среди куриц-несушек
Чемпионат мира среди куриц-несушек.
На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте,
каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет,
отвечает:
- Как советует мой личный диетолог - 3 штуки.
Под бурные аплодисменты уходит.
Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д.
- Сколько яиц несете?
- По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю.
Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне,
хохол набок.
На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает.
После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что,
мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом.
- Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.
Демократию, Диету, Спорт, Украину, Apple
Прислал Balashov
1999-09-05

На лекции по похуданию
На лекции по похуданию.
Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную
субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку:
эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что
следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам
лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни.
Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!
Диету, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал aauu
1999-08-27

Объявление
Объявление:
"Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."
Алкоголь, Диету, Интернет, Объявления
Прислал трям
1999-08-18

Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке
Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке.
-Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно,
третий день перескакиваете, ничего абсолютно
не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны
похудеть на 1.5 килограмма!
Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг.
Врач в ауте. Спрашивает -как!?
-Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть
копыта не отпросила!
-Оттого, что не ели?
-Оттого, что скакала...!!!
Врачей, Диету
Прислал Ять
1999-08-01

По аналогии
По аналогии... Спасибо за идею! Тут мы на www.spartak.org прикололись
(коллективное творчество):
"Вы слишком долго болели за "Спартак", если…"

1 …ваш сын уже 4 дня не разговаривает с вами, потому что вы нечаянно
наступили в песочнице на только что построенный им стадион "СПАРТАК".
(кстати, еще смешнее было бы "Вы уже 4 дня… потому что ваш сын
наступил на построенный ВАМИ в песочнице стадион").
2 …заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для нее.
3 ...вы не выключаете звук телевизора , когда комментирует Маслаченко.
4 ...безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти
от вас живым.
5 ...в свое время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой
и просили отдать им вашу коллекцию билетов на "Спартак", чтобы побить
всех в школьном соревновании. Вы же обзывали их конскими прихвостнями
и захлопывали дверь.
6 ...вы носите в бумажнике фотографию судьи Коррадо, в надежде
когда-нибудь найти мерзавца.
7 ...вы всегда знаете оптимальный состав Спартака на следующюю игру.
Романцев обычно угадывает только 2-3 позиции из вашего списка.
8 …ваш младший брат болеет за ЦСКА назло вам и вашему отцу.
9 ...вы упорно называете всех Оксан - ОКБанами.
10 ...вы имеете обыкновение ходить по магазинам электроники
с килограммовым магнитом в кармане, и с хищной улыбкой третесь
там у прилавков фирмы AKAI.
11 …ваш компьютер:
- при включении издает футбольный марш и называет основной состав
"Спартака";
- после апгрейда произносит: "В команде "Спартак" замена";
- при выключени вместо "Подождите, идет подготовка..." напоминает
порядок выхода с трибун;
- отказывается работать с мышкой, требуя заменить ее свинкой.

В запасе:

12 ...вам непонятно, чем руководствовался человек, который изобрел
ЧЕРНО-белые фотографии, или же вы полагаете, что он болел за Ювентус.
13 ...вы знаете наизусть всех представителей отряда непарнокопытных.
14 …у вас в туалете есть рулоны всех игроков других команд и вы их
используете по назначению в день игры "Спартака" с данной командой.
15 ...вы уже 3 года откладываете деньги из стипендии (из пенсии,
из маминых денег на мороженое) на строительство спартаковского стадиона.
16 …кто-то посоветовал вам подарить подруге розу, а вы подарили
ей спартаковский шарф да еще никак не можете понять, почему она
недовольна.
17 …покупая билет в кино, вы просите кассиршу: "На Запад-Б, пожалуйста".
18 ...когда вы допиваетесь до белки, то ловите не зеленых чертиков,
а красно-синих коней.
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Интернет, Кино, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Спорт, Школу
Прислал ookkttdd
1999-06-13

Вы слишком долго жили в Америке
Вы слишком долго жили в Америке, если...

Сервируете стол к приходу гостей одноразовой посудой, а не привезенным
45-ти килограммовым сервизом, пылящимся в кладовке.
Диету
Прислал diletant
1999-05-30

СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:

1.Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!

2.Кошка срывает всемирную выставку собак!

3.Оно позировало Айвазовскому.

4.Найдено золото Демьяна Бедного!

5.Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!

6.Депутаты не в силах побороть свои привилегии!

7.В застенках ЮНЕСКО.

8.Александр Карелин боится хомячков!

9.Обнародованы спмски министров-олигофренов.

10.Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).

11.Любовники Новодворской - кто они?

12.Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)

13.Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?

14.Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!

15.Введен налог на деньги.

16.Китайцы на грани вымирания.

17.Правда о сталинских вытрезвителях.

18.Найдено новое месторождение дров.

19.Жатва зерновых отменена!

20.Результаты соревнований по тройному подбородку.


Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.
Деньги, Диету, Думу, Животных, Звёзды, Любовь, Налоги, Секс, Спорт, Сталина
Прислал doctort
1999-05-30

Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений
Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер
извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку:

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерь монитора за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой странице здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.
Девушек, Диету, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Программистов, Windows
Прислал кевлар
1999-05-24

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:- Чучка, у тебя
консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио
включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь,
однако, боюсь консервы открывать !!!
Диету, Чукчу
Прислал Brig
1999-05-23

Тpактатъ о котахъ
Тpактатъ о котахъ.

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная
хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций
и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью
различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются
от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра
не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота
искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания.
Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть;
и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка
не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее
всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.
Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели
видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли
китайския же батарейки.
Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного
таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться,
до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого
полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие,
домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах
не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости.
Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными
хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть
к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp".
Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром,
но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь
от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги).
Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ
и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным
путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие
в местах обитания тещь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым
количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями
до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек.
Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся
в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ.
Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы
при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно -
от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки
при ловле pаковъ.

(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».
Геев, Деньги, Детей, Диету, Животных, Метро, Мужчин, Тёщу
Прислал Вольдемар
1999-05-23

Диета для тех, кто хочет похудеть
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании
голых толстяков.
Диету
Прислал Daniil
1999-04-25

Женился заяц на слонихе
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят,
что исхудал бедняга. Спрашивают:
- Чего так похудел, заяц?
Он им:
- Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать,
потом опять назад .... и.т.д.
Прошло полгода ..... Опять встречают его чуваки и глазам своим
не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол
удалось? А заяц им:
- Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у....
Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
1999-03-24

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько
он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней
даже осталось...
Врачей, Деньги, Диету
Прислал Obolon
1999-02-07

Проверено и научно обоснованно - с годами
Проверено и научно обоснованно - с годами чувства только крепнут !
Особенно чувство голода...
Диету
Прислал andkkk
1999-01-24

Ночь
Ночь, зима, вьга метет страшенная, на улице носом в сугроб валяется
пьяный мужик, жует снег и заливается слезами:
- Какая жестокая несправедливость! Сколько снега зря пропадает...
Бедные голодающие дети Африки так и умрут, не увидев его...
Чуть позже, пожевав еще немного, уже радостнее:
- Но зато ананасами не похмелишься!
Алкоголь, Деньги, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Ять
1999-01-17

Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту
- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
Доктоp:
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.
Диету, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
1998-12-30

Ну и как ваша чесночная диета?
- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и всех знакомых.
Диету
Прислал ookkttdd
1998-12-27

Выпивка не есть блудство
Выпивка не есть блудство, а есть лакомство богом данное...
Диету
Прислал Игогоо
1998-11-28

В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Демократию, Диету, Соседей
Прислал IVA
1998-11-28

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги.
Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано:
"Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу."
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
"Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу."
Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано:
"Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу."
Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу.
На следующей странице было написано:
"Выйди в чисто поле,потом переверни страницу."
Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь."
Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам
и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся
по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет:
"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
1998-11-14

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Алкоголь, Диету, Мужчин, Рыбалку
Прислал трям
1998-09-28

Надпись на значке у 150-килограммового мужика

Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
1998-08-30

Собрались воры в законе на сходку
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные,
у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами
не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку
тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота
висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после
к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста
нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может
обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка,
зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
Диету, Думу, Мужчин, Почту
Прислал dame
1998-08-18
Категории про