Думу

Категории про

В первобытном обществе был запрет на убийства
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
Думу
Прислал EVGENY
2007-03-11

В свете необходимости улучшения качества работы
В свете необходимости улучшения качества работы редакции научных
журналов и
повышения взаимопонимания между начальством и работниками
рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" – Что мы будем делать, когда закончим эту
работу?
2. "Всякая поебень" – Материал для журнала
3. "Бля буду!" – Мы закончим работу в срок.
4. "Где тока таких мудаков берут?" – Отсутствуют сведения об авторе.
5. "Засунь себе в..." – При нашей организации рабочего процесса это
невозможно.
6. "Отвечаю напидора!" – Если возникнет необходимость, готов поработать
в неурочное время.
7. "Я тебя в рот ебал!" – Я не могу работать в таких условиях.
8. "Че за нах?" – У меня вопрос...
9. "Вот же ж блядь какая!" – На тех. редактуру этой статьи потребуется
очень много времени.
10. "Хуй тебе в жопу!" – В создавшихся условиях мы не успеем закончить
работу к таком-то числу.
11. "Пидар штопаный" – автор
11. "Овца ебаная" – автор
12. "Хуйло очкастое" – постоянный автор
13. "Заебал уже" – Спасибо, мне все понятно.
14. "там такое.. хуй прассышь" – Я не могу понять, что имел в виду
автор. (вариант: Я не разобрал ваш почерк).
15. "Пошел на хуй!" – Вы ставите невыполнимую задачу.

(с) Шенна Дайр
Геев, Думу, Науку
Прислал Sled
2007-03-10

Путин думает об очередных назначениях
Путин думает об очередных назначениях. Министром обороны назначу собаку
Кони. Пусть генералы полают. Спикером Думы назначу любимую кобылу. Пусть
депутаты поржут. Приемником... приемником... приемником назначу
Вольфовича. Пусть народ повоет.
Пояснение: wolf - волк.
Армию, Думу, Животных, Путина
Прислал василий
2007-03-10

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Кто научил оппозиционера Каспарова играть в шахматы?
- Судя по его политической деятельности - Збигнев Бжезинский, написавший
книгу про будущий распад России "Великая шахматная доска"...
Армянское Радио, Думу, Спорт
Прислал Алексей К
2007-03-10

У нас, в России
У нас, в России, все олигархи равноудалены от власти - кто-то за Байкал,
а кто-то в Куршавель...
Думу
Прислал юннат
2007-03-10

Две блондинки
Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали
праздник!
Блондинок, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2007-03-10

Семья смотрит Телик, после сытного ужина
Семья смотрит Телик, после сытного ужина. Вдруг на экране оказывают
огромного слона, глава семейкимгновенно реагирует - слыш доча а слонов
едят?. на что супруга заявляет - Ты о еде только и думаешь, ДАВАЙТЕ
лучше ПРО КРОЛИКОВ ПОСМОТРИМ!!!!!! выдают двух летний сын
дочь траглодида...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shadow
2007-03-09

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Демократию, Думу
Прислал Сергейичто
2007-03-08

Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил
Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по
поводу своего переизбрания на третий срок.
На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и
массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола.
Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.
Думу, Путина
Прислал ДМВ-85
2007-03-08

Президент Ющенко с упертостью пасечника
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых
пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ
и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента,
мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего
поприличней.

© Алик, медофоб
Врачей, Думу, Призидентов
Прислал Анта
2007-03-08

Преемственность
Преемственность.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
(с) Лукьяненко
Абрамовича, Армию, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Кино, Медведева, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Студентов
Прислал Пил и Грим
2007-03-08

Совет будущим женщинам
Совет будущим женщинам: думать надо головой, а не интуицией.
Strangemagic
Девушек, Думу
Прислал СергейМ
2007-03-07

Из отчета депутата по связи с общественностью после
Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. —
Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы
роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей
коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в
году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый
час
Думу, Мобильный, Мужчин, Налоги
Прислал Elina
2007-03-07

1998 год
1998 год. Партии "Единство" и "Отечество" борятся за власть. Взрываются
дома, кого-то "мочат в сортире"... Потом две партии объединяются в
одну...
2008 год. Партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" борятся за
власть. Понятно, что потом они объединятся... Но - кого будут "мочить в
сортире" на этот раз?
Армию, Думу, Одессу
Прислал Legioner45
2007-03-07

Некоторые политики во Флориде пытаются запретить
Некоторые политики во Флориде пытаются запретить использовать выражение
illegal alien (нелегальный пришелец), потому что находят это
оскорбительным. Они говорят: "Мы предпочитаем использовать выражение
хороший плoвец."
Думу
Прислал пакет
2007-03-07

А я своему акциз на курение ввела
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Авто, Деньги, Думу, Сигареты
Прислал Dodger
2007-03-07

9 мыслей о преобразовании мира
9 мыслей о преобразовании мира.

Для удобства мысли пронумерованы.

Мысль номер 1. Демографическая.
Раз китайцев много, а русских мало - надо китайцев за каждого ребенка,
кроме первого штрафовать, а эти деньги отдавать русским за каждого
ребенка, после первого!

Мысль номер 2. Автомобильная.
Раз средняя скорость движения автомобиля в пробке составляет 15-20 км/ч,
надо заменить все бензиновые двигатели на электрические. И разместить на
столбах освещения электрические розетки для подзарядки. На таких
скоростях водителю ничего не стоит раз в 15-20 минут выходить и
подзаряжаться от ближайшего столба. Опять же экология скажет нам
спасибо.

Мысль номер 3. Мирноурегулирующая.
Раз арабы с евреями не могут ужиться спокойно рядом – надо их расселить.
А чтобы ни тем, ни другим не было обидно, надо выселить и арабов и
евреев. Места имеются:
Арабы – на левый берег притока реки Жуи Олекминского округа Якутской
области. Территории выдать в три раза больше.
Евреи – на правый берег реки Казыр, притока реки Томи Кемеровской
области. Территории выдать столько же.
На место Израиля и Палестины надо поселить два мирно существующих
народа. Например Ханты и Манси.

Мысль номер 4. Жилищная.
Раз людям в России не хватает жилья, особенно молодым семьям – надо тех,
кому не хватает жилья подселять в квартиры к депутатам и членам
правительства. Без права выселения и уплотнения до получения отдельной
квартиры. Естественно кормить они должны себя сами. Это станет более
эффективным методом решения квартирного вопроса в нашей стране.

Мысль номер 5. Ответно-пакостная.
Раз в Эстонии постоянно оскверняются памятники советским солдатам – надо
в каждом городе в скверике установить памятники эстонцам-ССовцам и
поставить напротив автоматический краскопульт с ежедневным
срабатываением в 8-00. На эстонские протесты нужно устроить по этому
поводу открытое заседание Государственной Думы с последующим вынесением
вопроса на референдум.

Мысль номер 6. Праворульная.
Раз правительство боится, что люди ездят на машинах с правым рулем –
надо профинансировать перевод Японии на правостороннее движение в
течение года. Они вынуждены будут переделать все свое автомобильное
производство на леворульное и тогда проблема запрета на ввоз
праворульных машин отпадет сама собой.

Мысль номер 7. Религиозно-культурная.
Раз американцы постоянно борются с исламскими фундаменталистами и
пытаются установить демократию на Ближнем Востоке – надо всем гражданам
США принять ислам, желательно суннитского толка, и преобразовать
государственный строй в Соединенные Эмираты Америки (СЭА), а всем
жителям Ближнего Востока перейти с стан мусульман-шиитов. Тогда война
между ними будет их сугубо личной внутриисламской разборкой до которой
больше никому в мире не будет дела.

Мысль номер 8. Рационализаторская.
Раз радары, которые хотят установить в Чехии и Польше не смогут
"увидеть" иранские и корейские ракеты – надо транслировать на них старые
чехословацкие и польские мультики, чтобы техника не простаивала за зря.
Я думаю, польские и чешские дети будут рады "Приключениям крота" и
"Болеку и Лелику" больше, чем зеленым мигающим точкам на круглых
экранах.

Мысль номер 9. Заключительная. Спасательная.
Раз Б. Спирс обрилась налысо из-за того, что ее беспокоят вши – надо
срочно скинуться на лекарство от вшей. Я уже все узнал, оно не дорогое.
150 рублей за флакончик. Их надо 5 штук. Вши – они хоть и прямо
указывают на принадлежность человека к советской интеллигенции, все же
являются животными неприятными. Кто со мной спасать Бритни – пишите. Не
дадим сгноить культурное наследие!
Авто, Аптеку, Войну, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу
Прислал Leon
2007-03-07

Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют
однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.
Думу, Животных
Прислал carcas
2007-03-07

Армянское радио спросили
Армянское радио спросили:
- В чем сходство между Windows и украинским правительством?
- И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.
Армянское Радио, Думу, Украину, Windows
Прислал Fireball
2007-03-07

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
Авто, Врачей, Деньги, Диету, Думу, Животных, Интернет, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Пенсионеров, Рекламу, Спорт
Прислал Ять
2007-03-07

После своего назначения министром обороны Сердюков
После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое
заседание Правительства. Звонит Фрадкову:
- Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще
из мебельного, или на правительстве выдавать будут?
- Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то
знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками.
- Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..
Думу, Мужчин
Прислал СергейМ
2007-03-06

что-то неладное творится в высших эшелонах власти
что-то неладное творится в высших эшелонах власти: Лужков фингал
получил, на лыжах катаясь, Горбачев поскользнулся-упал, по даче гуляя..
Владимир Владимирович, вы уж берегите себя.
Дачу, Думу, Путина
Прислал Untitled
2007-03-06

Кто с гарантом констируции в ладу
Кто с гарантом констируции в ладу, с тем договариваются по понятиям. Кто
в контрах, того судят по закону.

Ivanopulo
Думу
Прислал pricolist
2007-03-06

При демократии, кого власти поймают
При демократии, кого власти поймают, того прокуратура и осудит. При
суверенной демократии, кого власти осудят, того прокуратура и посадит.
При демократии, как народ на выборах проголосует, так голоса и
подсчитают. При суверенной демократии, как голоса подсчитают, так народ
и проголосовал.

Ivanopulo
Демократию, Думу
Прислал andkkk
2007-03-06

Вы слишком долго жили в Ирландии
Вы слишком долго жили в Ирландии, если:

- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha
и т.д.
- Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов.
- Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают
либо большие, либо поломанные.
- Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение.
- Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них
хана.
- Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию...
о встречающихся на пути пабах.
- Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами
(ледяным и обжигающим) попеременно.
- К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к
назначенному времени - полтора часа.
- Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса.
- Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе
и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а
"Интересно, сколько они заплатят за электричество?"
- Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз
в тот момент, когда у вас закончится рабочий день.
- Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя
городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость,
потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в
коем случае не двум.
- Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек.
- Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда
же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы.
- Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили
на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).

www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)
Аптеку, Думу, Животных, Полицию, Соседей
Прислал defini
2007-03-06

Спортивный калейдоскоп
Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Алкоголь, Валуева, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Интернет, Метро, Работу, Спорт, Трампа
Прислал undo
2007-03-06

gt
> Сегодня бронзовый бюст Памелы Андерсон установили на родине героини.

У всех, конечно, разные вкусы, но я думаю что все согласятся с тем,
что самый красивый бюст вылепит только зураб церетелли.
Думу, Секс
Прислал Теня
2007-03-05

Женщины думают, что все мужчины одинаковы
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал abdula
2007-03-05

В ходе визита в Тегеран звиздец российской политики
В ходе визита в Тегеран звиздец российской политики В. В. Жириновский с
большим успехом исполнил римейк своего знаменитого номера "Джордж, ты
ковбой! Не сметь стрелять по Багдаду".

Любители творчества В. В. Жириновского с удовольствием отметили, что
несмотря на замену Багдада Тегераном, предложения касательно Тбилиси
остались в прежней силе.
Думу
Прислал kokos
2007-03-04

Новость дня
Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова
на пост президента Чечни.
Думу, Призидентов
Прислал Аллочка
2007-03-04
Категории про