Думу

Категории про

Высшее военное руководство страны потребовало
Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от
суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной
разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах
министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %,
что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто
после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые
на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в
Подмосковье.
Армию, Демократию, Деньги, Думу
Прислал kanito
2001-10-20

Какие у них отношения
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.
Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Одессу, Студентов
Прислал Юлия Л.
2001-10-20

Пьяный мужик приходит в бар
Пьяный мужик приходит в бар, в котором полно народу, и подсаживается за
столик к одной женщине. Естественно он добавляет еще, и еще, и еще…
Через некоторое время женщина, почувствовав не очень приятный запах,
говорит ему:
- Простите, но вы, кажется, накакали в штаны!
- Совершенно верно!
- Тогда почему бы вам не пойти подмыться?
- А я еще не закончил!
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-10-19

Один мужик в арабской стране совершил кражу
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката.
Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга.. руководство..
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет.. "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"..
Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2001-10-18

Про рекламу баночного пива Реклама хреновая
Про рекламу баночного пива Реклама хреновая.
Продаю свою идею:
"Дело происходит за городом. Запорожец въезжает мерседесу в зад. Выходит
браток из мерина смотрит на разбитый багажник и давай на деда наезжать.
Дед думает - хана, браток убивается, открывает багажник, там ящик
бутылочного пива раздолбанный, который он на природу вез. Он уже готов
деда убить, но тот открывает багажник жопера(он у него спереди) и
достает упаковку баночного пива. Банки мятые, но целые. Мир, дружба,
пивко. "
Пишите, кому надо, недорого продам
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Объявления, Рекламу
Прислал ИгорьС
2001-10-17

Эксклюзивный анекдот для читателей anekdot
Эксклюзивный анекдот для читателей anekdot.ru -

Администация сайта с прискорбием сообщает, что повторные анекдоты
ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Думу
Прислал vittorio
2001-10-17

М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз
М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой
траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им
втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли.
А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем"
"Удобряем"-ответили полуграмотные мужички
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2001-10-17

Собираются два друга в многодневный поход
Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.
Думу, Мужчин, Погоду
Прислал Fireball
2001-10-16

Реклама
Реклама. Жена с детьми возвращается домой. Муж из спальни:
"Проголодались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим!"
Думу, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал boris
2001-10-15

МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке)
МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке).

Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять,
не боком ли она пролезает в турникет метро...

Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали
"дебил", но заметили.

Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...

Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И
так каждой.

Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.

Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в
нагрузку с болезнью дауна...

Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать
ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает.

Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете
общий язык с голодными дамами.

Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть.
Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".

Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все
как в жизни. Ни на йоту лучше.

Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше
начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."

Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33
буквы.

Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах,
главное - не путайте имена.

Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, не
подхватите вирус.

Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с
беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели.

Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше
несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...
Авто, Врачей, Геев, Девушек, Думу, Интернет, Метро
Прислал ookkttdd
2001-10-13

"... На сегодня моя часть информационного
"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях
завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно.
Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на
канале ОРТ. До свидания"
Думу
Прислал Angela
2001-10-11

Официальное опровержение
Официальное опровержение
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.
Думу, Коррупцию
Прислал pervach
2001-10-11

Что общего у депутатов и бродячих собак?
- Что общего у депутатов и бродячих собак?
- И те, и другие - ублюдки.
Думу, Животных
Прислал кто-то
2001-10-09

Две девушки
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал alla
2001-10-08

Разговор двух приятелей
Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
Авто, Врачей, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2001-10-06

Вода в ту весну стояла высокая
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
Врачей, Думу, Мазая, Мужчин, Погоду
Прислал aspid
2001-10-06

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Linda6
2001-10-06

Видеоролик
Видеоролик: После рекламы Real trans hair голос диктора по аэропорту
говорит: "Посадка на рейс <тот-самый> закончена..."
"Волосатый" страстно целует "лысого" в оное место (лысину).
Авиацию, Думу, Рекламу
Прислал УЗ
2001-10-05

После завершения работ по поднятию подлодки "Курск"
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" голландсая фирма
"Мамут" подписала контракт с российским правительством: отбуксировать
остров Сахалин к берегам Японии.
Думу
Прислал carcas
2001-10-05

В связи с истечением срока ультиматума российского
В связи с истечением срока ультиматума российского правительства в Чечню
срочно перебрасывается группа из 1500 военно-полевых сортиров.
Армию, Думу
Прислал Vovan99
2001-10-04

Разглядывая обручальное кольцо у себя на пальце
Разглядывая обручальное кольцо у себя на пальце, невеста думала:
"Так вот оно какое, КОЛЬЦО ВСЕВЛАСТИЯ!"

Asmodeus
Думу, Свадьбу
Прислал quark
2001-10-04

Разговаривают два депутата
Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!... это технологические отверстия.
Думу
Прислал БезИмени
2001-10-04

Работяга собирается делать навес над подъездом
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2001-10-04

Подражая Задорнову
Подражая Задорнову.
Прислушиваясь к рекламе...

1. Хорошо, когда день начинается, и кончается с АРДО!
2. Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! ... это "Олейна" тебе
помогла!
3. Иногда лучше думать головой?!
4. Морозко - радость и тепло в вашем доме!
5. Мелок "Машенька" - тараканам конец.
6."Несквик":
- Ну как, у меня подрос?
- Неа.
- Пойду еще съем "несквик". А теперь?
- Ну... думаю на два сантиметра...
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Дэй
2001-10-03

Новости, ТВ-6
Новости, ТВ-6: "Иран имеет большой интерес к Российскому морскому
ракетному комплексу "Москит". Ракеты способены поражать одновременно
несколько морских целей, при этом изменяя траекторию, благодаря чему его
практически невозможно сбить..."
Технические подробности: двигатель ракет вышеупомянутого ракетного
комплекса состоит из большого количества особым образом расположенных
петард китайского производства; благодаря этой технической инновации
"спрогнозировать траекторию полета ракеты при нынешнем уровне развития
вычислительной техники не представляется возможным".
Добавим, что ракетный комплекс "Москит" это - одна из последних
разработок отечественной оборонки, принята в серию и прошла сертификацию
согласно Российским законам осенью прошлого года, после успешных
испытаний в акватории Баренцевого моря в августе прошлого года, в ходе
которых была успешно поражена крупная морская цель, по габаритам и
тоннажу сопоставимая с атомной подводной лодкой типа "Курск" и подобных
ей.

Новостная лента Gr_Lx.HU
Думу, Животных, Погоду
Прислал Paladain
2001-10-03

После завершения работ по поднятию подлодки "Курск"
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское
правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт:
отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Думу
Прислал Ерлампий
2001-10-03

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
закона тяготения была бы четвертая степень.
Думу, Науку
Прислал Billy
2001-09-29

Новый политический словарь
Новый политический словарь:

Общечеловек - гражданин демократической страны.

Демократическая страна - государство, по большей части населенная
общечеловеками.

Недемократическая страна - государство, не относящееся к
демократическим.

Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков.
2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)

Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих
ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.

Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в
средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими.
Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их
руководству или восстановлением демократических свобод (см.)

Восстановление демократических свобод - приведение к руководству
недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и
несиловыми (редко) методами.

Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими
ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие.
Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране.
3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое
пользование.

Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению
количества недемократических стран. Требуется для реализации прав
человека (1,2,3)

Игорь П.
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал abdula
2001-09-28

Как определить число граждан
Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью
(методическое руководство дла российских правоохранительных органов):
1. Взять данные последней переписи населения.
2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или
состоит на учете в психдиспансере.
3. Полученный результат - и есть искомая величина
(Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или
судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)
Демократию, Думу
Прислал Ирен
2001-09-28

Апгрейд старого анекдота
Апгрейд старого анекдота.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала несколько метров и упала.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц...

Очевидно, Штирлиц любил творчество Булгакова.

Для тех, кто не понял: "Только глоток бензина может спасти смертельно
раненого кота"...
Думу, Животных, Метро, Штирлица
Прислал ДМВ-85
2001-09-26
Категории про