Думу

Категории про

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную
Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в
связи наводнением.
Интервью с журналистами:
- Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
- Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство
Януковича моему кабинету министров в наследство.
Авиацию, Думу, Погоду, Украину
Прислал kelte
2008-07-29

Муж с женой беседуют
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2008-07-29

как скоро при нынешней политике московских властей
_ как скоро при нынешней политике московских властей славяне станут в
Городе "раритетом"?
- А что, еще нет???
Думу
Прислал Сигизмунд
2008-07-28

К большому сожалению правительства
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....
Деньги, Думу, ЖКХ
Прислал Журналист
2008-07-28

Янукович, первым своим указом изменил статью
Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о
наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников
в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать
споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где
составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот,
что значит "пахан" в правительстве.
Демократию, Деньги, Думу, Полицию
Прислал литвинов
2008-07-28

Жена Путина, заметив, что муж не вышел к завтраку
Жена Путина, заметив, что муж не вышел к завтраку, а сидит в туалете:
"Конечно, нужда есть нужда, но я думаю, что Владимир Владимирович должен
как можно быстрее справиться. Иначе к нему сантехника придется послать и
зачистить все эти проблемы."
Думу, ЖКХ, Мужа И Жену, Путина, Сантехников
Прислал Игогоо
2008-07-27

Плыла антилопа через реку и думала
Плыла антилопа через реку и думала:-Лишь бы меня крокодил не съел.
Крокодил:-Что то завтрак размечтался.
Думу
Прислал сiber
2008-07-26

Когда чубайс покинет этот мир
Когда чубайс покинет этот мир, миллионы людей возьмут в руки зажигалки и
будут петь светлые песни.
Думу, Животных
Прислал doctort
2008-07-26

Поручик Ржевский, мечтательно
Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller
Армию, Девушек, Думу, Ржевского
Прислал mmm
2008-07-25

Девушка, мне кажется
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
Djixer
Девушек, Думу
Прислал Провидец
2008-07-25

Думать не вредно, но трудно
Думать не вредно, но трудно.
Думу
Прислал quark
2008-07-25

Сидит Президент и думает
Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть.
Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол...
"Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать
научились!"

Студиоз.
Думу, Животных, Призидентов
Прислал quark
2008-07-24

На вокзале
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
Думу, Поезда
Прислал Николай 13
2008-07-24

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще
Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что
их больше.
Думу
Прислал Mrak
2008-07-24

Бренд текущей политики
Бренд текущей политики: "Дерьмо он лайн".
Думу
Прислал Voitek
2008-07-23

Если политику делают газом
Если политику делают газом, можете представить ее аромат!
Думу
Прислал Fireball
2008-07-23

Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия
Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину
процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко
увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь
дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило
его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к
предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.
Думу, Украину
Прислал Zvukach
2008-07-23

Вот гляжу я на Юлю Тимошенко
Вот гляжу я на Юлю Тимошенко, такая милая девочка, такое личико
приятное, фигурка вроде есть, стройненькая, ей бы в порно сниматься -
сколько бы позитива в общество принесла бы! А она - в политику. Дура.
Девушек, Думу
Прислал литвинов
2008-07-23

Про Евтушенко и Вознесенского
Про Евтушенко и Вознесенского
Вознесенский: Евгений, у России только два поэта: вы и я!
Евтушенко: А я-то думал: я и Пушкин!
Думу, Пушкина
Прислал dark
2008-07-22

Крокодил Гена прикинулся ортодоксальным монархистом и выдвинул
Крокодил Гена прикинулся ортодоксальным монархистом и выдвинул в
самодержцы Чебурашку.
При этом заявил, что царь должен быть пушистым, добрым, умным и
несменяемым в течение трех сроков ( т. е. поколений). Только тогда он
будет достоин звания земноводной рептилии, монархокоммуниста и члена
комфракции в Думе, которую он позднее распустит, как масло на горячей
сковородке, к е. м.
Гена скромно отвел себе роль вегетарианского регента при неизведанной
царственной зверушке (она же странная игрушка).
Думу, Животных, Чебурашку
Прислал Zvukach
2008-07-22

Самое главное в борьбе с коррупцией - это
Самое главное в борьбе с коррупцией - это законодательная база. Вот
примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией
будет все нормально...
Думу, Коррупцию
Прислал Владимир
2008-07-22

Выступление Медведева на телевидении
Выступление Медведева на телевидении.
- Сегодня группа хакеров взломала президентский сайт и пририсовала рога
на портрете президента.
Медведев сурово оглядел аудиторию.
- В этой связи президент принял решение крайне жестко реагировать на
подобные антиконституционные действия...
Чиновники похолодели.
- Президентским указом приказываю на всех государственных серверах
провести апгрейд Юникса, а на все правительственных компьютерах
установить Касперского!
Правительство продолжала бить дрожь... Таким суровым Медведев не был
никогда.
Думу, Интернет, Коррупцию, Медведева, Призидентов, Программистов, Студентов
Прислал Пил и Грим
2008-07-21

Зима
Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
— Слушай, сосед, до весны еще далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосем.
— Ты охренел, а если кто узнает?
— Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
— Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".
Врачей, Думу, Животных, Охоту, Погоду, Соседей
Прислал Sashok
2008-07-21

Из указа Президента Ющенко
Из указа Президента Ющенко:
- С целью повышения престижа Украины и укрепления национальной валюты,
все взятки в органах власти отныне принимаются только в гривнах. Надзор
за выполнением указа поручен группе экспертов во главе с премьером Юлией
Тимошенко
Думу, Коррупцию, Призидентов, Украину
Прислал Антимент
2008-07-21

ГАИ-тоже люди
ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10
действующих способов.
Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней
поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,
сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе
государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не
торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он
предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на
дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал
светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию -
оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное
решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
- он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ
похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим
автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью
относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла
или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный
символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам
палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник
отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный
народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы,
окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к
запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на
худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в
гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой
возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником
Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите,
какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь
будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например,
транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не
украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их
будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро
другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои
документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите
какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь
превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс.
Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить
взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому,
перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь
успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как
тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные
свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о
своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте
сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему
аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,
проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните
время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших
налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь
интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на
память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут
разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию
в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник
прослезится.
Авто, Врачей, Гаи, Деньги, Думу, Животных, ЖКХ, Любовь, Налоги, Полицию
Прислал Дух времени
2008-07-21

Доктор, мой папа думает
- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на
голову слону. Слон уменьшился!
Врачей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал ЛКН
2008-07-20

Что было бы если бы к власти пришли
Что было бы если бы к власти пришли каспаровцы...

- Вместо милицейских патрулей с дубинками по улицам ходили бы фанаты с
шахматными досками.
- Штаб-квартирой правящей партии был бы объявлен клуб "Белая ладья".
- Анатолий Карпов был бы объявлен врагом правящего режима, а его книга
"Ферзевый гамбит" - еретической и зловредной

Такой ужасной диктатуры мир еще не знал...
Думу, Объявления, Полицию, Спорт
Прислал Юрий Яц
2008-07-20

Новости Дня
Новости Дня.

Криминал

ГУВД Москвы сообщило о крупнейшей партии фальшивых юаней найденной в
мусоре неподалеку от Кремля.

Политика

Не состоялся жест доброй воли - безвозмездная передача Россией Китаю
части островных территорий на реке Амур.
Думу
Прислал Юлия Л.
2008-07-20

Приходит маленький Мойша домой
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Untitled
2008-07-20

Однажды ранним летним утром президент Российской
Однажды ранним летним утром президент Российской Федерации Дмитрий
Анатольевич Медведев сидел в своем кремлевском кабинете и работал. Перед
президентом стояла специальная президентская версия ноутбука MacBook
Pro, на задней крышке которого вместо стандартного надкусаного яблока
красовался мягко светящийся двуглавый орел. Этого орла фотошопщикам
президентской пресслужбы приходилось замазывать на каждой публичной
фотографии, чтобы о нем не узнал старый приятель президента по имени
Стив.

Неожиданно высокие двери распахнулись от мощного удара ногой, и в
кабинет бодрым шагом вошел председатель правительства Российской
Федерации Владимир Владимирович Путин.

- Здорово, брателло! Чего это ты там делаешь? - поинтересовался он у
президента.
- Вотсап, нигга! - весело отозвался тот, - ничего особенного, френдленту
читаю.
- Это ты можешь! - неожиданно повысил голос Владимир Владимирович, - а
они там у меня в Белом доме иногда даже этого не могут!! Только пасьянсы
раскладывать! Я бы их там... Ну вот что, - продолжил он неожиданно
спокойным тоном, - я предложу всем чиновникам, не владеющим компьютером,
оставить посты.
- Стой, брателло, я че-то не врубился, - удивился Президент. - Это как
они оставят посты, если компьютером не владеют? Они же даже ЖЖ зарегить
не смогут, не то что посты оставить...

(c) DerLoos
Думу, Интернет, Коррупцию, Медведева, Мужчин, Призидентов, Программистов, Путина, Apple
Прислал aauu
2008-07-19
Категории про