Думу

Категории про

2008 год
2008 год. ЗАО "Правительство России" — дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" — основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".
Детей, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Дух времени
2005-12-23

Россия продолжает движение к цивилизованной Европе
Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой
принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов
Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских
учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода
нарушения будут караться в соответствии с существующим
законодательством.
Врачей, Деньги, Думу
Прислал izverg
2005-12-23

Согласно последним сообщениям СМИ
Согласно последним сообщениям СМИ, Валентина Матвиенко решила ездить на
работу на коне.

На вопрос нашего корреспондента: «а на фига?», Валентина ответила:
«тысячи лет чиновники ездили верхом и только последние 100 на машинах.
Это восстановление исторической справедливости. И коневодство развивать
будем, автомобилестроение и так не пропадет».

По предварительным оценкам Государственная Дума и Совет Федерации
поражены силой этих аргументов и единогласно поддерживают смелый проект
губернатора, а Конституционный Суд просто пляшет от восторга.
Авто, Девушек, Думу, Звёзды, Коррупцию
Прислал AК82
2005-12-22

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки
Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит
очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь:
- Ты когда лопнешь, деточка??
Из за двери:
- Я думаю после седьмого.
Девушек, Думу, Животных
Прислал СергейМ
2005-12-22

Приходит мужик с работы
Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:
- Ф пятерке, и ниибет!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2005-12-22

2008 год
2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО
"Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В. В. Путина
президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО
"Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе
"Газпрома".
Детей, Думу, Призидентов, Путина
Прислал nemo
2005-12-22

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...
Алкоголь, Деньги, Думу, Штирлица
Прислал Руслан
2005-12-22

ГУБЕРНАТОР - МЭРУ
ГУБЕРНАТОР - МЭРУ
В целях восстановления исторической справедливости меняю Эрмитаж на
Конституционный суд. Легитим не предлагать.

МЭР - ГУБЕРНАТОРУ
Миль пардон за легитим, мадам, но я бы охотно поменял Госдуму на
Кунсткамеру.
Девушек, Демократию, Думу, Охоту
Прислал микс
2005-12-21

2011 год
2011 год. Заседание правительства. Выступает А. Г. Лукашенко:
- Вот за последние три пятилетки мы построили 6 горнолыжных курортов.
Каждый областной центр получил по ледовому дворцу. Построили
Национальную Библеотеку, телебашню... Ну что ж пришла пора подумать и о
загробной жизни беларусского народа. Что лучше Мавзолей или Пирамида?
Думу
Прислал snoomy
2005-12-21

Както раз вышел скинхэд один за сигаретами
Както раз вышел скинхэд один за сигаретами,видит перед ним толпа рэперов человек 100,ну скин ох..ел,и думает блин первый раз без пацанов вышел ща пи..ы получу,но как меня учили лучшая защита это нападение,скин подходит к рэперам и говорит быстро построились,ну рэперы построились, скин выще обалдел,говорит упали отжались,ну рэперы отжались,скин крикнул разбежались все,рэперы разбежались,скин довольный идет,где то на углу встречаются два рэпера запыхавшись и один говорит:я же говорил если толпой будем ходит пи..ды не получим.
Думу, Мужчин, Сигареты
Прислал боб
2005-12-21

Заходит в негр в бар
Заходит в негр в бар,заказывает себе пиво,садится за барную стойку.
Подходят к нему два мужика и один говорит:
— Слышь негр знаешь почему ты весь чорный а ладони у тебя белые?
— почему??
— потому что когда я тебя красил ты руками в стену уперся!!
Негр разозлился ушел из бара.Через неделю приходит негр туда же опять берет пиво садится снова подходят два мужика и второй говорит:
— Негр знаешь почему ты весь чорный а стопы у тебя белые?
— почему?
— потому что когда я тебя красил ты на полу стоял.
Ну негр ваще ох...ел разозлился ушел.Долго думал что бы им такое сказать обидное.Ну наконец собрался опять пришел,мужики уже собираются гнать,негр им говорит:
— А знаете почему вы все белые а ж@па у вас чорная??
— нет
— потому что я вас еб@л пока краска не высохла.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2005-12-21

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2005-12-21

Мозг , глаза и уши

Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: уеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сд@хнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин, Секс
Прислал dimmy
2005-12-21

Военный анекдот с вариацией и продолжением
Военный анекдот с вариацией и продолжением.
Устав внутренней службы.
Статья 1. Начальник всегда прав.
Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1.
Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.
Думу
Прислал Sprait
2005-12-20

Оторвало на войне парню руки

Оторвало на войне парню руки , приходит он к фирме по протезам , спрашивает :
Парень — У вас есть руки какие для меня .
Доктор — Да есть, вот плассмасовые есть ,надо ?
Парень — Пфф я тебе что манекен какой-то , давай другие
Доктор — Ну есть еще деревянные
Парень — Не , я тебе что буратино что ли , давай другие
Доктор — Ладно , есть железные руки
Парень — Не , я тебе что Терминатор какой, другие хачу .
Доктор — Есть конешно другие , но очень дорого , Золотые называються
Парень — Да деньги есть , а что за руки — то ?
Доктор — А они все за тебя делают, что скажеш то и делают .
Парень — Да давай беру ети .
Зделали ему руки , приходит он дамой , Ех поесть бы ?
Зашел на кухню , руки хоп хоп хоп , все в лучем виде зделали лучше чем в ресторане .
Парень поел , думает ех попить бы ?
Руки хоп хоп хоп , замутили коктель , лучше чем в Баре .
Парень выпил , дуамет , ех потр@хаться бы ?
Руки , хоп хоп хоп луче любой девушки зделали.
Лежит он на расслабоне думает , чего бы ещо такова придумать , Ех Мин@тик бы ?
Руки за голову хватаються и ХОП ХОП ХОП ХОП...
Буратино, Войну, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал eli
2005-12-20

При обыске, в одном из сельских домов
При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
— Пишите объяснительную, — потребовал участковый.
— Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? — воскликнул хозяин дома, — Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
— Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, — упрямо заявил участковый.
— Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, — устало вздохнул хозяин.
— И многих вы изнасиловали? — обрадовано спросил милиционер.
— Никого. Но аппарат же есть.
Алкоголь, Дачу, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал ak
2005-12-20

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2005-12-20

Изобрели ученые меелофон (прибор
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
— Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@хну!" И говорит:
— Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше ceксом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
— Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
— Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик — тресь ей по харе! Девка — в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
— Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять — тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
— Мужик, а еще раз можешь? — и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Свадьбу, Секс
Прислал NePetya
2005-12-19

Как стало известно, в название предвыборной программы
Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко
вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать
"Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних
президентских срока, разрешенных конституцией Украины.
Думу, Призидентов
Прислал Смелька
2005-12-19

Едет в машине грузин с женой
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
— Эй,ты чего.
— Это твой жена?
— Мой!!
— Вай,вай ,а я думал дикий.
Авто, Думу, Мужа И Жену
Прислал kokos
2005-12-19

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, мин@т сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2005-12-19

Если начальник думает, что поступает неправильно
Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же
еще и думает неправильно.
Думу
Прислал aspid
2005-12-19

нефть и газ кончаются а пЫво да водка
нефть и газ кончаются а пЫво да водка все ни как не закончутся
Алкоголь, Думу
Прислал Daniil
2005-12-18

Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по
ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам
автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель
успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и
это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то
рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора
получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Авто, Детей, Думу, Животных
Прислал T34
2005-12-18

Барыга торгуется с домушником
Барыга торгуется с домушником:"Не думай о "секондах" свысока".
Думу
Прислал Петя Иванов
2005-12-17

Депутат Рады Кириченко (Партия Регионов)о "газовой войне"
Депутат Рады Кириченко (Партия Регионов)о "газовой войне": Если бы я
поссорилась с сильным соседом, я бы пошла к нему с рюмкой, куском хлеба
и упала на колени"

Ага. И на локти.
Войну, Думу, Соседей
Прислал Legioner45
2005-12-17

Вы слишком долго прожили в Германии
Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
8 марта, Алкоголь, Армию, Блондинок, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Студентов, Штирлица
Прислал Денис и Оля
2005-12-17

Юзер
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
е
n
t
е
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ еNTеR, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЕРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЕТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!
Думу
Прислал Angela
2005-12-17

Москва
Москва. 1933 год : Голод на Украине?... Какой голод?
Никакой политики, - чистая экономика.
Кто нам компенсирует потерю прибыли от экспорта зерна в Германию?!!!
Деньги, Думу
Прислал Storsday
2005-12-16

Судя по тому
Судя по тому:
- с каким надрывом действует Газпром с ценами на газ для отдельно взятой
Украины;
- с каким визгом наши телеканалы рекламируют заведомо убыточный для
России северо-европейский газопровод;
- как быстро друг Вова трудоустроил в газовой отразли друга Герхарда;
- как быстро ГосДума приняла законы о либерализации акций Газпрома и
отмене квот для иностранцев;
- как много заплатили Абрамовичу за разграбленную Сибнефть;
- как быстро европейцы забыли про Чечню и демократическую Украину;

можно сделать несколько выводов:
- Президент - человек очень щедрый и любящий футбол;
- Миша 2 процента - это еще по-божески;
- Евросоюз станет главным поставщиком газа на мировом рынке;
- мы будем с благодарностью вспоминать былые времена и плакать по
Ходорковскому;
- Ельцин был не дурак;
- словом "путин" будут именоваться самые крупные аферисты.

http://www.apn.ru/index.php?chapter_id=136&data_id=83&do=view_single
Абрамовича, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Одессу, Призидентов, Путина, Рекламу, Спорт
Прислал Арес
2005-12-16
Категории про