Думу

Категории про

На уроке
На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Angela
2001-11-16

РИА-новости
РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший
остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не
отвечает, а с дорогами будет еще хуже.
Девушек, Думу
Прислал Vovan99
2001-11-16

Вопросы премьер-министру
Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.
Думу
Прислал Дух времени
2001-11-16

"Кто такой Рыжий Ап?
"Кто такой Рыжий Ап? Это Я-я-я!", - радостно закричал Чубайс.
Думу
Прислал andkkk
2001-11-16

Остановил гибддешник старенький "запорожец"
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Авто, Думу, Мужчин
Прислал CoolM
2001-11-14

Новости науки
Новости науки: Учеными доказано, что мужчины думают левым полушарием,
аженщины обоеми... полужопиями.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Науку
Прислал CAIIIA
2001-11-13

Золотое правило политического деятеля в России
Золотое правило политического деятеля в России: "Для того, чтобы стать
чище, нужно всего лишь втоптать в грязь соседа.":)
Думу, Соседей
Прислал Рыбка
2001-11-13

В ответ на происки империалистического Тельавидения
В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося
в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин
предложил Российскому государственному телевидению открыть
патриотическое шоу "За стаканом".
Демократию, Думу
Прислал T34
2001-11-13

На безымянном острове сидят русский
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее
делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
Алкоголь, Девушек, Думу
Прислал wikki
2001-11-13

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Думу, Призидентов
Прислал dame
2001-11-12

Послала мама Вовочку в магазин и говорит
Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое
трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо
купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..
Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом
вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е.нулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!
Девушек, Деньги, Думу
Прислал Bandit
2001-11-11

Приходит зять к теще и говорит
Приходит зять к теще и говорит:
- Дорогая МАМА,"любимая ТіЩА", ядолго думал и пришел к выводу, что ВЫ
должны покинуть нашу квартиру!!!
- Это еще почему?
- Так как ВЫ внашей семье САМОЕ СЛАБОЕ звено!!!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Arturbek
2001-11-11

Новости политики
Новости политики: Решением Госдумы орден "За заслуги перед Отечеством"
решено переименовать в орден "За услуги перед Отцом".
Армию, Демократию, Думу
Прислал AК82
2001-11-11

Туристам города Нью-Йорка
Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно
помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите
его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у
него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то
очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за
эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо
за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда
в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают
сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,
постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект
неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним
беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,
экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии...,
но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на
улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же
не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни
мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Полицию, Такси
Прислал сiber
2001-11-10

Программист, о чем-то задумавшись
Программист, о чем-то задумавшись, не глядя на клавиатуру набирает в IE
адрес сайта:
- qqq.
Смотрит на экран, вникает в написанное, стирает, перенабирает:
- aaa.
Опять смотрит, думает "Фу, блин, гоню" и набирает правильно:
- www.
Думу, Программистов
Прислал Владимир
2001-11-08

навеянно рекламой
навеянно рекламой: Windows XP - операционная системма которая заставит
вас думать что вы летаете, пока перерисовывается очередное окно.
Думу, Животных, Рекламу, Windows
Прислал пакет
2001-11-08

Про "За стеклом" ТВ-6.
Про "За стеклом" ТВ-6.

Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих
желания". Подумал Дэн и говорит:
- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ
УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.

Хопа! Выросли уши.
- Давай свое второе желание! - говорит джин.
- Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну
честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ...
ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ

Раз! Вместо носа хобот вырос.

- Давай свое третье желание - говорит джин.

... долго думал Дэн и говорит
- А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники
выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....

Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.

И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не
попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб
нормальным стать (не дебилом)??"
Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????

izmaz
Думу, Искусственный Интеллект
Прислал Иван321
2001-11-08

Трагически закончилось вчера приведение в исполнение
Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров
в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались
в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
Врачей, Думу
Прислал smittyboy
2001-11-06

ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони.
Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей.
Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым.
Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон.
Преимущество: Пиво.
4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не
чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.
5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти.
Преимущество: Киска
6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно
нормально.
Преимущество: Пиво.
7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может
стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она
наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер -
и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок
заставят ваш живот присохнуть к спине.
Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча.
Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного
матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие
неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете
опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении
удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах.
Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол.
Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек.
Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик.
Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской
компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу.
Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш
адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и
ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете
пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с
удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре
после обладания ею. Преимущество: Киска.
21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не
делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним.
Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней.
Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.
23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна.
Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна.
Киска лучше!
24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах.
Преимущество: Очень сложно определить.
25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт,
продажу и распитие пива.
Преимущество: Киска.
Алкоголь, Гаи, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рекламу, Секс, Спорт
Прислал боб
2001-11-06

Голосует дамочка поздно вечером на дороге
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не
соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
Авто, Девушек, Думу
Прислал Sprait
2001-11-05

Какая разница между правительством идеальным и
- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.
Думу, Животных
Прислал Jonsun
2001-11-05

Распорядок дня депутата
Распорядок дня депутата.

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Авто, Врачей, Демократию, Детей, Думу, Мужа И Жену, Поезда, Сигареты, Школу
Прислал Marffa
2001-11-05

Какой твой родной язык?
- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.
Думу
Прислал Marffa
2001-11-04

На вечеринке, разговор танцующей парочки
На вечеринке, разговор танцующей парочки:
- Я думала ты гладиатор...
- Мммм??????
- Ну только гладишь и больше ничего...
- Нет, я избиратель...
- Ммммм?
- Люблю голосовать....
Думу, МММ
Прислал smittyboy
2001-11-04

Политические события в Грузии в двух словах
Политические события в Грузии в двух словах:

ШИВОРТНАДЗЕ-НАВЫВОРТНАДЗЕ
Думу
Прислал лена
2001-11-04

Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный
Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу,
с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками
анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива.
Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька,
они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"
Алкоголь, Дачу, Думу, Мужчин
Прислал Sefa
2001-11-04

К психиатру(П) приходит женщина(Ж)
К психиатру(П) приходит женщина(Ж), и говорит:
- Доктор, мой муж думает, что он я...
П задумчиво говорит:
- Ну что же, приводите его..
Ж удивленно:
- Ну это невозможно... Я же перед вами...
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2001-11-04

Лукашенко спрашивает у Шеварнадзе
Лукашенко спрашивает у Шеварнадзе:
- Ну скажи, почему так получается - за меня и народ мой проголосовал, и
парламент у меня моим народом избран - а все равно меня называют
диктатором. А ты и правительство разогнал, и народ твой требует твоей
отставки - а считаешься демократом?
- Так дело-то не в твоем или моем народе, дело в избранном народе...

Игорь
Демократию, Думу
Прислал Вольдемар
2001-11-04

Вы рождены в законном браке?
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2001-11-03

Коллега, как поживает ваш пациент с манией
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то
киллер!
Врачей, Думу
Прислал Игогоо
2001-11-03
Категории про