Думу

Категории про

После того, как в 1999 году в Беларуси
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась
бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все
забыли.

После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер
Милошевич, мировой
общественности снова стало не до Беларуси.

После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение
поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не
наступила!

После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь,
синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до
20 января.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича,
глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому
имеет Лукашенко?
Войну, Демократию, Деньги, Думу, Погоду, Призидентов
Прислал МаксимК
2007-01-10

Веселые, задорные, любящие разнообразный секс
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку,
уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно
смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они
во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле
терпеть не могут?
Алкоголь, Девушек, Думу, Любовь, Свадьбу
Прислал undo
2007-01-10

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Деда Мороза, Думу, Животных, Мобильный, Новогоднее, Сигареты, Тёщу
Прислал izverg
2007-01-10

2285 год
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах:
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"
"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"
"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"
"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"
"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."
"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."
"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"
"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"
"Продаю коллекционный "Буран"."
Авиацию, Блондинок, Деньги, Думу, Космос, Объявления
Прислал R00T
2007-01-09

Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия
Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия. Заканчивается время
матча, счет 0-0. За мгновения до конца матча Гус Хиддинк, главный тренер
сборной России по футболу, выпускает на замену никому не известного
футболиста Тютькина, неожиданно для всех приглашенного Хиддинком в
сборную России в последний день перед чемпионатом мира из команды "Наш
колхоз" второй лиги.

Истекает время матча, счет 0-0, наступает серия послематчевых пенальти.
Напряжение достигает апогея. Сейчас будет решаться кто станет чемпионом
мира по футболу. Россия бьет первой. Гус Хиддинк дает установку игрокам,
которые бьют пенальти:
- Сычев, сейчас бьешь правой ногой в правый угол.
Удар Сычева, гол! 1:0. Бразилия достойно отвечает - 1:1. Хиддинк дает
установку дальше:
- Аршавин, бей правой ногой в левый угол.
Удар Аршавина, гол! 2:1. Бразилии нашлось чем ответить - 2:2. Хиддинк
продолжает давать установку игрокам.
- Титов, бей левой ногой в левый угол.
Удар Титова, гол! 3:2. Бразилия тоже забивает - 3:3. Хиддинк дает
установку следующему:
- Лоськов, а тебе остается бить левой ногой в правый угол.
Удар Лоськова, гол! 4:3. Но у Бразилии снова в ответ находится своя,
бразильская, заготовка - 4:4. Итак, наступает последний пятый удар,
Хиддинк зовет на установку того самого Тютькина:
- Тютькин, разбегаешься и бьешь х..м прямо по центру!
Тютькин разбегается, бьет х..м прямо по центру - гол! Зрители в шоке,
Вся Бразилия в шоке и не забивает. 5:4!! Россия выигрывает чемпионат
мира по футболу у Бразилии!!! Тютькин - герой! Хиддинк - тренерский
гений! и т. д. и т. п. На после-матчевой конференции журналисты пытают
Хиддинка:
- Г-н Хиддинк, Вы продемострировали гениальное тренерское чутье! Вы
гений, Вы лучший тренер! Как Вам пришла в голову идея взять на чемпионат
мира Тютькина, которого никто не знал?! Как Вы решились выпустить его на
пробитие пенальти, ведь Вы раньше его никогда не выпускали на поле?! Как
Вы доверили Тютькину последний, самый ответственный удар, да еще такой
оригинальный по исполнению?!
- Понимаете, - начинает Хиддинк, в зале наступает полная тишина, - Я
следил за этим игроком очень давно. Я четыре года смотрел все
видиокассеты тренировок и игр команды "Наш колхоз". Я много беседовал о
Тютькине с тренером команды этой команды. Я собирал отзывы о Тютькине у
игроков второй лиги, говорил о нем с его мамой и папой.. и решил взять
его в сборную на чемпионат. Я понял, что это лучшая домашняя заготовка
на серию послематчевых пенальти, когда у меня закончатся все возможные
тактические варианты. Дело в том, что это уникальный игрок. В то время
как все его товарищи проливали пот на тренировках чтобы лучше играть,
чтобы команда "Наш колхоз" перешла из второй лиги в первую, футболист
Тютькин реально только и делал, что х..м мячи околачивал...
Деньги, Думу, Животных, Интернет, Спорт
Прислал Ять
2007-01-08

Вся порнота власти
Вся порнота власти
Думу
Прислал Shalfey
2007-01-08

Жури конкурса 2006
Жури конкурса 2006: "Любите детей, дети - будушее планеты!" закончило
свою работу.
В номинации "Педофил года" первое место и скульптура Золотой Пупок
присуждены Президенту РФ Владимиру Путину.
Детей, Думу, Призидентов, Путина
Прислал IVA
2007-01-08

Я имел этим летом фантастический секс
Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял
душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье
слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на
меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно... чего еще взять с мухи...
Авиацию, Думу, Любовь, Погоду
Прислал Балерина
2007-01-07

Как ты думаешь
- Как ты думаешь, кто станет следующим президентом Украины?
- Неважно, но этот человек должен будет объявить время правления Ющенко
- геноцидом украинского народа.
Думу, Мужчин, Призидентов, Украину
Прислал adrian
2007-01-06

Узнал, что по-немецки "неприятный случай" будет "Uble"
Узнал, что по-немецки "неприятный случай" будет "Uble" (юбле). Много
думал о связях между языками.
Думу
Прислал боб
2007-01-05

Когда парень знакомится с девушкой
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают
друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок
трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо
задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы
на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое
детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!

Смотришь ли ты "Дом-2"?
Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова?
Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные
шмотки?
Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"?
Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в
ресторан?
Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования
ничуть не хуже, чем в МГУ?
Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли?
Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых
мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках
и бигудях?
Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи?
Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста,
парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр?
Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными?
Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст
блюду отличный вкус и нежный аромат?
Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации?
В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием
решений непло сходить к гадалке?
Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности?
Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и
опера?
Любишь ли ты фильмы ужасов?
Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку?
Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси?
Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в
машину с незнакомым водителем?
Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она
пойдет в миниюбке и на шпильках?
Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли?
Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :)
Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры?
Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло
вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет?
Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и
громоздкие для женщин?
Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа
пококетничает с незнакомым мужчиной?
Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак
вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой?
Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время,
не так ли?
Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие
сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится?
Вам нравится Ф. Достоевский?
Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто
"дружит"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Студентов, Такси
Прислал carcas
2007-01-05

Всю жизнь пил водку с пивом и думал
Всю жизнь пил водку с пивом и думал, что это ЕРШ.
А оказывается, по-научному это называется КУПАЖ.
Алкоголь, Думу
Прислал Вольдемар
2007-01-05

Следующий
— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Врачей, Думу
Прислал гуру
2007-01-05

"Единая Россия", "Справедливая Россия"
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая
Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -
"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и
"Дневная Россия"...
Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Дед Митяй
2007-01-04

Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
— А я думал, что это магазин, где на**ывают…
Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Искандер
2007-01-04

Пациент на приеме у доктора
Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь ceксом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы ceксом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Linda6
2007-01-04

Интересно получается - слово "конституция" рифмуется со
Интересно получается - слово "конституция" рифмуется со словом
"проституция"...
Думу
Прислал Leon
2007-01-01

В ответ на
В ответ на: "В Москву из Великого Устюга прибыл главный дед Мороз
страны. Перед тем как отправиться на Кремлевскую елку он встретился с
главным рубильником России А. Чубайсом для согласования совместных
действий: кого и когда морозить в Наступающем году."

- ясный пень, морозить надо послушных белорусов, а бабло надо вкидывать
в восстановление гордой Ичкерии! Ну-ну, америкосы тоже когда-то бомбили
сербов и поддерживали косовских муслимов.

УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, ВСЕГДА РОССИЕЙ ПРАВИТ ****Ъ.
Деда Мороза, Деньги, Думу
Прислал El Comandante
2007-01-01

Стали приходить Путину письма с просьбами остаться
Стали приходить Путину письма с просьбами остаться на третий срок. Ну он
вначале отмалчивался, потом отнекивался. А письма идут и идут. Задолбали
эти письма его, короче. Решил он выступить перед народом и объяснить
ситуацию.
Дорогие Россияне! Ну поймите же вы, я бы мог остаться на третий срок, и
на четвертый тоже. Но не останусь! И не потому, что конституция
запрещает. Ее, конституцию, и переписать не долго. Представте себе вот
что. Страна, она как семья. Ну мама, папа и сынуля лет пяти. Папа целый
день на работе, а мама с сынулей дома на хозяйстве. А сынулю мучает
вопрос насколько он может маме на голову залезть, командовать мамой, то
бишь. Он и пробует. Гте-то мама позволяет, а где-то и осождает. Но
мягко, по матерински. Вечером приходит с работы папа. Но ему все по
хрен. Он устал на работе, семье нужны бабки, любовница требует свозить
на курорт и так далее. На просьбу мамы, поговорить с сынулей, он грозно
машет ему пальцем и говорит: сыночка не наглей!
Так вот, дорогие Россияне! Сынуля - это мы, дорвавшиеся до власти. Мама
- это вы, российский народ. А папа - мировая общественность. И наглеть
мы, дорвавшиеся до власти, будем до тех пор, пока вы, российский народ,
не укажете нам на наше место. Ни больше - ни меньше.
Только российскому народ все по хрен. Жизнь власти и жизнь росийского
народа идут параллельно, по желанию народа стараясь не пересекаться.
Что касается третьего срока, поймите, я лишь верхушка айсберга власти. Я
никто и ничто, кто до 1999-го года вообще знал обо мне? Я лишь шестерка
дорвавшегося до власти клана "кагебистов". Уйду я, на мое место поставят
равноценную шестерку. Подводная же часть айсберга скрыта от ваших глаз,
дорогие Россияне...
Девушек, Демократию, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал ахххххххх
2007-01-01

Звонки в нотариальные конторы 29 декабря
Звонки в нотариальные конторы 29 декабря:

- Алло, здравствуйте, это нотариальная контора?
- Все, все, мы уже закрылись!

- Алло, здравствуйте, это нотариальная контора?
- Да
- Скажите пожалуйста, вы завтра работаете?
- А вы сами как думаете?

- Алло, здравствуйте, это нотариальная контора?
- Да
- Скажите пожалуйста, вы завтра работаете?
- Да мы и сегодня то не работаем.
Думу
Прислал Руля М
2006-12-31

идут зимой по лесу троя Никулин
идут зимой по лесу троя Никулин, Вицин и Моргунов холодные, голодные
видя в центре леса стоит ресторан заходят туда, а денег ни у кго нет
официант походит Моргуову, а тот ему говорит ФСБ, Офциант понял и накрыл
ем шикарный стол;
Подходит к Никулину, а тот КГБ Офицант понял и накрыл стол еще
шикарнее;
Подходит к Вицину, а тот не в понятках чтоза КГБ и ФСБ, Официант
спрашивает ну а вы откуда, Вицин долго не думая АБВГД
Деньги, Думу
Прислал МаксимК
2006-12-31

Газета Известя объяснила основную суть закона
Газета Известя объяснила основную суть закона о материальной
поддержке матерей.
Суть закона закона заключается в том, что деньги матерям
дадут, а потом догонят и ещЕ дадут.
Деньги, Думу
Прислал Naja
2006-12-31

Послал Василий Иванович Петьку за водкой
Послал Василий Иванович Петьку за водкой.
Возвращается. Принес? Не! Там говорят Греф с Кудриным из правительства
придумали научную систему, чтоб водку считать. Как -то чудно называется.
Вроде систама ягодиц или как еще, ни хрена не понял;
но, водки нет. Эт Петька может по научному и система ягодиц,
а по - нашенски: через жопу.
С. И. г. Волгоград.
Алкоголь, Думу, Мужчин, Чапаева
Прислал комерсант
2006-12-31

"Опять этот Ющенко наложил вето на закон"
"Опять этот Ющенко наложил вето на закон", -- ругалась уборщица, отмывая
кабинет.
Думу
Прислал stanley
2006-12-31

Наши политики на своих мерседесах
Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки
- срут на всех сверху
- летают по непонятным траекториям
- "крякают" на каждом углу
... и после всего этого удивляются, что их стреляют.....
Авто, Думу
Прислал Legioner45
2006-12-31

На пресс-конференции Путина спросили
На пресс-конференции Путина спросили:
- Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику,
газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря,
недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником
России?
- Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену
на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во
время рекордно теплой.
Думу, Погоду, Путина
Прислал carcas
2006-12-30

Как ты думаешь
-Как ты думаешь: может ли женщина одновременно любить двух мужчин?
-Может. И двух женщин тоже.. И трех-смотря какой трах!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал кевлар
2006-12-30

А вы слыхали
- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?
Армию, Геев, Думу, Кино
Прислал юннат
2006-12-30

2008 год
2008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе с
правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные
заработанные деньги Стабфонда.
Деньги, Думу, Пенсионеров, Призидентов
Прислал Влад45
2006-12-29

Пациент показывает психотерапевту свой рисунок
Пациент показывает психотерапевту свой рисунок:
- А это, сэр, спальня. Здесь только что занимались сексом.
- Да? А где же женщина? – удивляется доктор.
- А зачем мужчине женщина, если он уже закончил?
- А где же мужчина?
- А чего ему здесь торчать? Если он уже закончил.
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2006-12-29
Категории про