Думу

Категории про

Прокладка Байкальского трубопровода - лучшая прокладка в
Прокладка Байкальского трубопровода - лучшая прокладка в мире. Ее форма
скорректирована лично президентом, что исключит даже незначительную
утечку. В совокупности с хорошей высасывающей конструкцией это будет
удобно не только депутатам, но и экологам.
Думу, Призидентов
Прислал doctort
2006-04-29

УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС
УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС

1.1 И упала с башен звезда - красная, советская, и стала Украина
независимой.

1.2 И пришло тут чудное видение - се, сидит на троне Кучма, а у него в
ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи
мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный,
с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А
над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник,
обратившийся в политику.

1.3 И тут вострубил первый ангел - и открылись врата бездны на Западе. И
вышли из тех врат три всадника - один всадник бледный - из Бледного дома
- и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был
Сорос - и бабло следовало за ним.

1.4 А третий всадник был черен, как смоль - то была Кондолиза Райс. И
погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился
с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь
дурака, он мой!

1.5 И тут вострубил второй ангел - и из-за моря вышло чудище-Ющище -
страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой - Газовая
Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?

1.6 И вострубил третий ангел - и поехала тут крыша у украинцев. И
прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными - и
побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в
барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.

2.1 И вострубил четвертый ангел - и открылись врата ада, и вышли оттуда
убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и
сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.

2.2 И страна их стала именоваться Убунди.

2.3 И что сделали те убунди - каждому убундийцу дали по футболке
оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать
чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.

2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и
сказал, что это "карашо".

2.5 И вострубил пятый ангел - и все убунди стали сосать газ из трубы
экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем
не только у них, но и у соседей.

3.1 А потом вострубил шестой ангел - и чудище-Ющище объявили в Убунди
выборы убундийских верховных радунов. Радуны - это жрецы и слуги
диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов - и
число это аццкое 666.

3.2 И т. д. и т. п.

похищенo oтсюдa:

http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=11974&offset=10
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Одессу, Путина, Соседей, Спорт, Украину
Прислал Руслан
2006-04-28

позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу
позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу! Nokia думает о вас!
Думу, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2006-04-28

Заседание Правительства СССР, 70-ые годы
Заседание Правительства СССР, 70-ые годы:
Председатель: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением
незапланированных валютных средств предлагаем закупить на Западе и
построить современный автозавод. В результате, примерно 5 миллионов
граждан получат работу и советский народ станет счастливым обладателем
семейного автомобиля. В счастливых семейных парах будет достигаться
качественный оргазм, увеличится рождаемость. Увеличится основной капитал
страны – советский народ".

Заседание Правительства РФ, 90-ые годы:
Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением
незапланированных валютных средств предлагаем взять у Запада еще больше
денег в долг, чтобы на все эти дармовые деньги мы смогли, наконец,
купить самые современные автомобили и мегаяхты. В результате, примерно
5 тысяч наших счастливых друзей и родственников смогут достигать
качественного оргазма, увеличится рождаемость. У нас с вами прибавится
наш главный капитал – дети и внуки".

Заседание Правительства РФ, 2000-е годы:
Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением
незапланированных валютных средств предлагаем быстрей отдать вырученные
деньги назад Западу. В результате, примерно 5 счастливых человек в
Центробанке смогут достигать качественного оргазма манструбируя на
расписные долговые бумажки. Рождаемость от этого не прибавится. Мы
сэкономим еще больше денег на памперсах".

Заседание Правительства РФ, 2020-е годы:
Премьер: "В связи с запуском термоядерной реакции на Западе, все наши 10
тонн нефти больше никому нахрен не нужны. На имеющиеся у нас долговые
бумажки Запад предложил нам снять штаны и нагнуться. Всем нам,
оставшимся россиянам, обещан грандиозный оргазм".

swim
Авто, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2006-04-28

Настроенье – распи*дец, весеннее
Настроенье – распи*дец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску —
Мой подарок, из коробки вынутый —
Ксюша, как живая, только плоская.
На ее резиновом еб@л*нике —
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в ж@пу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встает.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая
И ее еб*т на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид*расы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения — хорошая и умная!
И еще — красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – м*дак, гон*он и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно —
Что у Ксюши — тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ни*бет!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два.
В общем, все закончилось ху*во:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не еб*ть мне дочку Собчака.
Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Мужчин, Секс
Прислал Поллитрыч
2006-04-28

вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной
раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по
этому поводу.
- мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не
выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович
петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз,
жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к
концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы
ыстонии.
kmatros
Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2006-04-27

Десять признаков того, что вы христианин (перевод
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,
но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех
египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от
Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а
затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно
установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего
дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах,
и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу
веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось
вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий
на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается
отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете,
что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,
чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя
христианином.
Девушек, Детей, Думу, Искусственный Интеллект, Науку
Прислал wikki
2006-04-27

Урок богословия в духовной семинарии
Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Поллитрыч
2006-04-27

По сообщению пресс-службы правительства
По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил
Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске,
поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же
на всех его не хватило.
Думу
Прислал vittorio
2006-04-27

Российская Дума проявила строптивость и не только
Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину
летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира
Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.
Думу, Космос, Призидентов, Путина
Прислал Рауль
2006-04-27

как определить, совершит ваш сын карьеру
как определить, совершит ваш сын карьеру, скорее, в исполнительных
органах или в законодательных?
обратить внимание, как он сидит на горшке. мой сидит молча.
как определить, будет ли ваша дочь счастлива в браке?
обратить внимание, как она сидит на горшке.
kmatros
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал mmm
2006-04-26

Альтернативную Пулицеровской премию утвердил Союз Журналистов
Альтернативную Пулицеровской премию утвердил Союз Журналистов "Единой
России" – сообщает журнал "Свобода слива". Премия называется
Бенкендорфовской и выдается за публикации, оставившие самый приятный
осадок у партии власти. Первыми лауреатами "Бенкендорфовки" стали:
столичное издание "Справедливая власть" за статью "Наша власть – самая
справедливая! ", журналисты из региональной газеты "Воскресная порка" за
передовицу "Пороть нас надо! " и кремлевская стенгазета "На вертикаль! "
за то, что она - кремлевская стенгазета "На вертикаль! ". (с)Шендерович
Демократию, Думу
Прислал Sled
2006-04-26

Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"
Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"

В первую очередь, надо переработать образ главной героини (Алисы
Селезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай это
будет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотно
занимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам.
И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахать
мощнейшую кино-трилогию.

Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик.
Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина,
Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".

Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр
- психологическая драма.
Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидировать
Хрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущим
главой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупой
жирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться от
своих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревню
выращивать кукурузу.
Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения из
кукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестве
топлива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становится
самой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяных
кризисов.
Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.

Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильм
ужасов.
Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организовать
заводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкивается
с неожиданным противодействием со стороны злобно настроенных
потусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числа
рабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжих
мертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростую
ситуацию.
Авто, Демократию, Думу, Кино, Мужчин, Спорт
Прислал Sibsin
2006-04-26

мы пьем разбавленное пиво-закон жизни
мы пьем разбавленное пиво-закон жизни.
оно разбавлено водкой-закон foster's

мой друг-гомик-закон жизни
он пассивный-закон foster's
Алкоголь, Думу
Прислал Владимир
2006-04-26

Едва не закончился трагедией обычный воскресный
Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина
Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет
газета "Вечерний посошок". Федор привычно завершал день бутылочкой
денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой
поллитра контрабандного "Боржоми". После первых же глотков минеральной
отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение
острой токсикологии при институте им. Кахетинского.
(c) Виктор Шендерович
Думу
Прислал kelte
2006-04-26

К анекдоту 41
К анекдоту 41

> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на
> которых она прикалывается.
> А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над
> природой
Ага, и называют их - генные инженеры

Не только, еще ядерные физики.(Чернобыль).

угу и правительство РФ
Думу, Животных, Науку
Прислал smittyboy
2006-04-26

Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С
- Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С Америкой воевать что ли
власти собираются?
- Если бы так. После принятия всех этих "реформ" народ непременно
восстанет, вот власти воевать с народом и готовятся заранее.
Демократию, Думу
Прислал сiber
2006-04-26

Хочешь стать законным инвалидом?
Хочешь стать законным инвалидом? Займи место кондуктора в "льготнике"
в ЧАС ПИК!
Думу
Прислал Помидор
2006-04-26

Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
Думу
Прислал dame
2006-04-26

Говорят в России две беды
Говорят в России две беды: думаки и дороги. Недавно Думаки обсуждали
Дороги.
Думу
Прислал Глинтмейстер
2006-04-25

Группа скинхедов отправилась в Германию -
Группа скинхедов отправилась в Германию - поджигать берлинский рейхстаг.
На всякий случай Государственная Дума усиливает охрану.
Думу
Прислал Urdin
2006-04-25

1. Не думай
1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
Думу
Прислал Элек
2006-04-25

Корректировка к №15 от 23 апреля
Корректировка к №15 от 23 апреля:

В России к власти пришел Идиот,
больше Россия "Боржоми" не пьет.

вл82000
Алкоголь, Думу
Прислал carcas
2006-04-24

Представьте себе просто анекдот
Представьте себе просто анекдот, что с президентом РФ встретился не
коррумпированный министр, не продажный политик или алчный олигарх, а
самый честный и бескомпромиссный эколог, который задал президенту один
вопрос: - Господин президент, не кажется ли вам, что возведение
нефтепровода в непосредственной близости к Байкалу может угрожать
экологической обстановке этого уникальнейшего во всем мире водоема.
Представьте, вдруг нефтепровод прорвется или его в том месте взорвут
террористы, что тогда произойдет с Байкалом? Ведь это большая
ответственность, принимать подобные проекты. И что про нас скажут
последующие поколения, если из-за проекта погибнет озеро?
Теперь варианты ответов президента (выберите наиболее вероятный):

1) - Не стоит волноваться, любезный. Я лично отвечаю за кристальную
чистоту этого озера, а если что и произойдет, то я лично лягу на рельсы,
оставшиеся мне по наследству от Ельцина.

2) - Простите меня, граждане россияне. Нефтепровода рядом с Байкалом не
будет, пока я жив. Век воли не видать!

3) - пересажаю всех нефтемагнатов к чертям собачьим! Вот, видите, жгу
весь этот чертов проект прямо у вас на глазах. Так и передайте всем
избирателям. Не дадим Байкалу загнуться!

4) Президент ни слова не говоря посыпает голову пеплом, становится на
колени и прося у народа прощения за все сделанные ему "реформами"
неудобства, уходит в отставку.

5) - Буду краток. На ваш вопрос отвечаю - самым главным на данный период
времени является борьба всего демократического общества против
международного терроризма, экстремизма, национализма, шовинизма,
антисемитизма, нацизма, фашизма, разжигания ксенофобии и пропаганды
расовой нетерпимости.

5) - Руководить такой огромной страной, как Россия, это тоже большая
ответственность. Огромная ответственность. Слишком много проблем. Так
что я с вами согласен, любезный. И, чтобы не отвечать перед будущими
поколениями за возможные загрязнения, или даже гибель, Байкала, пожалуй,
представлю завтра на утверждение в Госдуму законопроект о передаче всей
Сибири Китаю.
Демократию, Деньги, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Мнимый
2006-04-24

С приходом к власти в Израиле партии Кадима
С приходом к власти в Израиле партии Кадима родилась последняя надежда
на окончательное мирное урегулирование арабо-израильского конфликта. Это
уже 218-я такая надежда только за последнее десятилетие.

© Алик, оптимист, однако www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Думу
Прислал Joker
2006-04-24

Электронные выборы в России 2008 года
Электронные выборы в России 2008 года
избиратель подходит к монитору на котором написана инструкция по
голосованию и список партий:
Инструкция-" нажимая стрелочку "вниз" или "вверх" Вы можете выбрать
нужную партию
И список партий
1)единая россия
2)лдпр
3)кпрф
4) родина
итд
Избиратель начинает действовать по инструкции и нажимает стрелку "вниз",
чтобы дойти до своей любимой партии.
После одного нажатия стрелки "вниз" на экране отображается следующая
строка:
- Спасибо, что проголосовали за "единую россию"
Демократию, Думу, Животных
Прислал Linda6
2006-04-24

Хорошая новость
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Автобус, Думу
Прислал Balashov
2006-04-24

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
— Восемь.
Ведущая грустно:
— К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
— Двадцать.
Ведущая огорченно:
— Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
— Четыре.
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Блондинок, Думу
Прислал Серб12
2006-04-24

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
Вовочку, Детей, Думу, Секс, Школу
Прислал Антимент
2006-04-24

Вообщероссийское движение "Бредущие скопом"
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими
морально-нравственными принципами российской государственности,
объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу
действий, направленных на искоренение этого порочного явления на
российской земле к 2008 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые
писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда
знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда
молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это
нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под
контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую,
военную и нравственную безопасность нашей великой Родины.
Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в
одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной
морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация
может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости
и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в
антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это
может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы.
Часто используются предметы, которые могут привести в механическим
повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того
плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян
занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб
российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300
млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест,
чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же
военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву
обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот
излил свое семя на землю!
Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет
к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники,
содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим
отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные
писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы
веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не
допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне
Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или
надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и
"Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят
появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются
мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет
представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю
сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в
поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ
МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская",
центр зала.
Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Метро, Наркотики, Науку, Полицию, Школу
Прислал boris
2006-04-23
Категории про