Думу

Категории про

Лето - пора экзаменов и дипломов
Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, -
ЗАКОНЧИЛ.
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Погоду
Прислал CoolM
2003-07-09

... Жак Доширак - автор европейской конституции...
Деньги, Думу
Прислал Jonsun
2003-07-07

Закончилась у (М)ента смена
Закончилась у (М)ента смена, стоит он, ждет сменщика, скучно.
Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь.
Тормозит тачку и говорит (В)одителю:
(М) - Предстаь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе две фары;
что это?
(В) - Ну тачка наверное.
(М) - Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то. А теперь представь:
едешь по темной дороге, а навстречу одна фара, что это?
(В) - Ну мотоцикл.
(М) - Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А теперь...
(В) - Слушай, начальник, представь: идешь по Тверской, навстречу телка
накрашенная в миниюбке, кто она?
(М) - Ясное дело, блядь.
(В) - Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?
Авто, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал ИгорьС
2003-07-07

Наши политики предлагают переименовать милицию в полицию
Наши политики предлагают переименовать милицию в полицию, но как были
они ментами, так полисментами и останутся.
Думу, Полицию
Прислал DNK
2003-07-06

Что такое хорошо и что такое плохо»
«Что такое хорошо и что такое плохо»

Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. »
Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. »
Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. »
Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! »
Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом
коммунистическом будущем все будет хорошо. »
Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и
взятки дают. »
Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все
будет хорошо. »
Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. »
Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. »
Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и
тебе будет вечно хорошо! »
Деньги, Думу, Животных, Коррупцию
Прислал dimmy
2003-07-06

Еду
Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не,
вампиры. В портупеях и с жезлами...
Думу
Прислал комерсант
2003-07-06

"Все мужики - козлы
"Все мужики - козлы!"
"Все бабы - стервы!"
Заседение комитета гендерного развития в очередной раз закончилось
мордобоем.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2003-07-05

Одна женщина говорит подруге
Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Девушек, Детей, Думу
Прислал Влад45
2003-07-04

Для поклонников футбола и не только
Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе
сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то
михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди
схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она
мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь
с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и
никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.
Думу, Мужа И Жену, Наркотики, Спорт, Украину
Прислал nemo
2003-07-02

У Чубайса пошла черная полоса
У Чубайса пошла черная полоса: вчера машину угнали, а сегодня вообще -
свет отключили.
Авто, Думу
Прислал annkenning
2003-07-02

С целью повышения собираемости налогов Министерство
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам,
Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планирует рассмотреть в
августе 2003 года вопрос о поэтапном введении лицензирования сексуальной
деятельности своих граждан.

Тех, кто "Против" такого нововведения, прошу голосовать: "+2"; тех, кто
поддерживает введение подобного лицензирования, прошу голосовать "-2".
Думу, Налоги
Прислал Сергейичто
2003-07-02

По итогам всемирного референдума
По итогам всемирного референдума, который был проведен 30 июня 2003 года
на сайте anekdot.ru, лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!" был
отклонен как Государственный Тост Российской Федерации.

В этой связи, на сайте партии "Единая Россия" объявлен конкурс на лучший
Государственный Тост РФ.

Победителя конкурса ждет крупный денежный приз, а также почетное звание
Лучшего Друга Президента РФ. Еще 10 лучших тостов украсят юбилейные
монеты, которые будут выпущены по случаю начала второго президентского
срока В. В. Путина; авторов тостов-победителей также ждут крупные
денежные призы.
Деньги, Думу, Объявления, Призидентов, Путина
Прислал Smith
2003-07-02

Я тут думала
Я тут думала... а какая разница между триЛЛером и триППером????...
знаете, а ведь никакой разницы...
Думу
Прислал Николай 13
2003-07-01

Или чисто Московский анекдот - Едут в метро
Или чисто Московский анекдот - Едут в метро двое, один думает: " Щас
усрусь", второй - " Пожрать бы".
Думу, Метро
Прислал kanito
2003-07-01

Когда человек пьет, он думает - "Щас напьюсь"
Когда человек пьет, он думает - "Щас напьюсь"
Напившись думает - "Щас надерусь"
Надравшись думает - "Щас еба..сь"
Ебанув..сь - "Все, бросаю пить, курить. драться и еба..ся"
Алкоголь, Думу, Мужчин, Сигареты
Прислал Аллочка
2003-07-01

С целью повышения собираемости налогов Министерство
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам,
Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планируют рассмотреть в
августе 2003 года порядок поэтапного введения в Российской Федерации
лицензирования сексуального поведения граждан РФ.
Думу, Налоги
Прислал IVA
2003-06-30

Адвокат в Вашингтоне получает следующий запрос
Адвокат в Вашингтоне получает следующий запрос от состоятельного
клиента:
"Я заинтересован в ваших услугах. Вчера я играл в лотерею (максимальный
выигрыш $61 миллион). Я проиграл. Думаю что я выбрал неправильные номера
потому что форма слишком сложна; черезчур много номеров и т. д. Номера
которые я хотел выбрать на самом деле были выигрышными. Я хочу
кого-нибудь засудить."
Демократию, Думу, Животных
Прислал KW
2003-06-30

В казарме после отбоя лежат солдаты
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.
Думу
Прислал ахххххххх
2003-06-30

Послематчевый брифинг
Послематчевый брифинг.
Кличко - Льюису:
- Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках?
Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах!
Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее!
Виталий К-ч-ко [email protected]
Врачей, Думу, Мужчин
Прислал mmm
2003-06-29

Новости "Что?
Новости "Что? Где? Когда?".
В команде Друзя появился новый игрок - Виталий Кличко.
Ожидается, что следующая встреча в элитарном клубе закончится с
разгромным счетом 6:0 из-за неявки ведущего.
Знатоки подумывают о том, чтобы сделать братьев Кличко хранителями
традиций вместо этого хлюпика Барщевского.

Барсик
Думу, Мужчин
Прислал niva 228
2003-06-29

МЕДИТАЦИЯ
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.
Алкоголь, Врачей, Детей, Диету, Думу, Мужа И Жену
Прислал Paladain
2003-06-28

Новости
Новости:

"Америка подарила литовской армии 40 тыс. списанных винтовок М-14.
В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тыс. армию.
В итоге было принято поистине гениальное решение.
Каждому солдату дали по ТРИ винтовки. Одна, чтоб стрелять.
Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб
стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие".

Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!
Армию, Думу
Прислал kelte
2003-06-27

Это дурдом какой-то
- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные
люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением
судебной экспертизы Института им. Сербского.
Демократию, Думу
Прислал Юрий Яц
2003-06-27

Воспитательница в детском саду спрашивает
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Думу, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2003-06-27

Какой конец веревки нужно бросить тонущему
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Думу
Прислал Mrak
2003-06-27

Как известно, посольство США в России отказывает
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех,
кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем
заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ.
Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из
них 25% не будут выпускать обратно.
Демократию, Думу
Прислал красная шапочка
2003-06-25

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Leon
2003-06-24

По законам политкорректности четвертого терминатора должен
По законам политкорректности четвертого терминатора должен играть
афроамериканец.
Думу
Прислал ириска
2003-06-24

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?
» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает
необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время,
отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут
глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Врачей, Девушек, Думу, Студентов
Прислал микс
2003-06-24

Правительство России заявило о том
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Владимир
Авто, Думу
Прислал doctort
2003-06-23
Категории про