Думу

Категории про

После того, как в 1999 году в Беларуси
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась
бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все
забыли.

После того, как в 2006 году за неделю до выборов умер Милошевич, мировой
общественности снова стало не до Беларуси.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича.
На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

P.S. Если вам известны еще похожие совпадения – пишите.
Войну, Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Сигизмунд
2006-03-21

Слышал, новое палестинское правительство заявило
- Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить
Израиль! Что, оно стало радикальнее?
- Я бы сказал, что оно просто стало честнее.
Думу
Прислал nemo
2006-03-21

На вопрос "Как предотвратить падение свай
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
Демократию, Деньги, Думу, Метро, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал гуру
2006-03-21

Поклонники теории "перманентной революции" товарища Троцкого
Поклонники теории "перманентной революции" товарища Троцкого, господин
Буш и господин Блэр, думают, как бы помочь белорусскому оппозиционеру
Миленкевичу. Самое главное, что нужно - это придумать название будущей
"революции". И для этого нет ничего лучше, как использовать название
самого популярного в Белоруссии овоща - картошки. "Картофельная
революция" - это звучит гордо! Цветом "революции" можно назначить
коричневый - цвет картофельной кожуры...
Деньги, Думу
Прислал Юрий Яц
2006-03-20

Борис ГрИзлов выступил с инициативой сделать
Борис ГрИзлов выступил с инициативой сделать эмблемой партии "Единая
Россия" не белого медведя, а медведя гризли...
Врачей, Думу, Животных
Прислал Billy
2006-03-20

Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу "Государственная Дума"
Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу "Государственная Дума"! Пришлите нам
SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие
наименьший рейтинг - изгоняются ("Мы - счастливы!"), и на их место
приходят новые. Реалити-шоу "Государственная Дума" - выполни наказы
избирателя!
Думу, СМС
Прислал Илана
2006-03-20

Не думай, что ты умнее начальника
Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.
Думу
Прислал Paladain
2006-03-20

Бывает смотрю по телеку КВН и думаю
- Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет?
- Ну ясно: перед кем рекламу крутят!
- Так ее перед всей страной крутят.
- Во-о-о-от!
Taburetovka
Думу, Рекламу
Прислал quark
2006-03-19

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

ХАМАСу в новом правительстве ПА принадлежит треть
ХАМАСу в новом правительстве ПА принадлежит треть портфелей с
гексогеном.
Думу
Прислал ookkttdd
2006-03-19

Проснувшись утром с девушкой
Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках
чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан
капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты
думала, трахаться как кролики, есть как кролики.
(живой анекдот из голландии)
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал zenjam
2006-03-18

Вот и выросло новое поколение
Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая
хаккерская атака.

http://rafos.h11.ru
Войну, Думу, Животных
Прислал andkkk
2006-03-18

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и
онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение
этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал pervach
2006-03-18

2030 год
2030 год. Игра "Кто хочет стать триллионером?"
Вопрос на 200 рублей:
Какая из перечисленных партий НЕ была представлена на прошлых выборах:
A. Единая Россия B. Единство России
С. Российское Единство D. Единственная Россия
Деньги, Думу
Прислал diletant
2006-03-17

Плакат правительства
Плакат правительства: "Украина у нас одна"
Ниже приписка народа: "А у нас - другая!"
Патриот
Думу, Украину
Прислал Рома-Роман
2006-03-17

Леня Каневский, вернувшись с малюсенькой родины
Леня Каневский, вернувшись с малюсенькой родины, стал ментом в законе.
Наш гуманный закон не чета люсеродинскому.

Дядя Зяма
Думу, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-03-17

1. Реклама "Нашей Украины"
1. Реклама "Нашей Украины": Подкова и красный восклицатльный знак. Как
увижу, так и думаю, не Ксюша ли эту подкову потеряла.
2. Ксюша - спонсор "Нашей Украины".
3. Если этот красный восклицательный знак - как разорванное сердце
(сердце - реклама Юлии Тимошенко), то слоган: "Без Юли, но с Ксюшей"
Думу, Рекламу
Прислал антипод
2006-03-17

Два пингвина поймали волка и дубасят
Два пингвина поймали волка и дубасят. Волк корчиться и про себя думает:
"И какого черта я в полярники подался?"

Гонеста.
Думу, Животных
Прислал Arturbek
2006-03-17

Отечественные суды продажные и политизированные
Отечественные суды продажные и политизированные, поэтому прошу передать
дело Ходорковского в Гаагский трибунал.
Деньги, Думу
Прислал R00T
2006-03-17

В Кабардино-Балкарии прошли слухи о появлении птичьего гриппа
В Кабардино-Балкарии прошли слухи о появлении птичьего гриппа и власти в
ужасе истребили всех домашних и диких птиц. Но, по результатам анализов,
к счастью птичьего гриппа не оказалось!
Грипп, Думу
Прислал wheelman
2006-03-16

Почему в Грузии революция была розовая
Почему в Грузии революция была розовая, а к власти пришли представители
желтого сумасшедшего дома ?
Думу
Прислал Naja
2006-03-16

Пенсионеры пишут в Думу
Пенсионеры пишут в Думу:
- Избранники наши, проведите закон об уменьшении размеров мусорных
ящиков - нам очень тяжело в них копаться!
Думу, Пенсионеров
Прислал василий
2006-03-16

Теперь с чувством высокой политкорректности можно
Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем
правительстве много ковбоев.
Думу
Прислал Доходяга
2006-03-16

О чем ты думаешь
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем…
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Думу
Прислал Smith
2006-03-15

Что это, в стране война что ли
- Что это, в стране война что ли началась? Ракетами стреляют по
самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем
воюем то хоть?
- Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли
"закон" о противодействии терроризму.
Авиацию, Войну, Думу
Прислал some
2006-03-15

Что значит чемоданные настроения в правительстве?
Что значит чемоданные настроения в правительстве? Это значит, есть
чемодан - есть настроение, нет чемодана - нет настроения.
Думу
Прислал Сергейичто
2006-03-15

10 простых правил для свиданий с моей дочерью
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Полицию, Почту, Спорт, Школу
Прислал Balashov
2006-03-15

Три стадии полового созревания мужчины
Три стадии полового созревания мужчины:
1) Я не думал даже, а Он уже встал :-))))
2) Я подумал - Он встал!
3) а Я-то думал, что Он встанет :-(((((((
Думу, Мужа И Жену
Прислал kanito
2006-03-15

Максим Галкин
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
Думу, Звёзды, Рекламу
Прислал dame
2006-03-15

Наш народ не жадный
Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый
раз сам за него расплачивается.
Деньги, Думу
Прислал Рома-Роман
2006-03-15
Категории про