Думу

Категории про

С какой целью правительство РФ собирается
- С какой целью правительство РФ собирается проводить всероссийскую
сельскохозяйственную перепись?
- А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале
проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев.
Думу
Прислал Варюша
2006-06-29

Мэм, на какой срок я смог бы
- Мэм, на какой срок я смог бы продлить свою визу, если взорву
муниципальный мост?
- Сэр, я думаю, лет на 25, не меньше.
- Мэм, а если я взорву федеральный мост?
- Сэр, все зависит от обстоятельств, сэр. Если без жертв, то, я думаю,
вы могли бы рассчитывать на пожизненное пребывание на территории США. А
вот если с жертвами, то, боюсь, всего на 2-3 месяца, не более.
kmatros
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал dark
2006-06-29

Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще
Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще "задница пчелы"
называется), и думаю: На что же они намекают, когда говорят: "Живи на
яркой стороне!"?
Думу
Прислал Руля М
2006-06-28

Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих
Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак,
московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и
воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с
20 м попасть в воробьиное яйцо.
Думу, Животных
Прислал Naja
2006-06-28

Потоп в Вашингтоне
Потоп в Вашингтоне. Снег в Саудовской Аравии. +45 в Воркуте. Следуюший
сюрприз сезона: Алик-графоман наконец-то заткнулся!

Уффф.... все облегченно вздохнули - стихийные бедствия закончились!
Думу
Прислал aleksandr
2006-06-28

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал Олег, Одесса
2006-06-27

Ебет начальник?
Ебет начальник? - Закон жизни.
Ебет, значит пидорас! - Закон Fosters
Геев, Думу
Прислал Вольдемар
2006-06-27

С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь
С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де
Хооп Схеффер.
Эфир украинского ТВ.
Корреспондент:
- Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в
Украину. Что планируется сделать в ближайшее время.
Секретарь НАТО:
- Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня
вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже
завтра он вернется снова.
- А затем?
- Затем снова покинет.
- А затем?
- А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения
обеими из сторон.
kmatros
Армию, Думу, Украину
Прислал Ять
2006-06-27

Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине
сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет
дальнейших указаний
Думу
Прислал dame
2006-06-27

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы
украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет
использовать украинское слово газоисточник.
Думу, Украину
Прислал Paladain
2006-06-27

Жду новую инициативу депутатов Госдумы и губернаторов
Жду новую инициативу депутатов Госдумы и губернаторов, чтобы два
маленьких срока Президента Путина считать как один, но большой...
Демократию, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Devokeb
2006-06-27

"Как все-таки прекрасна тишина
"Как все-таки прекрасна тишина!" - думал Дима Вернер, отрубив
обсуждения...
Думу
Прислал ЛКН
2006-06-26

Заявление правительства Москвы о переселении строптивых
Заявление правительства Москвы о переселении строптивых жителей Южного
Бутова на улицу Кадырова оказалось фальшивкой.
На самом деле мэр Москвы Лужков договорился об их переселении в
Улан-Батор.
Думу
Прислал Пацан
2006-06-26

Это же позорище какое-то
- Это же позорище какое-то, что в Москве зоопарк и правительство рядом!

- Да ладно, звери все равно об этом не знают.

www.msk2004.narod.ru
Думу, Животных
Прислал Фурс Лохматый
2006-06-26

Дорогая... Мы уже 8 лет
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
Думу, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2006-06-26

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Naja
2006-06-25

Краткий сценарий фильма ужасов
Краткий сценарий фильма ужасов

КОМПИЛЯТОР II: ВОССТАВШИЕ ИЗ АДО

Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в
отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком
и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле
находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по
usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из
техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не
индус) и тетка из HR.

Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы
познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и
неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти
за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.


С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она
сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и
иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.


Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом
наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и
умирает в чудовищных судоргах.

Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке
выбрасывается из окна.

Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но
покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые
нельзя поменять.

Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят
с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки
загадочно исчезает, и все думают на него.

Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по
городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах,
полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на
куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.

Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику
удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них
заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого
дома, где проживает семья пользователей-реднеков.

Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой.
Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская
пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в
подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый
программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.

Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе
сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле",
и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.

Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность,
где его тут же пожирает Годзила.

Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он
самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо
первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны
крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.

samopal.com
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Коррупцию, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал jhrome
2006-06-25

Дипломная работа выпусника одного из Киевских
Дипломная работа выпусника одного из Киевских ВУЗов:
"О влиянии климакса пожилой женьщины на политическую ситуацию на
Украине".
Думу, Мужчин, Украину
Прислал ookkttdd
2006-06-25

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом
Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил
свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и
позвонил ему.
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? –
спросил Вольфганг Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2006-06-25

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!
Девушек, Думу, Кино, Космос, Науку
Прислал Piuytr
2006-06-25

Лектор в колхозе произности речь
Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Деньги, Думу
Прислал doctort
2006-06-24

"Совсем недавно узнал от приятеля-медика
"Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!"

Ну, невелика ошибка! Трахея - это горло. :)
Врачей, Девушек, Думу
Прислал Legioner45
2006-06-24

Нюансы российской политики
Нюансы российской политики:
2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов.
2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм.
2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.
Геев, Демократию, Думу
Прислал ИгорьС
2006-06-24

Психологи гомиков изучают, пригласили одного на беседу
Психологи гомиков изучают, пригласили одного на беседу, говорят:
- Вы знаете, у нас есть теория, что гомосексуализм вызывают гены. Что вы
по этому поводу думаете?
Он отвечает:
- Вы конечно правы, но только это не все - не только Гены, но и Пети, и
Васи, и Сережи...

Настоящий индеец
Геев, Думу
Прислал лена
2006-06-23

Судя по количеству анекдотов про Путина и К. Собчак
Судя по количеству анекдотов про Путина и К. Собчак Путина можно назвать
мелким политиком эпохи Ксюши Собчак.
Думу, Звёзды, Путина
Прислал Elina
2006-06-23

идет мужик по пустыни видит город
идет мужик по пустыни видит город. там висит табличка:" Будь осторожней
а то в жопу трахнут!"
ну идет смотрит 1000 рублей лежит, ну по сторонам посмотрел вроде
никого. Присел жопу рукой прикрыл взял быстро встал никого думает
повезло. Идет дальше лежит 500 рублей ну опять присел жопу рукой прикрыл
быстро взял встал дальше идет лежит 100 рублей присел жопу рукой прикрыл
быстро взял встал дальше идет лежит гора мелочи он жопу рукой прикрыл по
сторонам посмотрел и давай одной рукой нагребать а одной рукой не удобно
подумал вроде ниеого пофигу и давай двумя руками загребать. Тут сзади
крик: " Ах на мэлочи папалса!!!"
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-06-23

Что будут думать о России через 500 лет
Что будут думать о России через 500 лет.

"Линан был первым фараоном, вступил на трон 7000 лет назад. Фараонов
называли "вижд леволюсии", что значит "знающий свет". Он похоронен в
примитивной пирамиде, которую называли Мозголей. По преданию, пирамида
стояла на площади, которую называли Кара Сина Плаха. Кара Сина Плаха
была расположена возле Массо Коваского Карамеля"...

"Изучение истории Египта осложняется тем, что писцы писали на разных
языках, с частыми ошибками, соединяли разные слова"...

"6500 лет назад язык рассе перестал употребляться, его место занял язык
Иезыг Падонакафф. 6200 лет назад язык рассе был возрожден. Это позволяет
однозначно датировать надписи на Иезыг Падонакафф 6500-6200 годами
назад".
Думу, Животных
Прислал Помидор
2006-06-22

ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ПЛАНЫ ПУТИНА
ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ПЛАНЫ ПУТИНА

Из достоверного источника (моей интуиции) стало известно, что на третий
подряд срок Владимир Владимирович категорически не пойдет, строго блюдя
Конституцию. А вернется в разведку, в последнем звании подполковника, но
за 4 года серьезно рассчитывает сделать карьеру до маршала. И уже в
качестве такового баллотироваться на двойной срок 2012-2020 годов.

... Iансы у него самые высокие: вон маршал Тито был неплохим
президентом, при нем НАТо ни разу не посмело бомбить Югославию. Да и
маршал Брежнев был замечательным главой государства, пока ни сгубила
Проклятая.

© Алик, Глоба отдыхает
Армию, Брежнева, Думу, Призидентов, Путина
Прислал БезИмени
2006-06-22

Вот это настоящее дело
Вот это настоящее дело: помогать смотреть, как думают о возможности,
когда-нибудь попробовать помечтать о маленькой нетрудной работе.
Думу
Прислал Eeerie
2006-06-22

Совсем недавно узнал от приятеля-медика
//Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
//по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Ага, а мужской - "трахун"
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Sled
2006-06-22
Категории про