Думу

Категории про

Утром 1-го января по улице бредет Дед Мороз и
Утром 1-го января по улице бредет Дед Мороз и плачет.
- Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в
"Мерседесе" солидный мужчина.
- Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не
нужен...
- А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу
депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно
у нас...
- Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.
- А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи
в свое удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с
нашими... Такие девочки! – и пальчики оближешь, и все остальное...
Авто, Врачей, Деда Мороза, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал Storsday
2007-08-26

Идет мужик из горного аула
Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге,
находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит,
видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать.
"Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в карман.
Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего "брата",
немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после
ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее
глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками
"Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и
говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на
проститутку".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2007-08-25

если депутат не одномандатник
если депутат не одномандатник, он что - многожОнец?
Думу
Прислал СергейМ
2007-08-25

Необходимо ввести поправку к закону о депутатах
Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах):
сколько побыл во власти - потом столько же строгого режима с конфискацией.
Думу
Прислал Варюша
2007-08-25

Скоро уже 8 лет
Скоро уже 8 лет, как вся страна пристально следит, как все выше и выше
по финансово-политической пирамиде (в России) поднимается ВВП...
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Сборная СССР
2007-08-24

политики перед вратами апостола Петра
политики перед вратами апостола Петра
- грузин? в соддом, будешь пидерастом
- поляк? в соддом, будешь вафлером
- американец? деньги есть? в соддом, будешь клиентом
Деньги, Думу
Прислал Billy
2007-08-23

Как стало известно нашим кореспондентам
Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о
повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз
работников ГИБДД.
Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных
инспекторов, не желающих работать за копейки.
Думу
Прислал ИгорьС
2007-08-23

В штате Техас (С. Ш. А.) принят недавно
В штате Техас (С. Ш. А.) принят недавно закон о борьбе с преступностью,
обязывающий преступников предупреждать своих жертв за 24 часа до
совершения преступления, устно или письменно, и объяснять им характер
преступления, которое будет совершено.

(из книги "Лучшая книга бесполезной информации", 2007 г.)
Думу, Животных, Полицию
Прислал Yuri Alex R.
2007-08-23

Новые русские загадки
Новые русские загадки:

Зимой и летом - одним цветом.
(Тимати)

Два брата гонят,
А все - догоняют
(Бачинский и Стиллавин)

С хозяйкой дружит,
А на чужих лает,
В дом не пускает.
(Единая Россия)

Палата добра, да дверьми утла
(Бюджет)

У семи нянек - дитя без глаза
(Правительство Российской федерации)
Думу, Мужчин, Погоду
Прислал Johzy
2007-08-22

Соло на селероне (24)
Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.
Авто, Автобус, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Думу, ЖКХ, Интернет, Кино, Колобка, Коррупцию, Космос, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Призидентов, Рекламу
Прислал трям
2007-08-22

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает Сергея Иванова.
Путин:
— Как дела? Какие успехи?
Иванов:
— Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
— Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: — Пожалуйста!
П: — А куда?
И: — А вон — Чубайс идет — в него.
П: — Зачем в него?!
И: — Да надоел всем, ужас!
П: — Ну ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: — А чего это он не падает???
И: — Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
Думу, Путина
Прислал Shadow
2007-08-22

Кто сломал сайт ЛДПР?
Кто сломал сайт ЛДПР? Рассмотрим перлы наших политиков.

Жириновский:
- Коммунисты, однозначно!
Зюганов;
- Им предстоит отвечать за содеянное, поэтому они, в том числе и устами
Явлинского, будут цепляться за все, что только можно в нашем Отечестве.
Еще раз вам не только подтверждаю, но и заявляю, глядя не только в
камеры, но и всей стране в глаза.
Я есть реальность российской жизни!

Жириновский
- Я самый бедный депутат в России! И чтобы мне стало хуже это точно
работа и Грызлова.
Грызлов:
- Владимир Вольфович, я уже говорил и вам напомню, что "Дума — не место
для дискуссий"

Жириновский:
- У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом. Я
гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится, слышишь Миронов?
Миронов:
- Не читайте газет. Россия должна сохранять и подтверждать на мировой
арене свою государственность - поэтому мы считаем себя партией
российских государственников. Отличные, свободные движения, не
сбалансированные.

Жириновский:
- Ах да, еще Новдворская! Мать, она не может много чему научить сына.
Потому, что она сама не была мальчиком.
Новодворская:
¬-И не надо про совесть. Нет у человека никакой совести. Россия -
невоспитанная, грязная нищенка, злобная и неумная. На наше несчастье, в
России был разбит Наполеон!

SivSA
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Daniil
2007-08-21

Есть у ерша (туалетного) вертикаль - ручка
Есть у ерша (туалетного) вертикаль - ручка, вот он властвует в
сортире... Получается, что фраза "до дошел до ручки" означает: "взял в
руки вертикаль власти"...
Думу
Прислал Joker
2007-08-20

Размышления Иванова
Размышления Иванова.
НЕ МОЖЕТ РУССКАЯ РАКЕТА ПРОМАХНУТЬСЯ! Точно она попала и выполнила свою
задачу. После нее в Тбилиси открылись три новых банка и в старых пара
тысяч новых вкладчиков прибавилось. Выборы на носу, а у Новопупкина
хоть он и переемник, свои однокашники. Питерским в Сбербанке трудовые
держать? А мы над анекдотом смеемся: "Сидит Саакашвили на на берегу и
полощет банановую корку...". Этот анекдот латыши с эстоцами любят про
себя расказывать и тоже смеются. КАВКАЗСКАЯ ШВЕЙЦАРИЯ - ЭТО ГДЕ ЧУБАЙС С
ПОТАНИНЫМ НА ЛЫЖАХ КАТАТЬСЯ БУДУТ?
Демократию, Деньги, Думу
Прислал nemo
2007-08-20

"У каждого человека есть личные вещи
"У каждого человека есть личные вещи, но этот термоядерный реактор у
всех общий", - думал Диоген, глядя на солнце.
Думу, Мужчин
Прислал Влад45
2007-08-20

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
- Как дела? Какие успехи?
Иванов:
- Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
- Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: - Пожалуйста!
П: - А куда?
И: - А вон - Чубайс идет - в него.
П: - Зачем в него?!
И: - Да надоел всем, ужас!
П: - Ну ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: - А чего это он не падает???
И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
Думу, Путина
Прислал dame
2007-08-19

странные люди эти олениводы думал джорж буш выпасывая
странные люди эти олениводы думал джорж буш выпасывая олений на стадионе
футбольного клуба челси
Думу, Спорт
Прислал Провидец
2007-08-19

В "******" появился мобильный телефон Samsung
В "******" появился мобильный телефон Samsung E200 ФК "Спартак"
И уже появилось краткое описание.


Телефон продается в комплекте с тарифным планом МТС.

Большинство комплектующих - из стран Восточной Европы.
Однако сборка осетинская, а значит - российская.

Большой корпус с мощным виброзвонком.

На заставке надпись "Back______Спартак".

Тайно снимает со счета деньги и переводит их МТС и другим операторам или
вызываемому абоненту.
Если дозвониться не удалось, автоматически рассылает множество СМС с
содержанием "МТС ворует".

Входящие СМС сопровождаются звуком Касперского при обнаружении вируса.

Если вызываемый абонент долго не отвечает, то звонит кому-нибудь
другому.
При этом меняет номера - пусть все думают, что звонили именно ему.

Все рингтоны считает своими.
Короткие и длинные звонки - тоже.

В память занесены все праздничные дни на весь год.
Ежедневно несколько раз отображает дату и время праздничных звонков,
подробное описание поздравлений, а также требование о заключении
контракта с иностранным оператором.
В день праздника выключается и не работает.
На следующий день рассылает сообщения с жалобами на плохое покрытие,
оператора, абонента и загруженность линий.

В Европе не работает.

//Б. М.
Врачей, Деньги, Думу, Мобильный, СМС
Прислал necto
2007-08-18

Комьютер не поддается законам физики
Комьютер не поддается законам физики:
Глюки появляются из неоткуда, файлы пропадают в никуда...
Объем диска называется весом и измеряется в метрах...

(c)пер
RedDragon - http://rddragon.info
Думу, Науку
Прислал kanito
2007-08-18

Что было бы, если б на всей Земле
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?

1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной.
2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром.
3) В институтах не было бы такого предмета, как логика.
4) В математике не было бы рациональных чисел.
5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и
таскали друг друга за волосы.
6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом.
7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем
8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос:
блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против
рыжих.
9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США.
10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
Алкоголь, Блондинок, Брюнеток, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Призидентов, Рыбалку, Спорт
Прислал Dmitry42
2007-08-18

Восстание акцизных марок
Восстание акцизных марок.

Аннотация к фильму:

Актеры:
I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон (
Мистер Бин).
II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс
Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен).
III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).

2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет
безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов:
Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки
там большого завода по изготовлению алкоголя.
Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные
акцизные марки, чем ученые и занялись.
Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте (
Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и
марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.

Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя.
ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка,
Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с
акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок
(Джим Керри),
две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и
спаивают его.
Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН.
После чего отчет Фисташки был признан недействительным..

Кризис так и не был преодолен.

Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен
решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают
денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они
прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и
Питием Бросилом происходит драка.
Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку.
На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва
( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).

Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир
вернуться в лоно употребления алкоголя?

Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового
режиссера
Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".
Алкоголь, Думу, Кино, Мужчин, Науку, Поезда
Прислал CoolM
2007-08-17

Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом
Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом:
- Доктор, спасите, меня диоксином отравили!
- Давно?
- После того, как я поднял зарплаты и пенсии, опустил цены и отменил
депутатскую неприкосновенность. И еще...
- Что еще?
- У меня коса отрастать начала...
Врачей, Деньги, Думу, Пенсионеров, Украину
Прислал wikki
2007-08-17

Два соседа одновременно начали строить дома
Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь
не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле
целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер
укладывает.
- Ничего не понимаю! - сокрушается первый.
- А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро
строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми
днями на стройках вкалывает.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Ять
2007-08-17

Пишем "Ж" - думаем
Пишем "Ж" - думаем: "задница". Пишем "М" - думаем: "мозги". Ну, нельзя
на туалетах писать "М" и "Ж"...
Думу
Прислал Naja
2007-08-17

"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал
"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал в гостях волейбольную
команду "Селтик" (Глазго). В состоявшемся матче, в знак гостеприимства,
команде "Селтик" было позволено играть ногами. Матч закончился со счетом
1:1. Победила дружба!!!"
Думу, Спорт
Прислал pricolist
2007-08-17

Больше всего советуют те
Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

* * *
Если ты поймешь это, то поймешь многое из того, чего тебе никогда не
понять.

* * *
Порой нужно дать взятку, чтобы восторжествовала законность.

Олег Бутаев, Ганновер
Думу, Коррупцию
Прислал Глинтмейстер
2007-08-17

Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект
Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!
Девушек, Думу
Прислал carcas
2007-08-17

Адмирал любил давать самые неожиданные команды
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
Армию, Думу, Мужчин
Прислал diletant
2007-08-17

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.
Армянское Радио, Думу
Прислал CAIIIA
2007-08-16

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она
будет ругаться!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2007-08-16
Категории про