Думу

Категории про

Дж. Буш решил узнать
Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие
американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в
будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает:
"Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию".
(С) Роби
Авто, Демократию, Думу, Науку, Призидентов
Прислал Игогоо
2005-11-23

Первым классом на конференцию летит высший
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на
последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой
матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
www.bestavia.com
Авиацию, Авто, Дачу, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Новогоднее, Объявления, Призидентов
Прислал ириска
2005-11-23

Самолет упал к людоедам
Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и
казахи.
Людоеды думают, кого есть первыми.
Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая
мы им родня".

www.nikvel.ru
Авиацию, Думу
Прислал mrpop
2005-11-22

Правительство России обещало каждому игроку нашей
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!
Гарри Поттера, Деньги, Думу, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2005-11-22

Наркоман накурился на крыше высокого дома
Наркоман накурился на крыше высокого дома... потерял равновесие, летая в своих мечтах... и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы...
Вокруг него толпа собралася... все "охают", да "ахают"...
Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу... думает:
"даи гляну, в чем дело..."
Подходит..., людей раздвигает..., видит своего кента, леЖащего на тротуаре... и обрадывавшися спрашивает его:
"слыш... братан... в чем дело то???... Че случилося тут???..."
Тот встает, смотрит вокруг себя..., отряхиваетса..., чешит свою башку и отвечает:
"Хммм... ееее... да не знаю я... сам тока подошел..."
Думу, Мужчин, Наркотики
Прислал Машинист
2005-11-22

Недовольны русские налогоплательщики.
- Недовольны русские налогоплательщики.
- А почему они недовольны ?
- Они недовольны тем, что сдаваемые ими в госбюджет налоги уходят из
казны за границу в качестве оплаты внешнего долга, что на их же деньги
правительство усиливает гнет и антинародные «реформы», что за бесценок
за границу распродается нефть, газ, золото, земля, предприятия, то, что
раньше было общенациональным достоянием, а доходы от продаж оседают в
карманах еврейских олигархов и нерусской мафии…
- Хватит. Еще что ?
- Еще недовольны тем, что страну захлестнула волна насилия, бандитизма,
наркомании, терроризма, разврата, сатанизма, безработицы, коррупции,
бесправия, лжи, социальной несправедливости, нищеты, короче всего того,
что присуще любому капиталистическому обществу и чего не было в
советское время, которое сейчас всячески поносится и обливается грязью в
СМИ, а правительство и вы ничего не делаете для того, чтобы выправить
положение.
- Хватит меня агитировать. Мы выполняем обязательства перед мировым
сообществом по предотвращению экономического кризиса. Есть еще
что-нибудь? Кто обвиняет нас конкретно ?
- Да. Партия «Родина» обвиняет во всех бедах коррумпированные власти,
инородцев, мафию и евреев.
- Вот! Инородцев, мафию и евреев мы трогать не можем, чтобы не разозлить
наших западных партнеров. Поступаем таким образом, объявляем
террористами всех недовольных - русских, Родину, лимоновцев, скинхедов,
запрещаем патриотизм и начинаем преследования патриотов по закону,
наполняя патриотами тюрьмы и лагеря. Сразу решаются несколько задач -
недовольных нет, масса дешевой рабочей силы, освобождается жизненное
пространство, продолжаем беспрепятственно распродавать сырье на Запад и
зарабатываем очередную похвалу своих западных боссов.
- Гениально, Владимир Владимирович. Только Кремль уже штурмуют.
- Кто? Зачем? Как посмели ?
- Это все те, кто уже дошел до чертиков от наших «реформ» и давно уже
мечтают вздернуть все правительство РФ на ближайших фонарях.
Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Налоги, Наркотики, Путина
Прислал Ф.Б.К
2005-11-21

Где работают самые известные топ-менеджеры в России
- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ?
- Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими
являются правительство и сам президент, которые уже продают целую
Россию.
Думу, Животных, Призидентов
Прислал пакет
2005-11-21

С http
С http://www.censor.net.ua/
(годовщине Оранжевой Революции и предстоящему шоу на Майдане
посвящается):

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ

Празднования на Майдане могли бы оказаться очень скучными, если бы не
изобретательные политтехнологи, предложившие поменять местами политиков
с артистами.

Первой выступит Верка Сердючка, которая прочитает речь президента.

Затем полевые командиры Каськив, Филенко и питерский гость Михаил
Боярский исполнят песню "Пора-Пора-Пора дуемся на своем веку Красавицам
и кубкам в палатках на снегую..."

Затем три президента - Кравчук, Кучма и Ющенко, наряженные в украинские
национальные наряды, будут играть в чехарду ( Кучма - два срока)

Кучма обещает сделать римейк на свой бардовский хит "Командировочного",
переложенный на аккордеон Табачника

Кравчук расскажет басню и покажет как он жонглирует мячами

Ющенко покажет своим детям, которые как всегда будут крутиться у него
под ногами, несколько фокусов своими знаменитыми руками - ловкость рук и
ни какого мошенства ( возможно, подпишет пару тайных указов)

Луценко под гитару исполнит песню "Губернский рассылает телеграммы - на
Кушнарева и Засуху с Боделаном"

В секрете держит название своей песни Петр Порошенко. Известно только,
что российская группа "Карамельки" уже отказалась от совместного с ним
проекта.

Также под вопросом карточные фокусы с участием Тарасюка, где линия
керченского фарватера постоянно меняется.

На противоположной части площади пройдет концерт оппозиционых сил
Витренко с Корчинским в восемь рук с Игорем Крутым и Игорем Николаевым
дадут концерт на двух роялях в кустах

Людмила Янукович исполнит песню "Валенки". Ей в подпевку приглашены
Песняры", а также российские исполнители народных песен — Надежда
Бабкина и ее супруг Евгений Гор.

На специально сооруженной 10-метровой "Американской горке" пройдет
показательное катание Ани Лорак на гринжолах Остальное - пока секрет...
ВОПРОС: Какие звезды эстрады будут еще приглашены и какой сюрприз
приготовила Юлия Тимошенко? Угадавших ожидает приз...
Армию, Думу, Животных, Метро, Призидентов, Украину, Telegram
Прислал Дэй
2005-11-21

Переняв опыт Ющенко, украинские депутаты снова
Переняв опыт Ющенко, украинские депутаты снова проголосовали против
понижения собственной зарплаты...
А 10 тысяч то не лишние...
:)
Деньги, Думу, Украину
Прислал vittorio
2005-11-21

Вслед за воззванием к убийству Шарона в туалете
Вслед за воззванием к убийству Шарона в туалете кнессета в российской
думе вспомнили о фразе "мочить в сортире" (тм)
Думу
Прислал Алексей К
2005-11-21

Лежат два крокодила на берегу Нила
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!
© И. Родионов
Думу, Животных
Прислал Глинтмейстер
2005-11-21

Едет по дороге мерс 600
Едет по дороге мерс 600. Водитель мерса замечает на своем пути черепаху, переходящую дорогу и притормаживает, но не удачно и вылетает в кувейт. Вылезайет из разбитой тачки, настигает черепаху и давай ее лупить по панцирю. А черепахе хоть бы что, спряталась внутрь и носа не показывает.
В это время по дороге приближается БМВ. Водитель БМВ засмотрелся на происходящее и тоже в кувейт слетел. Выбигает, подбегает к водителю мерса и давай вместе с ним черепаху лупить. А черепахе все по фигу.
Спустя какое-то время по дороге мимо проезжает джип. Водитель машины притормаживает, открывает окно и обращается к водителю мерса и БМВ:
"Братва, за что черепаху дубасите!?". Ну те ему все и объяснили, что мол виновата. Тогда водитель джипа, накаченный такой мужик аж шеи не видно, выходит берет черепаху в одну руку, а другой рукой в "заднюю часть панциря" залез. Тут то черепаха и высунула голову, а водитель джипа скрутил ей шею.
Водитель мерса и БМВ потрясенно с восхищением обращаются к водителю Джипа как так догадался. А тот им и овечает с усмешкой: "А вы думаете как мне жена утром галстук завязывает?".
Авиацию, Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2005-11-21

Идет заседание Госдумы Рф.

Идет заседание Госдумы Рф.
Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами.
Их главный стреляет в воздух и орет: Где, блин, Жириновский?!
Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он...
Главный (передергивая затвор автомата): Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.
Демократию, Думу
Прислал annkenning
2005-11-21

Самый короткий анекдот о взяточничестве 1
Самый короткий анекдот о взяточничестве 1: Закономерзость!
Самый короткий анекдот о взяточничестве 2: Не взял...
Думу
Прислал Paladain
2005-11-20

Кандидатская - "Неустановленный грузовик ЗИЛ
Кандидатская - "Неустановленный грузовик ЗИЛ, как средство выстраивания
вертикали власти в современной России".
Думу
Прислал Искандер
2005-11-20

Гастроли группы Ленинград в Ростове
Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция.
Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что
и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет.
Нахуй.
Слишком дорого.
Думу, Звёзды
Прислал Илана
2005-11-19

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.

Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!

Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!

Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...
Алкоголь, Думу, Студентов
Прислал annkenning
2005-11-19

Правительство России обещало каждому игроку нашей
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Гарри Поттера, Деньги, Думу, Спорт
Прислал Вольдемар
2005-11-18

Коллекционер спрашивает у своего приятеля
Коллекционер спрашивает у своего приятеля, нет ли у него старинных книг.
— Нет – отвечает друг – неделю назад я выбросил ту Библию, что валялась у меня черт знает сколько лет. Кажется, это было издание какого-то Гуттенберга.
— Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь эта одна из самых первых печатных книг! За нее сейчас дают четыре лимона баксов!
— Не знаю, не знаю. За мою, думаю, никто бы и ломаного гроша не дал. В ней какой-то идиот исписал все поля. И главное расписался в конце, гад: Мартин Лютер.
Деньги, Думу
Прислал шутник
2005-11-18

Идет соревнование штангистов
Идет соревнование штангистов. Объявляют, что штангист из Израиля Гоша
Рабинович заказывает штангу весом 400 кг. Выходит маленький, щупленький
еврейчик, а за ним два русских бугая.
- А это кто такие?
- Это мои работники. Неужели вы думаете, что я сам буду поднимать такую
тяжесть? Вот справка из диспансера, что мне нельзя поднимать больше 5
кг.
Деньги, Думу, Одессу, Спорт
Прислал литвинов
2005-11-18

В связи с успешным празднованием Дня единения
В связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проект
новых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания Москвы
Лужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки,
появление первого питекантропа на Руси.
Думу
Прислал carcas
2005-11-18

По неофициальным данным, ввиду задержания картин
По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в
Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая
обоснованная и категорическая схема обмена:
- Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и
(Е)Ленина-Березовского.
Березовского, Деньги, Думу, Пушкина
Прислал DNK
2005-11-17

Кириенко назначен главой Росатома
Кириенко назначен главой Росатома. ему готовится виза в Швейцарию, по
некоторым данным следующим главой Росатома станет Чубайс...
Думу
Прислал вабков
2005-11-16

Почему дуры выходят за муж легче чем
- Почему дуры выходят за муж легче чем умные?
- Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается.
Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2005-11-16

Жена просит мужа
Жена просит мужа: "Дорогой переключи телевизор на 4 канал (НТВ), там
"Бандитский Петербург".
Муж переключает телевизор: " Дорогая, заседание Правительства. Ты, что
имела в виду?"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2005-11-16

Рекламный ролик
Рекламный ролик:
Москва. Кремль. На дорожке, по которой ходят министры,
лежит куча дерьма. По дорожке идет Г. Греф, видит дерьмо и произносит: -
Что за фигня? Кто насрал? Стоп. Вчера в Кремле принимали делегацию из
Африки, нагадить могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в
ксенофобии. Лучше промолчу. - Делает вид, что не видит кучу, переступает
через нее и идет дальше.
Появляется А. Чубайс, видит дерьмо и говорит: - Охренеть, кто насрал?
Стоп. Утром в Кремль приходили делегации кавказских общин и азиатских
мигрантов, насрать могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в
разжигании межнациональной розни и пропаганде шовинизма. Лучше
промолчать. - Делает вид, что не замечает дерьма, перешагивает через
кучу и удаляется.
Идет Фрадков, видит дерьмо и восклицает: - Вот блин. Кто мог насрать?
Стоп. Днем принимали в Кремле делегацию еврейских общин, наделать могли
они, но если заострять, то могут обвинить в антисемитизме и пропаганде
нацизма. Лучше промолчать.- Перепрыгивает через кучу и уходит.
Наконец появляется В. В. Путин, видит кучу дерьма и удивленно разводит
руками: - Ну кто, кто мог это сделать? Защищаем от русских и евреев, и
кавказцев, и азиатов, министры получают зарплаты нехилые, да еще и
подворовывают, а в Кремле сейчас бывают только они. Кто из них наделал
такое? Даже в Кремле уже гадят. И мне об этом не доложили, и убрать даже
некому. Придется побыстрее амнистировать нелегальных мигрантов, завезти
в страну побольше азиатов, кавказцев, беженцев, арабов, вьетнамцев,
кавказцев, создать им условия за счет бюджета. Ну, вообщем, как всегда…
Голос за кадром: - Соотечественники! Уберем дерьмо из Кремля !

На следующий день «Единая Россия», «наши», «правозащитники», все СМИ в
один голос: «Партия «Родина» называет дерьмом премьер-министра,
министров, главу РАО ЕЭС и даже самого президента.
Прокуратуру! Экспертизу! Караул!!!!.... »
Деньги, Думу, Животных, Призидентов, Путина, Рекламу
Прислал hueraga
2005-11-15

c oper
c oper.ru:

Следующий фильм Бонадурчук снимет про челюскинцев. Скажет, послал их
подлый гадкий и тиранистый Сталин на север и забыл их там. Так они все
там и погибли. И напишет в конце: "фильм основан на реальных событиях".

А "Alexander V. Kordyukov" напишет: "Ну и что, что чуток Бондарчук
неправильно сказал, и что всех челюскинцев на самом деле спасли?
Главное, что правдиво изображены зверства сталинского режима и передана
общая идея. А тот, кто челюскинцев спасенных считать будет, так это все
равно что к количеству снежинок в каждом кадре придираться".

На очереди будут фильмы про героически погибших и забытых ученых из
Антарктиды, про героически погибшего и забытого на орбите Гагарина. Он в
космос лететь не хотел, но его заставили. Сам Королев сказал: "Я думаю,
Гагарин, ты там сдохнешь! Но надо лететь, да."
Думу, Животных, Кино, Космос, Науку, Сталина
Прислал лена
2005-11-15

В современной Европе прогресс по сравнению со
- В современной Европе прогресс по сравнению со Средневековьем заметен
очень сильно.
- Вы так думаете ?
- Да. Смотрите, в средневековой Европе на кострах жгли людей, а в
современной на кострах жгут автомобили.
Авто, Деньги, Думу
Прислал stanley
2005-11-15

Собрались врачи на пьянку
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: — У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: — Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог: — Мне эта работа уже поперек горла!
Гинеколог: — Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.
Врачей, Девушек, Думу
Прислал kanito
2005-11-14

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
Аптеку, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Linda6
2005-11-14
Категории про