Думу

Категории про

Пришел дровосек к властителю зеленого города
Пришел дровосек к властителю зеленого города.
- Дровосек, а почему у тебя такая большие глаза?
- Это чтобы, лучше видеть тебя.
- А зачем тебе такой большой топор?
- Это чтобы легче рубить.
- А зачем острый такой?
- Ху@@к, о я всемогущий властелин зеленого города.
Думу
Прислал Кошка на дорожке
2007-02-11

"Соло на селероне 21"
"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Космос, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Billy
2007-02-11

Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008
- Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло
Президента?
- С чего это Вы взяли?
- Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на
лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так
похож!
Думу, Призидентов
Прислал Владимир
2007-02-11

2009 год
2009 год. Урок политической геометрии.
- Дети, как называется точка пересечения Вертикали Власти с Горизонталью
Трубы?
- Кремль!
Детей, Думу, Школу
Прислал Юрок
2007-02-11

Бушу очень понравилась группа Авария и теперь
Бушу очень понравилась группа Авария и теперь новый закон об эмиграции
звучит так - "Если хочешь остаться, останься просто так..."
Думу
Прислал diletant
2007-02-11

Сов-ский нерал (СГ), Амер-ский генерал (АГ)
Сов-ский нерал (СГ), Амер-ский генерал (АГ)
- -
СГ:- ".. Если США угрожают баллистические ракеты Пхеньяна и Тегерана, то
почему РЛС сами ракеты-перехватчики надо размещать в Вост. Европе..? "
АГ:- ".. Этого требуют география и законы физики.. "
- -
http://www.rian.ru/authors/20070208/60386594.html
Армию, Демократию, Деньги, Думу, Науку
Прислал nemo
2007-02-10

Кушнареву разрешили не извиняться перед Тимошенко
Кушнареву разрешили не извиняться перед Тимошенко
Печерский районный суд Киева закрыл дело по иску лидера БЮТ Юлии
Тимошенко к народному депутату от Партии регионов Евгению Кушнареву о
защите чести и достоинства ее репутации в связи со смертью ответчика.
(http://www.from-ua.com/news/803be839bf31e.html)
..... а также на период смерти освободили от уплаты налогов, разрешили
переходить улицу на красный свет, сниться по ночам в кошмарах Юльке,
нарушать тишину после 22.00, и гулять по кладбищу. Но в случае если
подсудимый воскреснет, то он будет лишен всех поблажек и убит заново.
Думу, Налоги, Украину
Прислал alex_24
2007-02-10

Ходил на прошлой неделе в стрипклуб 911 смотрел
Ходил на прошлой неделе в стрипклуб 911 смотрел программу нон-стоп...
Много думал...
Думу
Прислал undo
2007-02-10

Наконец-то закончился последний день рабочей недели
Наконец-то закончился последний день рабочей недели...
Одеваю куртку, сажусь за комп, жму кнопку выключить...
И тут в кабинет заходит шеф... Успеваю краем глаза на мониторе еще не выключившегося компа глянуть время... Мол не рано ли собрался домой?
И вижу: понедельник, 8:31
Типа пошла первая минута новой трудовой недели! )))
Вот это глюк!!!
Думу
Прислал Bandit
2007-02-09

По ночам некоторые автомобили думают
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...
Авто, Думу, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2007-02-09

"Красные придут - "заебал
"Красные придут - "заебал!". Белые придут - опять "заебал!". Куды
бедному крестьянину податься?!..." - думал в сердцах расстроенный Гриша
Распутин...

Ник. Гора
Думу
Прислал diletant
2007-02-08

Новости
Новости:
- рязанский школьник отравился глобусом
- мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
- третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
- британский рынок бьет тревогу, котировки редиски упали на исторический
минимум
- втирание кала в щеки облегчает роды
- сиделка подавилась больничной уткой
- техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
- сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
- Российские автомобили - самые лучшие в мире!
- голубой огонек наконец переименуют
- потомственная ясновидящая каждый месяц привораживала себе зарплату
мужа
- вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
- церкви будут называться "фан-клубы бога"
- путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
- "липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
- в школах появятся кабинеты дефлорации
- ошибка американского ЦУПа: оказывается, марсоход все 3 года изучал
химкинскую помойку
- в детстве Путина укусил йети
- луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
- экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
- трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке плейбоя
- Сенсация: семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
- на красной площади столкнулись 42 маршрутки
- правительство собирается узаконить мочеиспускание в раковину
- каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
- гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
- глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских
фермеров
- предполагаемая раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в
заднем проходе мячом
- ученые доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
- источником вони в метро являлся мертвый машинист
- хирург построил дом из амутированных конечностей
- киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
- известного боксера убило в метро турникетом
- тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
- морская капуста способствует усвоению кала
- опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
Врачей, Геев, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Маршрутку, Метро, Мужа И Жену, Науку, Пенсионеров, Путина, Секс, Спорт, Студентов, Украину, Школу
Прислал diletant
2007-02-08

Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить
Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в
качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение
двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам
кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович
неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, -
всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на
лыжах, упал.

www.msk2004.narod.ru
Думу, Призидентов, Путина
Прислал nemo
2007-02-08

Зачем нам вертикаль власти
Зачем нам вертикаль власти, когда у нас есть горизонтальная Труба?
Думу
Прислал йцукен
2007-02-08

К думеру приходит черт
К думеру приходит черт:
— Давай я исполню три твоих желания и заберу тебя в ад.
— Давй.
— Называй!
— Хачу бесконечные хелсы, все оружее и...
— Давай третье
— Х@й с ним заберай в ад
Думу
Прислал Devokeb
2007-02-08

Фирма "БЮТ", глава фирмы Ю. В. Темошенко
Фирма "БЮТ", глава фирмы Ю. В. Темошенко:
Наша фирма гарантирует появление хаоса в стране и новой конституции по
очень низким ценам, а за хорошой кунилингус главе фирмы, то и вообще
бесплатно!
Бесплатное, Думу
Прислал ахххххххх
2007-02-07

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских
старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим
программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в
армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня
бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на
школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду
нажрусь. Жопа.
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Науку, Объявления, Программистов, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Mrak
2007-02-07

Писатель принес в журнал автобиографию
Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы
Советской власти был невыездным".
Редактор:
- Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или
родственники за границей...
- Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто
не посылали никуда.
Думу, Животных
Прислал dark
2007-02-07

В связи с нехваткой финансовых средств и свободных
В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве
строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные
центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает
откатов
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Ять
2007-02-07

Разговаривают три приятеля
Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
Девушек, Думу
Прислал Dodger
2007-02-07

Работает на шефах
Работает на шефах. Чем крупнее шеф, тем лучше работает. Патаму что, чем
крупнее шеф, тем больше вероятность того, что произойдет следующая
ситуация: когда в следующий раз начальник решит поиметь ваш моск, на
тему того что, мол хуево работаете, то не сделали, то сделали но хуево,
это сделали вроде пиздато, но этого делать вообще не надо было, бла бла
бла, понимаете ли, хуе мое, мне сверху видно все, ты так и знай... В тот
момент (от 5 минут до 3 часов, зависит от мудаковатости начальника),
когда он уже подумает, что мол, нихуйово я вставил пистон подчиненному,
будет теперь меня бояцца и любить, нужно встать в полный рост,
посмотреть ему в глаза, направить на него какую нибудь железку
(нагрудный крестик, часы, мобильный телефон) и сказать грозным голосом -

У ТЕБЯ НЕТ НАДО МНОЙ ВЛАСТИ, ЗАВУЛОН!
Думу, Мобильный
Прислал Legioner45
2007-02-06

Дискуссия о девственности закончилась так
Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2007-02-06

Про Чака Норриса
Про Чака Норриса.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ
ЧАКНОРРИСОВОЙ!

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
на*бнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.


Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

http://drunknigger.nxt.ru/
Авиацию, Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Кино, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Спорт, Чака Норриса
Прислал kanito
2007-02-06

Украина, 1 апреля 2007 г.
Украина, 1 апреля 2007 г.
Верховная Рада, на трибуну поднимается сам спикер ВР А. Мороз.
- Шановни депутаты! Надоел этот Ющенко! Теперь я хочу быть президентом
Украины! Завтра объявляем досрочные перевыборы президента.
К трибуне подходит Юлия Тимошенко и на ушко спрашивает у Мороза:
Сашко, а махнем-ка завтра на охоту?
1 апреля, Думу, Охоту, Призидентов, Украину
Прислал Ф.Б.К
2007-02-05

Неологизмы украинской уголовной терминологии - "Кабмин в
Неологизмы украинской уголовной терминологии - "Кабмин в законе"
Думу, Украину
Прислал CoolM
2007-02-05

"Наша страна озабочена решением США разместить радары
"Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной
обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров.
Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров
будет создание новой политической партии – "Озабоченная Россия".
Демократию, Думу
Прислал василий
2007-02-05

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...
© Nikolay.Mr
Думу, Животных
Прислал In vino veritas
2007-02-05

Разговор двух друзей
Разговор двух друзей:
Первый — Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй — Она приползла ко мне на коленях.
Первый — И что она сказала?
Второй — Вылезай из под кровати!!!
Думу, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2007-02-05

Вчера смотрел "Спокойной ночи
Вчера смотрел "Спокойной ночи, малыши!" с Оксаной Федоровой. Приходит
Буквоежка и предлагает исправить Хрюше ошибку в предложении "В небе
летали ПАЛКИ." Хрюша думает и говорит: "В небе летали ГАЛКИ." Оксана:
"Правильно, Хрюша!" Буквоежка: "Следующее предложение: Дети ели ПОРОГ".
Хрюша: "Дети ели ПИРОГ"... А у меня задание для Оксаны: "Оксана сосала
ПЛЕН"
Детей, Думу
Прислал quark
2007-02-04

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ
КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не
ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через
10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,
директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно
куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,
который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно
чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который
сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем
занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и
туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,
привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее
месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда
в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до
обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,
как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя
сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с
газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без
газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить
документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,
отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,
которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
Девушек, Думу, Конец Света, Мужчин, Украину
Прислал macho
2007-02-04
Категории про