Думу

Категории про

Грузинский военный министр признал
Грузинский военный министр признал, что качество вина, поставляемого в
Россию, оставляет желать лучшего, поскольку таковым не является.

Попробовав собственного вина на заседании правительства президент Грузии
Михаил Саакашвили поручил министру юстиции разыскать производителей
фекальных масс.
Думу, Призидентов
Прислал Leon
2006-05-13

Я в науках разбираюсь и не допущу
- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с
извращенцем термодинамистом!
- Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в
постели он еще о го-го, и он не извращенец!
- Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в
жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального
роста?
Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной
закон, который у них называется: "второе начало термодинамики"
доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и
универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию
термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во
все дыры - затычка.
У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном
случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он
использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда
развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было
терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве
универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и
его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что
специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если
поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует
засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики.
Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога.
- Мама, а разве у метрологов нет заблуждений?
- Есть, но они скорее полезные, чем вредные.
Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то
после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу
повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я
прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про
заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы он не узнал, что я-то,
разбираюсь в разных науках!
Авто, Девушек, Детей, Думу, Метро, Мужчин, Науку, Свадьбу, Студентов
Прислал Urdin
2006-05-12

"Лучше быть подданными-нагнутыми(угнетенным) у Феодалов(Евросоюза)
"Лучше быть подданными-нагнутыми(угнетенным) у Феодалов(Евросоюза), чем
свободным но рядом с дикарями(Россией)" подумали прибалты, и нагнулись.
С тех пор они не могут думать кровь прилила к голове - ведь на равных их
никто в шарагу(Запад) их не примет...
Демократию, Деньги, Думу
Прислал бублик
2006-05-12

Антисанитарийная антисказка (по мотивам русских народных)
Антисанитарийная антисказка (по мотивам русских народных)

Шел как-то голодный Иван-царевич по дороге, и вдруг видит, ему
навстречу, Колобок катится. Иван-царевич и говорит:
- Колобок, колобок, голоден я. Давай я тебя съем!?
А Колобок ему и отвечает:
- Иван-царевич, ты по этой земле сапогами ходишь, писаешь в нее и
какаешь, а я брюхом по всему этому дерьму перекатываюсь... От меня только
нарики тащатся, когда передозировка у них: занюхивают меня, чтобы в
норму придти!
Стошнило Ивана-царевича (от слов этих) прямо на Колобка, и довольный
собою Колобок дальше покатился. А Иван-царевич думает: "Ведь опять
провел меня, бомж лысый!!! "

А мораль этой сказки проста:
Какая в стране жизнь, такие и сказки. Если сказки не учат добру и
порядочности, то и жизнь такая же.

С уважением,
Ваш антисанитарийный антисказочник.
Думу, Ивана Царевича, Колобка
Прислал красная шапочка
2006-05-12

Запись в личном дневнике
Запись в личном дневнике: "Перечитывал азбуку. Много думал."
http://fractal.at.tut.by
Думу, Школу
Прислал Рыбка
2006-05-12

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.
Думу, Путина
Прислал wikki
2006-05-12

Приходит еврей к стоматологу
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Врачей, Деньги, Думу, Наркотики
Прислал snoomy
2006-05-12

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Свадьбу
Прислал Прохожий1
2006-05-11

У людей разных профессий спрашивают о чем они думают
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Армию, Девушек, Думу, Животных, Науку, Студентов
Прислал kanito
2006-05-11

Прикинь, я был на Карибах
- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там
самый крутой, роскошный дворец?
- У Путина?
- Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан.
- Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме.
- Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом.
А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не
один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его
двойник.
- А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по
лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти
шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном
дворце на Карибах.
Девушек, Думу, Призидентов, Путина
Прислал ДиСтанцы
2006-05-11

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
Блин, думал он, эти бабужко и дедужко нифига не приносят прибыли.
Тока жрут и потребляют блага.
И ввел В. В. Путин монетизацию льгот.
Деньги, Думу, Мужчин, Путина
Прислал NiKi
2006-05-11

У армянского радио спросили
У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют
американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в
нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим
пыткам?
Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское
население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России.
kmatros
Армянское Радио, Думу, Животных, Украину
Прислал Сигизмунд
2006-05-11

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
А почему удвоить? Не лучше ли утроить?
И остался на третий срок.
Думу, Путина
Прислал Shura
2006-05-11

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
Ему подсказали что В. В. П расчитывается на душу населения.
В. В. Путин принял решение уменьшить население России в два раза.
Думу, Путина
Прислал Папасик
2006-05-11

Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне
Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне узнали,
что Нарзан N17 снимает похмелье лучше чем Боржоми.
Алкоголь, Думу
Прислал Сигизмунд
2006-05-11

Возвращаются четыри блондинки с курорта
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвертая думает:
— Ну и память!
Блондинок, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Антимент
2006-05-10

"И почему я не люблю анекдоты про
- "И почему я не люблю анекдоты про лошадей" – думала Ксения Собчак,
примеряя седло.
- "Вот анекдоты про овес – совсем другое дело".
Думу, Животных, Звёзды
Прислал Billy
2006-05-10

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Думу, Погоду, Студентов
Прислал Devokeb
2006-05-10

Я утром вышил из дома
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в
земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево
рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только
в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он
продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй
дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были
большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик.

Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка
супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой
с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и
браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали,
что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с
ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за
ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.

Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони
двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет,
но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где
убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались
звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя.
Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой?
- Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак.

Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и
ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и
нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел
киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к
его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне
вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на
волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной
детективной службы.
Блондинок, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал kokos
2006-05-08

Врут, что имя определяет судьбу человека
Врут, что имя определяет судьбу человека. Вот и Властимил Петржела
оказался власти не мил.
Думу, Мужчин
Прислал aauu
2006-05-08

ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU
версия 1.0 Релиз Кандидат

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора:
- история должна быть не смешной
- в истории рассказывается о проблемах автора
- затрагиваются политические вопросы
- встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший"
- безответная любовь
- суицидальные наклонности автора
- армия - как основа всех основ
- вопросы сексуального характера (мечты онаниста)
- повесть о настоящем человеке
- и т. д.
1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"

2. РАЗВЕДКА
2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы
на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше
подкинуть монетку несколько раз.

2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих
автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте
проигравшую сторону.

2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа:
- Автор, я с тобой!
- Автор еблан!
- Ф топку!
- +2
- Кто здесь?
2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить
фразы из п. 2.3

3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ
3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут,
что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на
существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые
анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.

3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются
перлы, можно иногда посмеяться.

3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы
разгромите врага вдвое быстрей.

3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду
вызывая сметение в стане противника.

3.5 Помните - все средства хороши!

4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ

4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему
в другое русло. Приветствуются:
- политика (Путина/Ющенко)
- проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)

4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все
идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.

5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти
спать.

П. С. Вместе - мы сила!!!
Армию, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Любовь, Мужчин, Путина
Прислал йцукен
2006-05-08

Смотрю я на м. галкина и думаю-все-таки не спроста
Смотрю я на м. галкина и думаю-все-таки не спроста слово "пародист"
составлено из тех же букв, что и "пидораст".
Геев, Думу, Звёзды
Прислал Bandit
2006-05-08

Госдума рассмотрела предложение московского военкома сэкономить
Госдума рассмотрела предложение московского военкома сэкономить на
повестках. По его замыслу, юноши, достигшие 18-ти лет, должны явиться в
военкомат добровольно, как только прочтут в газетах приказ о призыве.
Те, кто газету не прочитал, будут считаться уклонистами. Им светит
тюремный срок до двух лет.

Депутаты посчитали это совершенно недостаточной полумерой. Военкоматы
упраздняются. Для воспитания любви к родине для совершеннолетних граждан
вводится и обязательное тюремное заключение сроком до 2-х лет. Юноши,
достигшие 18-ти, должны явиться в ближайшую зону с вещами. Неявка
считается побегом из мест заключения и влечет дополнительный срок.
Граждане с незаконченным высшим образованием получат возможность
работать швеями.

Не имеющим справки о пребывании на зоне Государственная дума запрещает
работу в госорганах. Б. В. Грызлов отметил, что эту работу Дума уже
начала с себя — украсив списочный состав большим количеством опытных
сидельцев. По его мнению, новый закон позволит решить проблему нехватки
трудовых ресурсов не только на строительстве генеральских дач, но и
новых нефте- и газопроводов.

Незатейливая скотинка.
Армию, Демократию, Думу
Прислал ookkttdd
2006-05-08

Послушайте, Холмс
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему ядерная программа Ирана
беспокоит Россию больше, чем ядерная программа США?
- Не знаю, Ватсон. Я детектив, а не психиатр.
Врачей, Демократию, Думу, Шерлока Холмса
Прислал Пацан
2006-05-08

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка
Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была
обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею
оказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.
Думу, Животных
Прислал Сергейичто
2006-05-07

Критической массы человек достигает в момент
Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см)
и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики,
кроме времени полураспада трупа.
Liveinternet.ru/users/greh
Думу, Мужчин, Науку
Прислал Сигизмунд
2006-05-06

Агенство РЕЙТЕР
Агенство РЕЙТЕР
05 мая 2006 года
Сьюдад де Ла Пас
"Вчера на проходившем в столице Боливии открытом аукционе были проданы
нефтянные и газовые месторождения, ранее принадлежащие компаниям Repsol,
Petrobras, Total и Exxon. За $1,000,152 долларов победителем аукциона
стала ранее неизвестная компания "ТикикакаФинансГрупп". Аукцион
продолжался 7 минут и начальная стоимость нефтегазовых активов возросла
в ходе торгов на 152 доллара США.

Вечером на пресс-конференции недавно избранный президент Боливии, Эво
Моралес, заявил на вопрос агенства РЕЙТЕР, что знает, кто стоит за
компанией "ТикикакаФинансГрупп".
Как заявил г-н Моралес, "за этой компанией стоят физические лица, многие
годы занимающиеся бизнесом в области энгергетики и производства
порошка." Моралес добавил, что аукцион прошел "в строгом соответствии с
действующим боливийским законодательством".
Демократию, Деньги, Думу, Призидентов
Прислал антипод
2006-05-06

Падение доллара - сионистский заговор
Падение доллара - сионистский заговор, цель которого - обнищание граждан
России, хранящих сбережения в долларах.
А вы до сих пор думаете, что ЕВРО названо таки в честь ихней Евгопы?
Деньги, Думу, Животных
Прислал smittyboy
2006-05-06

Давайте поиграем в игру "Откровенность за
- Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне
скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! -
предложил инспектор ГИБДД.
Думу
Прислал нюта
2006-05-06

Занятия в церковной школе
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Деньги, Думу, Искусственный Интеллект, Школу
Прислал Zvukach
2006-05-05
Категории про