Думу

Категории про

Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью
Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью ознакомления Белый
Дом. Собирающийся на заслуженный отдых Клинтон показал Бушу и зал для
совещаний, и столовые комнаты, и знаменитый овальный кабинет.
- Ну, ты тут осмотрись, привыкни, а я пойду вещички собирать - сказал
Билл Джорджу и удалился в архив следить за вывозом его личных вещей.

Джордж осмотрелся, присел в кресло в Овальном кабинете, встал с него,
подошел к столу, примерил высоту стола к высоте своей поясницы, подумал
о будущей политике подбора женского персонала для администрации.... И
тут увидел дверь в уборную. Зайдя туда, Джордж обнаружил в уборной
стандартный набор: унитаз, биде, душ, рукомойка, вешалка с
полотенцами... и тут взгяд его остановился, глаза расширились, тихое, с
придыханием, "ВАУ!" вырвалось из груди нового президента США: в углу был
расположен золотой писсуар!

Позднее, за обедом, Джордж сказал своей жене: дорогая, представляешь,
здесь все окей, но - ты только представь себе, я буду мочиться в ЗОЛОТОЙ
ПИССУАР! И счастливая президентская чета тихо порадовалась своему
счастью.

Когда гости-будущие хозяева Белого Дома уже собирались уезжать, Барбара
Буш подошла к Хилари и сказала: "Дорогуша, это так мило с вашей стороны,
мы провели чудесный день, и мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем
поселиться здесь, а Джордж - он вообще ждет не дождется, когда сможет
выполнять свои высокие обязанности и при этом, как мило, будет ходить
мочиться в золотой писсуар!"

В тот же вечер перед сном Хилари обратилась к Клинтону: "Знаешь Билли,
все прошло замечательно. И главное - я все-таки выяснила, кто насцал в
твой саксофон!"
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Призидентов, Сантехников
Прислал Искандер
2003-02-07

В разгар ссоры жена упрекает мужа
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2003-02-07

ЗАЩИТИМ ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО ОТ ДЕНДРОФИЛОВ
ЗАЩИТИМ ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО ОТ ДЕНДРОФИЛОВ!

Похоже поганые дендрофилы все ближе и ближе подбираются к лесам Западной
Сибири. Скоро это закончится повальной выебкой девственных лесов!!!
Мы-то конечно не сторонники политики ЗеленоХуевых (Green Peace), но
все-таки гораздо прятнее бухать в сосновом лесу, чем на раскаленном
асфальте в центре города. Посему предлагаю всем заняться дрессировкой
дятлов.

Смысл в следующем: Гребаный дендрофил идет в лес в надежде получить
райское наслождение. Значит, он заходит в лес и ищет...
А ищет-то он понятное дело не грибы и ягоды!!

ДУПЛО!!! ВОТ ЧТО ОН ИЩЕТ!!!

И вот он приходит на поляну (а там природа! красота! грибы-ягоды!) и
видит... ну подсказывайте...

НЕТ! НЕ ЖОПУ!!! Он там видит прекрасное ДУПЛО В СОСНЕ!!! Он сразу
забывает про все!!! Забывает про жену и скандалы с тещей, про детей и
любимого скунса!
ВОТ ОНО!!! ДЕРЕВО С ДУПЛОМ!!! А ВОКРУГ ДУПЛА ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСА ИЗ МХА!!!

Гребаный! Поганый! Дендрофил!!! ОСТАНОВИСЬ!!! ОДУМАЙСЯ!!! (это ему
шепчут остатки разума) МОЖЕТ ТЕБЕ НЕ НУЖНО СУВАТЬ СВОЕ
ПОГАНОЕ ДРОЧИЛО В ЭТУ НЕВИННУЮ СОСЕНКУ??!!

Но дендрофил уже не внимает голосу разума! СЕЙЧАС ОН БУДЕТ ВЕРШИТЬ
СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!!

АГА ЩАС!!! Но..... будем следить за всем по-порядку!

Ага! продолжаем... И тогда дендрофил достает свое дрочило и начинает им
размахивать!!! И орет!!!
- - АГА!!! ПИЗДЕЦ ВАШЕМУ ДЕВСТВЕННОМУ ЛЕСУ!!!

Сначала он колотит по дереву дрочилом и в приступе безумной радости
пляшет дикий танец, потом возбудившись как следует он ЗАСОВЫВАЕТ ДРОЧИЛО
В ДУПЛ....

А ТАМ ЕГО УЖЕ ПОДЖИДАЕТ НАШ ДРЕССИРОВАНЫЙ ДЯТЕЛ!!! И тогда наш санитар
леса хватает гребаного дендрофила за его поганое дрочило! Ему на помощь
прилетают другие дрессированые дятлы и начинают клевать ГРЕБАНОГО
ДЕНДРОФИЛА!!!

ДОБЛЕСТНЫЕ САНИТАРЫ ЛЕСА клюют мозг гребаному дендрофилу, ОТКЛЕВЫВАЮТ
дрочило и делают ДУПЛО!!! Вы скажете в ЖОПЕ
гребаного дендрофила?! Правильно! Теперь-то Вы угадали!!!

И тогда гребаный безмозглый, с отклюнутым дрочилом и касклеваной ЖОПОЙ
дендрофил нескоро появится в наших девственных лесах!

УРА!!! ПОБЕДА!!!

УРА САНИТАРАМ ЛЕСА, этим пестрым дятлам!!!
Алкоголь, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2003-02-06

Сообщение
Сообщение: Шимон Перес и его клонированый брат Ясир Арафат обратились в
ООН с прошением об усыновлении Садам Хусейна. В роли крестного отца
выступает Жак Ширак, правительства России и Германии поддерживают эту
идею.
Думу, Мужчин
Прислал Mrak
2003-02-06

Депутата спрашивают
Депутата спрашивают:
- Как правильно говорить - компьютер или компьютор.
- Вычислительная машина.
Авто, Думу, Интернет, Программистов
Прислал dimmy
2003-02-06

Когда Билл и Хиллари женились
Когда Билл и Хиллари женились, Билл сказал: «Я поставлю коробку под
кровать. Ты должна обещать что никогда не будешь заглядывать туда.»
Все 30 лет брака Хиллари никогда не заглядывала туда. Однако, в день
30-ой годовщины свадьбы любопытство победило, она подняла крышку и
посмотрела внутрь. В коробке были 3 пустых банки из под пива и 81.874
долларов и 25 центов налички. Она закрыла коробку и поставила ее обратно.
Теперь, когда она знала то, что было в коробке, ее любопытство удвоилось.
Тем вечером у них был праздничный обед. После обеда Хиллари больше не
могла содержать любопытство и она сказала: «Все эти годы я хранила мое
обещание и никогда не заглядывала в коробку под нашей кроватью, но
сегодня искушение было слишком велико и я сдалась. Теперь я должена
знать, почему ты держишь 3 пустых банки в коробке?»
Билл подумал некоторое время и сказал: «Я думаю что после 30-и лет, ты
можешь знать правду. Всякий раз, когда я был неверен тебе, я бросал
пустую банку в коробку чтобы она напоминала мне о том, что этого не надо
делать.»
Хиллари была потрясена, но сказала: «Хм..., Дженнифер, Паула и Моника.
Я очень разочарована и опечалена твоим поведением, Билл. Однако, так как
я знаю о твоем увлечении противоположным полом, я полагаю, что 3 раза -
это не так уж и много.» Билл поблагодарил Хиллари за проявленное
понимание. Они обнялись и помирились.
Некоторое время спустя Хиллари спросила Билла: «А почему же ты держишь
деньги в коробке?» Билл ответил: «Понимаешь, дорогая, всякий раз, когда
коробка наполнялась пустыми банками, я относил их на переработку и
получал за это деньги».
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал smittyboy
2003-02-05

Остров
Остров

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.

Прошел месяц…..

Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал AК82
2003-02-05

C форума "Властелин колец
C форума "Властелин колец. 2 крепости"

Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"

Ответы Гэндальфа:

Ой, я одел свое платье наизнанку!

Это на случай, если нам понадобится белый флаг.

Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?

В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.

Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...

Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.

Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?

Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.

Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!

Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится

Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.

Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.

У меня свадьба, и вы все приглашены.

В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.

Дивитесь же великой мощи гигиены!

Да, а трусики-то у меня розовые.

А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.

Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.

В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!

А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.
.
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.

Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный
Девушек, Думу, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Программистов, Свадьбу
Прислал Машинист
2003-02-05

Ты слышал, что вчера заявил при встрече с
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в
депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов
вдове неизвестного солдата!
Деньги, Думу
Прислал Marffa
2003-02-04

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны
демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы
ссоримся?
Геев, Думу
Прислал Игогоо
2003-02-04

Идет сын Вернера из школы и думает
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал dark
2003-02-02

Вы слишком долго прожили в Израиле
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Legioner45
2003-01-29

Отношение правительства Москвы к искам бывших
Отношение правительства Москвы к искам бывших заложников:
"Истец подкрался незаметно".
Гриха
Думу
Прислал ak
2003-01-28

Ты
Ты:
а) девушка (не в смысле девственница, а принадлежишь к т.н. прекрасному
полу).
б) живешь, как и я, в Москве
в) не старше 25 лет
г) не следишь за собой
д) не подмываешься каждый день
е) обладаешь фигурой, далекой от гребаных 90х60х90
ж) любишь пиво
з) имеешь прыщи на жопе
и) ругаешься матом
й) не имеешь высшего образования и не собираешься его получать
к) не носишь очки
л) потеешь, как лошадь
м) любишь кино на большом экране
н) никогда не сидишь на диетах
о) имеешь стерв-подруг
п) ржешь над тупыми шутками
р) пердишь
с) ходишь по дому в рваном халате и старых тапках
т) любишь секс
у) непрочь его разноообразить
ф) одеваешься на Черкизовском рынке
х) тебе плевать на политику
ц) жуткая лентяйка
ч) готовить не умеешь, но хотя бы бутерброд скомстролить сумеешь
ш) в детстве тебе нравился парень из старших классов, который так ничего
и не узнал о твоих чувствах
щ) слушаешь (на выбор) РЭП, попсу, тяжеляк
ъ) обожаешь дрыхнуть до обеда (это одно из главных)
ы) мечтаешь (или уже сделала) о небольшой татуировке
ь) посредственно училась в школе
э) любишь сладкое
ю) веришь в любовь
я) замечаешь, что мужикам нравятся твои сиськи

Если в этом списке на 90% вопросов ты ответила "Да", напиши мне ;)
Я вполне нормальный, просто всю жизнь мечтал ИМЕННО О ТАКОЙ ДЕВУШКЕ.
При взаимной симпатии возможен брак.
Алкоголь, Девушек, Детей, Диету, Думу, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Рыбка
2003-01-28

Записки инетчика
Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал.
Думу
Прислал Devokeb
2003-01-26

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго
думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с
недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
Девушек, Думу, Мужчин, Чапаева
Прислал annkenning
2003-01-25

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.
Авто, Алкоголь, Аптеку, Детей, Думу, Животных, Интернет, Поезда
Прислал annkenning
2003-01-25

Что думают сперматазоиды после покидания хмм
Что думают сперматазоиды после покидания хмм... стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!
Думу
Прислал шутник
2003-01-24

В Шотландии учитель химии говорит ученикам
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете,
монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Гриха
Детей, Думу, Школу
Прислал Журналист
2003-01-24

Раньше, когда люди думали
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их...
Думу
Прислал boris
2003-01-22

Почему программы глючат
Почему программы глючат


Православие - обновленчество

Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с
внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на
современном русском языке.


Православие - монархизм

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря -
экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой
Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и
она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами
мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.


Православие - народное

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить
компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус
перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера
повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай
три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не
направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи:
чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу,
через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня
и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.


Государственничество - официальное

Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные
глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг
Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям
наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки.
Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма,
экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не
думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую
борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться
равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой
цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

(с) Ересиарх
Алкоголь, Гарри Поттера, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Tweek
2003-01-21

Долго шел Иван Царевич по лесу
Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал,
перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,
по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал,
выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает
Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и
пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и
выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну,
думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он
пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось,
долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал....
быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается...
решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное
создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его
знает..
Геев, Думу, Ивана Царевича
Прислал T34
2003-01-21

Разговаривают два друга

Разговаривают два друга :
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
http://DBOE.RU
Думу, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2003-01-20

ТАКОЕ бывает только в американских фильмах
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...

1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.

( ( ( 0 ) ) ) Gleb "Static" Timoshuk
Авиацию, Авто, Думу, Интернет, Кино, Метро, Мобильный, Мужчин, Полицию
Прислал АСПушкин
2003-01-19

Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
Девушек, Думу
Прислал Игогоо
2003-01-15

Иудаизм
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
Бесплатное, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Интернет, Программистов, Школу, Apple, Windows
Прислал CoolM
2003-01-14

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не
будет!
Ivan Fuckov --
Думу
Прислал Ерлампий
2003-01-13

Текст удален по запросу Роскомнадзора в соответствии
Текст удален по запросу Роскомнадзора в соответствии с частью 7 статьи 15.1 Федерального закона от 27.07.2006 No. 149-ФЗ "Об информации, информационных технологиях и защите информации".
18 июня 2013 г.
Думу
Прислал kelte
2003-01-12

Признаки Того, Что Тебе Пора Домой
Признаки Того, Что Тебе Пора Домой
(радиостанция WPST, Нью-Джерси)

1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь,
держа руки над головой и виляя задом
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что
ты в состоянии это сделать
4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по
лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе,
и петь становится непреодолимым
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно
напоминает кафельный пол в ванной
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки
10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы
не уходить в туалет слишком надолго
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты
не можешь ходить

перевела Кыся
Детей, Думу, Животных, Сантехников
Прислал R00T
2003-01-11

Специально для студентов-гуманитариев
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Думу, Животных, Студентов
Прислал Рыбка
2003-01-10
Категории про