Думу

Категории про

Что было бы, если б на всей Земле
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?

1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной.
2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром.
3) В институтах не было бы такого предмета, как логика.
4) В математике не было бы рациональных чисел.
5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и
таскали друг друга за волосы.
6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом.
7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем
8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос:
блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против
рыжих.
9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США.
10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
Алкоголь, Блондинок, Брюнеток, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Призидентов, Рыбалку, Спорт
Прислал Dmitry42
2007-08-18

Восстание акцизных марок
Восстание акцизных марок.

Аннотация к фильму:

Актеры:
I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон (
Мистер Бин).
II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс
Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен).
III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).

2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет
безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов:
Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки
там большого завода по изготовлению алкоголя.
Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные
акцизные марки, чем ученые и занялись.
Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте (
Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и
марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.

Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя.
ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка,
Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с
акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок
(Джим Керри),
две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и
спаивают его.
Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН.
После чего отчет Фисташки был признан недействительным..

Кризис так и не был преодолен.

Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен
решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают
денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они
прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и
Питием Бросилом происходит драка.
Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку.
На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва
( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).

Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир
вернуться в лоно употребления алкоголя?

Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового
режиссера
Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".
Алкоголь, Думу, Кино, Мужчин, Науку, Поезда
Прислал CoolM
2007-08-17

Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом
Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом:
- Доктор, спасите, меня диоксином отравили!
- Давно?
- После того, как я поднял зарплаты и пенсии, опустил цены и отменил
депутатскую неприкосновенность. И еще...
- Что еще?
- У меня коса отрастать начала...
Врачей, Деньги, Думу, Пенсионеров, Украину
Прислал wikki
2007-08-17

Два соседа одновременно начали строить дома
Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь
не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле
целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер
укладывает.
- Ничего не понимаю! - сокрушается первый.
- А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро
строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми
днями на стройках вкалывает.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Ять
2007-08-17

Пишем "Ж" - думаем
Пишем "Ж" - думаем: "задница". Пишем "М" - думаем: "мозги". Ну, нельзя
на туалетах писать "М" и "Ж"...
Думу
Прислал Naja
2007-08-17

"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал
"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал в гостях волейбольную
команду "Селтик" (Глазго). В состоявшемся матче, в знак гостеприимства,
команде "Селтик" было позволено играть ногами. Матч закончился со счетом
1:1. Победила дружба!!!"
Думу, Спорт
Прислал pricolist
2007-08-17

Больше всего советуют те
Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

* * *
Если ты поймешь это, то поймешь многое из того, чего тебе никогда не
понять.

* * *
Порой нужно дать взятку, чтобы восторжествовала законность.

Олег Бутаев, Ганновер
Думу, Коррупцию
Прислал Глинтмейстер
2007-08-17

Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект
Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!
Девушек, Думу
Прислал carcas
2007-08-17

Адмирал любил давать самые неожиданные команды
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
Армию, Думу, Мужчин
Прислал diletant
2007-08-17

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.
Армянское Радио, Думу
Прислал CAIIIA
2007-08-16

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она
будет ругаться!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2007-08-16

в чате

в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
Думу, Животных
Прислал Piuytr
2007-08-16

я думаю, что коэффициэнты придумали евреи
я думаю, что коэффициэнты придумали евреи,
чтобы грузить не евреев
Думу
Прислал Linda6
2007-08-16

В жаркий солнечный день на пляже
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на нее и принялся за "дело". Закончив он говорит.
— Спасибо.
— Носи на здоровье, — ответила она.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал IVA
2007-08-15

Год 2014
Год 2014: сенат единогласно проголосовал -В. В. П присвоит звание
пожизненного триумфатора. А где дума и выборы? Они отменены за
отсутсвием необходимости. Великая история, банк империал.
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Антимент
2007-08-15

Красный цвет на российском флаге расположен снизу
Красный цвет на российском флаге расположен снизу
и символизирует простой народ, голубой выше обозначает
пидарасов-политиков, ну а белый сверху, собственно говоря,
людей, на которых и те и другие работают...
Геев, Думу, Животных
Прислал vittorio
2007-08-15

Милицейская дубинка по-фрейдистски - это фаллический
Милицейская дубинка по-фрейдистски - это фаллический символ российской
демократии, alter ego вертикали власти.

Victor
Демократию, Думу, Полицию
Прислал Опаньки
2007-08-15

В Украине выборы
- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
(C) Роби
Демократию, Думу
Прислал Shalfey
2007-08-15

Правительство представило на обсуждение в Думу
Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные
проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация
кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В
рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50
млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на
Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации
данного национального проекта.
Блин, где еще украсть?
Абрамовича, Березовского, Деньги, Думу, Одессу
Прислал dimmy
2007-08-14

Заседание антикоррупционного комитета с участием
Заседание антикоррупционного комитета с участием...
Докладчик: Ложь и клевета льется из уст отдельных несознательных граждан
на работников органов власти, суда, прокуратуры. В ходе наших проверок
не выявлено ни одного факта коррупции.
Вот Вы, господин Президент давали кому-нибудь взятки и подношения? Кто
нибудь брал их от Вас? Нет!
Вы, господин министр образования, ответьте, пожалуйста, Ваши дети давали
мзду кому-нибудь из преподавателей за сдачу экзаменов и зачетов? Нет!
Вы, председатель Думы тоже никогда ни за что не платили? Нет!
А господин прокурор что скажет? Опять нет.
Господин судья, а Ваши знакомые и родственники, обращаясь в суд, давали
"на лапу" за принятие судьей решения в их пользу. Тоже нет!
Как видите, никто из пристутствующих никогда, никому не взяток не давал
и, следовательно, коррупция в стране отсутствует. Есть лишь
незначительные мелкие благодарности от граждан сотрудникам ДПС, врачам,
и некоторым другим, перечислять которых не будем. Но это лишь маленькая
благодарность за внимание и доброту.
Вопрос из зала: если нет коррупции, откуда же зарубежные виллы, корабли,
самолеты у отдельных господ?
Докладчик: как мы выяснили, это накопления за трудовую деятельность,
помощь родственников.
В 6-й палате возобновилась тишина. Врач медленно встает и говорит: Ну
Вася, ты даешь! Пора на выписку! Выздоровел.
Следующий докладчик товарищ Берия.
Врачей, Гаи, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Призидентов, Сталина, Студентов
Прислал snoomy
2007-08-14

Новости
Новости.
В Совет Федерации внесен законопроект Швондера-Шарикова. Эти сенаторы
считают, что необходимо предоставить жывотным не только право избирать
местные органы власти, но и вообще уравнять их во всех правах с людьми.
Как ожидается, законопроект будет принят в первом чтении. "Надо помогать
другим жывотным, это очень политкорректно", - так прокомментировал
новость пожелавший остаться неизвестным медведь из руководства партии
"Едим Россию".
Врачей, Думу, Животных
Прислал Юлия Л.
2007-08-13

В чем смысл "вертикали власти"?
В чем смысл "вертикали власти"? Передавать сперму с верхних этажей
власти - на нижние. Посредством отсосов...
Думу
Прислал Ирен
2007-08-13

Луценко-каГтавый заявил, что "Лучше быть геем
Луценко-каГтавый заявил, что "Лучше быть геем, чем политическим
пид"расом"... Наверное уже попробовал и то и другое!
Думу
Прислал Владимир 64
2007-08-13

Россия сделал за@бку на шельф арктики
Россия сделал за@бку на шельф арктики. Все политики понимают,
что мы просто вы@бнулись, а перед их избирателями отвечать на этот
вызов надо и это стоит немерянных денег. Таким коварным планом мы
решили окончательно добить экономику США.
Гарри Поттера, Демократию, Деньги, Думу
Прислал сiber
2007-08-13

Радио"Азия минус"
Радио"Азия минус". Игорь Крутой:
Причем здесь политика? Мы же люди искюйства! Данилко непускают на наше
телевидение только из-за неудачной прически. Его Верка косы вокруг
головы накрутила. Вот пускай побреется наголо, посыплет голову пеплом,
там посмотрим. И вам советую подумать, дикция у него хромает на левую
заднюю ногу и язык в Киев ведет!
Думу, Животных, Украину
Прислал Аллочка
2007-08-12

Пастух потерял овцу
Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет.
- Эй, люди! овцу не видали?
- А какая из себя?
- Ну, белая.
- Тут все белые.
- Ну, пушистая сильно.
- Дык вокруг бегают все пушистые!
- Ну, ушастая.
- Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет
нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает... наконец рожает:
- А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!
Думу
Прислал NePetya
2007-08-12

10 главных правил для заведения связей в среде
10 главных правил для заведения связей в среде золотой молодежи:

1) Учитесь в престижном вузе и учитесь хорошо: Вы ДОЛЖНЫ быть успешным и
перспективным.
2) Вы должны равняться на олигархов (но не на МБХ), любить богатство,
стремиться к высокому положению, читать списки в Forbes. Покупая Forbes
с такими списками, начинайте искать там знакомых и всем показывать. И
еще важный момент: Вы думаете, мы живем на нефтяной игле, и вся Россия –
сырьевой придаток Запада? Забудьте: нефть и газ – это МЕГАКРУТО: там
такие деньги крутятся!!!
3) Одевайтесь или в костюмы с иголочки, желательно в полоску, или в
модные шмотки, желательно розового или черно-золотого цвета, или в ОЧЕНЬ
дорогие шмотки в стиле casual. Обязательно чистите обувь, носите дорогие
часы и дорогой мобильник; садясь за стол, выкладывайте на него
мобильник, чтобы все им любовались. При всем при этом постоянно смейтесь
над пафосом и гламуром. И вообще, как можно чаще говорите эти слова –
они волшебные.
4) Следите за лицом и телом: ходите в фитнес-центр, в СПА-центр и в
солярий, регулярно мойтесь, чистите зубы и кожу, делайте маникюр и
педикюр. Вы парень? Тогда все это + регулярно брейтесь.
5) Вы должны или учиться на права, или иметь машину, обязательно
иномарку. Иначе: если Вы – парень, Вы неполноценны, если Вы – девушка,
Вы не независимы.
6) Улыбайтесь, здоровайтесь и спрашивайте “Как дела? ” у всех, кто
попадется на глаза, неважно, знакомы Вы с ними или нет. Если Вас спросят
“Как дела? ”, всегда говорите ОК, даже если вешаться хочется: у людей в
этой среде вопрос “Как дела? “– это не вопрос, а часть приветствия, и
она предполагает только один ответ. И учтите: если Вы знаете человека
только по имени и видите его один раз в день, здороваясь, - ЭТО
ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ. Потом будете рассказывать, сколько у Вас
таких “знакомых”, и будет Вам уважение.
7) В разговоре: во-первых, сначала говорите о том, что интересно
собеседнику, чтобы потом собеседник говорил о том, что интересно Вам;
во-вторых, лучше не говорите о политике, религии и прочих острых и
философских темах – у этих людей американский менталитет, они считают,
что это все слишком личное, а многие вообще об этом не задумываются;
в-третьих, если Вы не признанный мастер интриг, не распускайте сплетен –
Вас очень быстро вычислят; в-четвертых, если у Вас есть какая-то очень
нестандартная точка зрения на тот или иной вопрос – лучше не выражайте
ее.
8) Уважайте всех, кто стоит выше Вас по иерархии, начиная от родителей и
преподавателей и заканчивая президентом. Никогда не выражайте прилюдно
своего несогласия с кем-либо из них, иначе Вы – просто анархист, и Вам
место в подземном переходе с гитарой, а не в престижном институте!
9) Кстати, о музыке. Вам, конечно, не обязательно слушать R’n’B и ходить
по клубам (хотя модные места знать все равно надо), но учтите: если Вы –
активный представитель какой-либо субкультуры, Вам будет сложнее. Так
что, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, и не хотите, чтобы в
Вас тыкали пальцем, лучше смените имидж – с точки зрения золотой
молодежи, Ваш имидж не эстетичен. Вы можете удивиться: “А чем моя косуха
(ирокез, серебряные кресты, армейские ботинки и т. д.) менее эстетична,
чем стринги, сбившиеся в неаппетитную попу абсолютно несимпатичной
девушки, которая сидит передо мной на каждом семинаре? ” Ну что ж...
Утешьтесь тем, что Вы не один такой: я тоже иногда задаю себе этот
риторический вопрос.
10) Заведите себе специальную книжечку и записывайте в нее дни рождения
всех своих знакомых. Подарки дарить не обязательно – главное, напомните
о себе, и в течение года у Вас есть шанс, что Вас не забудут.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал МаксимК
2007-08-12

Наша Дума на половину состоит из пидарасов (в плохом
Наша Дума на половину состоит из пидарасов (в плохом смысле слова), а
вторая половина - в хорошем смысле слова.
Геев, Думу
Прислал pervach
2007-08-12

Важное следствие из закона Мерфи
Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше
лексусов и мерсов его окружает.
Авто, Думу
Прислал carcas
2007-08-12

"Азия минус"
"Азия минус". Интервью с Абрамовичем.
- Что Вы скажете о своем учителе, Березовском?
- Портяночник и неудачник.
- .....?
- Держали общак "Свиного семейства", скрысятничали. Он попался.
- А Вы?
- А я миллиардер. Кинулись в политику, он летел, впереди своего визга аж
до Лондона.
- А Вы?
- Хоть Чукотки, но губернатор! Решили заняться футболом, получил он
пендаль от бразильцев, а им Пеле удар ставил.
- А Вы?
- Осталось купить еще пару фармотологических концернов и тройку
антидопинговых комитетов, и Челси чемпион мира. Обложили нас, как
хорьков на острове, он с перепугу орет: "Завалю Вована"!
- А вы?
- А я купил подводную лодку!
Абрамовича, Березовского, Деньги, Думу, Одессу, Спорт
Прислал Jonsun
2007-08-11
Категории про