Думу

Категории про

Обратите внимание, что лидер грузинской оппозиции
Обратите внимание, что лидер грузинской оппозиции поразительно
подозрительно похож на Михаила Пореченкова. Меня терзают смутные
сомнения, что к власти в Грузии рвется Академик...
Думу, Науку
Прислал Bazilio
2008-01-15

Признаки суверенно-демократического государства
Признаки суверенно-демократического государства:
1. Президент страны избирается депутатом Парламента, единолично
возглавляя список партии членом которой не является.
2. Президент страны отказывается от мандата депутата Парламента ради
того, чтобы при собственном преемнике стать премьер-министром.
3. Весной на 1 канале вновь будет шоу "Цирк со звездами-2" и "Король
ринга-2"...
Демократию, Думу, Животных, Погоду, Призидентов
Прислал Петя Иванов
2008-01-15

Нормальных людей гораздо больше
Нормальных людей гораздо больше, чем ненормальных. Тех, кто верит
рекламе, уфологам, астрологам и политикам - абсолютное большинство.
Думу, Рекламу
Прислал smittyboy
2008-01-15

Как собеседование?
- Как собеседование?
- Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю:
"Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся -
он же в кресле сидел...
Думу
Прислал пакет
2008-01-15

В санэпидстанцию
В санэпидстанцию: "Дезинфекция отечественных отхожих мест мало
эффективна без уборки грязи на политической кухне!"
Думу
Прислал Варюша
2008-01-14

Горькая правда
Горькая правда
Сладкая ложь
Бесвкусное молчание...
Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по Меню
Думу
Прислал Вольдемар
2008-01-14

Способы охоты на
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.
(с)Евгений Шестаков,
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Охоту
Прислал undo
2008-01-14

Чем объяснить тот факт
Чем объяснить тот факт, что, думая о Боге, многие рисуют чертиков?
Думу
Прислал Voitek
2008-01-13

Ты чего, Абрамыч
- Ты чего, Абрамыч, не копаешь?
- Да вот - стою и думаю, Петрович, как бы на эту лопату моторчик
сделать.
- Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал ахххххххх
2008-01-13

Вань, иди помоги мне мешок дотащить
- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
- Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
Девушек, Думу
Прислал Balashov
2008-01-13

КТО ЕСТЬ ХУ
КТО ЕСТЬ ХУ

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
кролики не вдули крольчихам.

(с)Евгений Шестаков,
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Одессу, Украину, Чукчу
Прислал Sash
2008-01-13

Всегда говорили
Всегда говорили: Поехал НА Украину, или НА Украине. Украинские власти
постановили, что надо говорить Поехал В Украину, или В Украине. По всей
видимости следующими шагами будут: С Украины, быстро из ее квартиры и
"Не буду я платить ей алименты". Жалко женщину!
Девушек, Думу, Украину
Прислал AК82
2008-01-13

Самый короткий в мире анекдот
Самый короткий в мире анекдот: ОН УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ.
Думу
Прислал пакет
2008-01-12

Москвичу задают ворос
Москвичу задают ворос:
- Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии?
Он отвечает:
- Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года
на самом деле превзошла все мыслимые пределы- пока я шел 200 метров до
избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы
по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую
кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!
И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ,
разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со
слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то
есть
всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия!
Ну всему же, и вранью, есть предел, братцы!!
ВРИ, ВРИ, ДА ЗНАЙ МЕРУ- СКАЗАЛ БЫ МИХАИЛУ ДЖОВАРХАРЛАЛ НЕРУ!
Думу, Метро, Мужчин, Путина, Соседей, Школу
Прислал boris
2008-01-12

И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ
наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно
на себя.
Думу
Прислал УЗ
2008-01-12

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть
Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает
тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам
стоить всего каких-то 100 долларов!
Девушек, Демократию, Деньги, Думу
Прислал Voitek
2008-01-12

Возвращается инженер Коля как-то с работы
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Авто, Бесплатное, Блондинок, Брюнеток, Девушек, Думу, Кино, Секс
Прислал Ять
2008-01-11

Закон водителей маршрутных такси на остановках
Закон водителей маршрутных такси на остановках: между первой и второй,
перерывчик небольшой.
Авто, Думу, Такси
Прислал шутник
2008-01-11

ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер)
ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер)
В начавшемся "Годе семьи" особым почетом в СМИ стали пользоваться те
семьи, где родители успешно пристроили своих детей и внуков.
* * *
С точки зрения кавказца, идеальная женская фигура: 120х120х120.
* * *
Закон всемирного тяготения особенно зверствует после халявной выпивки.
* * *
С развитием нано-технологии надобность в группе "На-на" отпала.
* * *
Ветер в голове может повалить человека.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал гуру
2008-01-10

Муромец-политик
Муромец-политик.
- Илья, почему ты отрубил Змею Горынычу тольку одну голову, а не все
три? – спрашивает Алеша Попович.
- Разделяй и властвуй!
Богатырей, Думу, Животных
Прислал alex_24
2008-01-10

Каждому по эпитафии
Каждому по эпитафии! - говорил гриша яблонский на съезде 'един0й
россии'... и вновь получал разрешения на скучные политические анекдоты.
Думу
Прислал Joker
2008-01-10

Сегодня был необычный урок истории
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
Армию, Войну, Демократию, Думу, Спорт, Украину, Школу, Apple
Прислал Ерлампий
2008-01-10

Детство это мир, в котором не работают законы
Детство это мир, в котором не работают законы Кирхгофа, теоремы
Пифагора, а жизнь кажется такою игрой, в которую можно играть всю жизнь...
Пока родители не позовут домой.
(c)
Детей, Думу, Животных, Науку, Школу
Прислал annkenning
2008-01-10

Законы фотографии
Законы фотографии
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда
кончилась пленка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

filtros.
Думу
Прислал йцукен
2008-01-10

Скажите, как мне стать президентом РФ среди
Скажите, как мне стать президентом РФ среди Путиных и Медведевых?
А еще у нас есть конституция, демократия свобода выбора и слова.

SivSA
Врачей, Демократию, Думу, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Joker
2008-01-09

Блондинка спрашивает подругу
Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от
первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!
Блондинок, Девушек, Думу
Прислал пакет
2008-01-09

Вот думаю бросить все к чертям собачьим и устроиться
Вот думаю бросить все к чертям собачьим и устроиться в университет
преподавать мудаковедение. Разработаю курс "Основы мудаковедения" для
бакалаврской программы и "Сравнительное мудаковение" для магистров.
Думу, Животных, Студентов
Прислал Shadow
2008-01-09

У тебя жена что
- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
Думу, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2008-01-09

Пока мы жаловаллись на жизнь
Пока мы жаловаллись на жизнь, она закончилась...
Думу
Прислал Поллитрыч
2008-01-08

Ты чего такой грустный?
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией.
— И что?
— Опоздал: встреча закончилась раньше, чем намечали…
Думу, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2008-01-08
Категории про