Думу

Категории про

Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году
Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году краткий словарь
тюркского языка:
Шайтан-диван - Автомобиль
Шайтан-сарай - Джип; Автобус
Шайтан-акын - Реппер
Шайтан-чулан - Лифт
Шайтан-сундук - Холодильник
Шайтан-буза - Кока-Кола
Шайтан-базар - Мобильный телефон; Интернет; Чат в Интернете
Шайтан-башмак - Роликовые коньки
Шайтан-сквозняк - Кондиционер
Шайтан-кунак - Налоговый полицейский
Шайтан-кишлак - Большой город; Москва
Шайтан-арык - Канализация; Нефтепровод
Шайтан-казан - Термос; Чернобольская АЭС
Шайтан-ага - Начальник налоговой полиции; Депутат; Воровской авторитет
Шайтан-башка - Билл Гейтс
Шайтан-кафтан - Скафандр; Бронежилет; Красивый костюм
Шайтан-таньга - Доллар; Карточка VISA;
Шайтан-ярлык - Баркод; Печать в паспорте
Шайтан-орда - Америка; футбольная команда;
Шайтан-ишак - Мотоцикл;
Авто, Автобус, Геев, Деньги, Думу, Интернет, Лифт, Мобильный, Налоги, Одессу, Полицию, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-09-11

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком….
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели….
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Рекламу, Свадьбу, Спорт
Прислал Sled
2001-09-11

Идет грузин по улице
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял
ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!
Думу, Животных, Полицию
Прислал Папасик
2001-09-10

Что, в первую очередь
- Что, в первую очередь, сделает Доренко, став депутатом Мосгордумы?
- Пересадит всех депутатов на мотоциклы!
Думу
Прислал Илана
2001-09-10

Едет шофер из командировки
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Армию, Девушек, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2001-09-10

Сидит финн в баре
Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит
к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек...
Деньги, Думу
Прислал Shalfey
2001-09-09

Мама, мне кажется
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!
Буратино, Девушек, Думу, Соседей
Прислал микс
2001-09-08

Жил-был мужик, но не пpостой мужик
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше
и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги,
котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву
поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле
ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя
pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту
и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит,
запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-09-08

МАНИФЕСТ
МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Погоду, Свадьбу, Спорт
Прислал Sibsin
2001-09-08

Один порноактер был на мели
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут
раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что
рассказывал про евнухов?
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2001-09-07

Байрамдурды Дурдыев назначен директором дурдома в Ашхабаде
Байрамдурды Дурдыев назначен директором дурдома в Ашхабаде.(Из
правительственных сообщений)
Думу
Прислал R00T
2001-09-06

Сегодня в 11
Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Студентов
Прислал АСПушкин
2001-09-06

Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:

1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует
взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.
(И чтобы на закусь тоже осталось.)
2. Считаете, что лучшим способом
конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии
являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде
всего сущего.
4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется
потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и
убедить их расписаться в вашей зачетке.
5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел
незапятнанный знаниями.
6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз
рефератов в Интернете.
7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что
такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете
купить на эту стипендию и протянуть месяц.
10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного
сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при
своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. `
11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только
его ампутация, но и своевременная сдача
12. Написание дипломной работы
занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов
поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года
издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области
разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной
мерзлоты под неусыпным руководством партии.
15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате
лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали
посылку из деревни.
16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период
написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником
и фразой ` Дай взаймы`.
18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только
словами из военного арсенала.
19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная
примета, что им точно прислали еды из дома.
20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и
синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90
томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним.
22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни
в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв
может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости.
23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей
стрессовой ситуацией.
24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно
орете `Халява приди! `
25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего
шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно
спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты
соседа мужского пола.
26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату -
поголовной попойке.
27. Число 13 - ваше число.
28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли
работать на развал.
Алкоголь, Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Соседей, Студентов
Прислал литвинов
2001-09-06

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 - Помню.
1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 - Помню.
2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 - Так это ты поджег?!!!???!!!
1 - Не-а, но горело круто…
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики, Пожарных, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2001-09-06

Завел лев в лесу новый закон
Завел лев в лесу новый закон: что бы все как в старые времена прибавляли
букву "С" после слова.
Ну а в это время заяц купил себе модный мотоцикл, харлей. Едет по лесу,
крутой такой, встречает волка.
- - Здравствуйте-с заяц-с.
- - Здравствуйте-с волк-с.
- - Не подвезете-с?
- - Конечно-с, садитесь-с

Едут они... и вдруг у волка нога в спицы попала, он кричит: "Заяц-с,
заяц-с. Нога-с!!! Нога-с!!!.
Заяц: "Да-ссс, Да-ссс".
Деньги, Думу, Животных
Прислал pricolist
2001-09-05

Штукатур белит стены в монастыре
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником
обрабатывают?
Думу
Прислал Daniil
2001-09-04

Интересно, а как ученые узнают о затмении
- Интересно, а как ученые узнают о затмении солнца?
- Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?
Думу, Мужчин, Науку
Прислал Руля М
2001-09-04

Мужик приходит на почту отправлять посылку
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Почту
Прислал Мудрила
2001-09-04

В качестве ответчика по делу "Adobe против Дмитрия
В качестве ответчика по делу "Adobe против Дмитрия Склярова" о нарушении
закона DMCA выступает также и компания Майкрософт: при помощи встроенной
ими в Windows функции "Copy" можно копировать и распространять
нелицензионный и пиратский софт.

(c)Ткео
Думу, Windows
Прислал Johzy
2001-09-03

Чукча на приемном экзамене в консерваторию
Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и
проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический
рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши
и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что
рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также
пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем
просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением:
- Профессор, однако, это не ты ли стучишь?
Думу, Студентов, Чукчу
Прислал CoolM
2001-09-03

Криминальные новости
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
Думу
Прислал Рома-Роман
2001-09-03

Посетитель ресторана, раздраженно
Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой
бифштекс?
Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего
бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была
нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения
устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали
за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас
они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось
зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения.
Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!
Деньги, Думу, Животных
Прислал василий
2001-09-02

Английское правительство спросило Б. Франклина
Английское правительство спросило Б. Франклина, какие изменения надо
внести в закон о налоге, что бы американские колонии его платили?
Франклин ответил:"Дело здесь только в одной цифре. Надо ввести этот
налог не с 01.11.1765 года, а с 01.11.2765 г.- и проблема решена."
Anastasia
Думу, Налоги
Прислал кто-то
2001-08-31

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Bandit
2001-08-31

Сентябрь
Сентябрь. Город Ленск. Правительственная комиссия принимает очередной
построенный многоэтажный дом. Председатель разбивает о дом бутылку
шампанского со словами: Большому кораблю большое плавание!
Думу, Спорт
Прислал Bazilio
2001-08-30

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,
когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Приметы, Секс
Прислал IVA
2001-08-30

"Красного найдешь- в Европу попадешь
"Красного найдешь- в Европу попадешь!"-, думал дальтоник, вскрывая пачку
M&M`s.
Деньги, Думу
Прислал jhrome
2001-08-29

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время,
после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается
и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш
спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из
темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама
Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.
Демократию, Думу, Налоги
Прислал carcas
2001-08-29

Реклама
Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Рыбалку
Прислал adrian
2001-08-27

Ты слишком долго жил в Германии
Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.
Авто, Алкоголь, Армию, Деньги, Думу, Полицию, Чукчу
Прислал orlusha
2001-08-27
Категории про