Думу

Категории про

Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.

1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать..."
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Свадьбу
Прислал stanley
2008-06-30

Вот и закончился, к сожалению миллионов мужчин
Вот и закончился, к сожалению миллионов мужчин, месяц большого футбола.
Сильный пол опять вернулся к рутинному занятию – исполнению своих
мужских обязанностей.
Василь Лукаш
Думу, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Shura
2008-06-30

Купил орешков, взял пива
Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки.

SivSA
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Папасик
2008-06-30

Задача для тестирования по физике
Задача для тестирования по физике.
Янукович ворует со скоростью 60 доларов в секунду, а Тимошенко 1500 евро за минуту. Вычислить ускорение с каким нищает страна Украина. Результат выразить в гривнах за секунду в квадрате (все-таки ускорение).
Дополнительное задание:
Вычислить время за которое депутаты всех мастей приобретут всю землю Украины, если время на принятия закона равно 1 минута.
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Науку, Украину
Прислал Рыбка
2008-06-30

Беседуют Иван Петрович (ИП) и Соломон Израилевич (СИ).
Беседуют Иван Петрович (ИП) и Соломон Израилевич (СИ).
СИ: - Какое Рождество, мудак? Это не Советский Союз! Ты находишься в
Америке! Фашизм, коммунизм и "христианство" ("христианство" - гибрид
коммунизма с фашизмом) - здесь это иллегально! Хочешь на электрический
стул попасть? Ты обязан подчинятся полиции, придурок совковый! Полиция -
это закон!
ИП: -А я все одно буду Риздво святкуваты! И на полицию я болт клал! СИ:
-Идиот!
Думу, Мужчин, Полицию
Прислал AК82
2008-06-29

В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало
В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало
Роспотребнадзору запретить к ввозу в Россию испанские вина из-за
высокого содержания в них вина, испанского хамона из-за содержания в нем
мяса, дисков Х. Иглессиаса из-за высокого содержания испанского языка и
насмешливых интонаций некоторых мелодий. Кроме того, запретить
проведение в России выставок картин Дали, Пикассо, Гойи из-за высокого
содержания свинца в красках, которыми они написаны.

Andrew (c)
Думу, Животных
Прислал ИгорьС
2008-06-29

Радио комментатор
Радио комментатор:
- Матч между Россией и Испанией закончилса с разрывом в одно очко. К
сожалению очко опять принадлежало сборной России.
Думу, Интернет
Прислал Опаньки
2008-06-29

УСПЕХ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОЛНЫМ
УСПЕХ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОЛНЫМ!

Бронзовый успех на ЧЕ-2008 спокойная российская сборная разделила с
неистовой сборной Турции. Правительство Российской Федерации (премьер В.
Путин) поручило губернатору Чукотки (Р. Абрамович) выкупить у Турции ее
половину успеха.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/fullsuccess/
Абрамовича, Думу, Одессу, Путина
Прислал Zvukach
2008-06-28

Кстати, если у нас есть Лидер Нации - то
Кстати, если у нас есть Лидер Нации - то почему бы Гусу Хидингу не стать
Тренером Нации? А для начала пусть разомнется на Думе и Правительстве. А
то не так сели, понимаииишь. Да и не туда!
Думу, Спорт
Прислал Obolon
2008-06-28

Что журналист, что депутат
Что журналист, что депутат, их суть едина - шлюхи оне.
Думу
Прислал alex_24
2008-06-28

Думаете то, что немцы выиграли у турок 3
Думаете то, что немцы выиграли у турок 3:2 - чудо?
НЕТ!
Просто при счете 2:2 федеральный канцлер Германии Ангела Меркель
позвонила президенту Турции Абдулле Гюлю, и спросила его, "Есть ли куда
принять 6 миллионов немецких турок?"
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Балерина
2008-06-28

Мир изменился за последнее время
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли:

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.
Авто, Армию, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Сборная СССР
2008-06-28

Слухи о том, что у Медведева закончились лепестки
Слухи о том, что у Медведева закончились лепестки Семицетика, к
сожалению, подтвердились.
Врачей, Думу, Медведева
Прислал Devokeb
2008-06-28

Евровиденье закончилось
Евровиденье закончилось... хоккей то же... футбол обломился... чем еще
народ повеселить, пока страна рушится?
Демократию, Деньги, Думу, Спорт
Прислал Глинтмейстер
2008-06-28

В последнее время отовсюду слышится
В последнее время отовсюду слышится: Аршавин, Аршавин, играет, как бог,
выделяется на поле. Ну и решил посмотреть, что это за Аршавин такой.
Включаю матч Россия - Испания. Так что вы думаете? Не заметил я там
никакого Аршавина. Эх, опять обманули.
Думу
Прислал Sashok
2008-06-28

А так ли уж была нужна нам эта
- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король
Испании, запрягая лошадь в автомобиль...
Авто, Думу, Животных
Прислал Авва
2008-06-28

Журналист
Журналист:
– Какова роль теневой экономики?
Депутат:
– Аналогично косметике: ретушировать уродливые места!
Деньги, Думу
Прислал eli
2008-06-27

Журналист
Журналист:
– Ходят слухи, что некоторые депутаты склонны к политической
проституции?
Депутут:
– Я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!
Демократию, Думу
Прислал zenjam
2008-06-27

Кудрин поспорил с главой ВТБ на ящик шампанского
Кудрин поспорил с главой ВТБ на ящик шампанского на победу России над
Голландией. И об этом раструбили в СМИ, думаю, что не против его
желания. Если б он с французом поспорил, в его выигрыше была бы польза
для России. А так - омерзительно ощущать, что пока наши футболисты
умирают ради победы, кто-то делает на этом паблисити за счет своих же.
Думу, Спорт
Прислал Sprait
2008-06-27

Журналист
Журналист:
– А как насчет светлого будущего?
Депутат:
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...
Думу
Прислал zenjam
2008-06-27

Журналист
Журналист:
– В чем заключается сущность законодательного творчества?
Депутат:
– Это когда каждый графоман мнит себя не только ревизором, но и Гоголем!
Думу
Прислал пакет
2008-06-27

Журналист
Журналист:
– Когда помоете сапоги в Индийском океане?
Депутат:
– Как только умою руки.
Думу
Прислал boris
2008-06-27

Журналист
Журналист:
– А не пытались ли вас подкупить?
Депутат:
– К сожалению, только улыбкой.
Думу
Прислал Naja
2008-06-27

Журналист
Журналист:
- А что у Думы на уме?
Депутут:
– В Думе сидят одни тугодумы. Там они всего одну думу думают: что лучше:
быть подсадной уткой или подкидным дураком?
Девушек, Думу
Прислал Пил и Грим
2008-06-27

Журналист
Журналист:
– Политика — это труд или хобби?
Депутат:
– Это сизифов труд: катишь и катишь горбатого, а на тебя все грузят и
грузят...
Думу
Прислал лена
2008-06-27

Журналист
Журналист:
- Словоблудие снова в цене?
Депутат:
- Еще бы! Ведь оно ничего не стоит.
Думу
Прислал Vovozka
2008-06-27

Если наши не станут чемпионами
Если наши не станут чемпионами, в Европе наступит полный Чубайс?
© konde13
Деньги, Думу
Прислал Рома-Роман
2008-06-27

Журналист
Журналист:
Что вам в людях нравится больше всего?
Депутат:
Их голоса. Начнешь собирать — заслушаешься!
Думу
Прислал annkenning
2008-06-27

Журналист
Журналист:
– А не пора ли вернуть избирателям долги?
Депутат:
– Предпочитаю долги прощать.
Думу
Прислал eli
2008-06-27

Журналист
Журналист:
– А от голода не помрем?
Депутат:
– Питайтесь иллюзиями — они каждому по карману!
Диету, Думу
Прислал Балерина
2008-06-27
Категории про