Думу

Категории про

Новые книги, брошюры, учебные пособия
Новые книги, брошюры, учебные пособия.
1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары.
2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси".
На англ., франц., немецком языках.
3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.
4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока".
5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Серия "Советуют классики":
6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации
врача-диетолога.
12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во
"Интим". Серия "Тебе, импотент".
Врачей, Детей, Диету, Думу, Мужа И Жену, Пушкина
Прислал Арес
2001-07-27

Пришел мужик в баню класса “Сандуны”
Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна,
джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И
художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост,
а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него
девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к
процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит
в кабинет… а там - гинекологическое кресло!
- Не понял?..
- Но Вы же заказывали художественное бритье!
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2001-07-25

Интересно, кто обнаружил, что коровы могут давать
Интересно, кто обнаружил, что коровы могут давать молоко?
Но главное, ради всего святого, что же он думал он делает?
Думу
Прислал alex_24
2001-07-25

Мyжик заходит в кафе
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и
пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает
ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -
гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как
нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и
пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно
потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит
емy пpибоpы.
Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой,
yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
Деньги, Думу, Животных, Украину
Прислал undo
2001-07-24

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все хотел о
нем покрепче задуматься. Идет как-то раз по Москве, видит - стоит что-то
большое, серое... "Я Солженицын! - говорит Александр Исаевич. - А ты
кто?". "А я - Государственная Дума". "Вот тебя-то я и буду думать!" -
обрадовался Александр Исаевич. И пошел поскорее в Останкино, чтобы
рассказать эту свою новую думу народу из телевизора.
Думу
Прислал Marffa
2001-07-22

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все
сокрушался: ну почему в России так все плохо организовано? Дай, думает,
хоть Рабкрин реорганизую! Только взялся - "извините, - говорят,
- Александр Исаевич, его Владимир Ильич уже лет пятьдесят как
реорганизовал!". "Ну вот и ладно, - подумал Александр Исаевич,
- теперь бы нам только еще Россию обустроить, а там можно и на покой".
Думу
Прислал Ирен
2001-07-22

Приходит мужик в бар
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и
заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30
миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2001-07-22

Разговор лордов
Разговор лордов:
- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с
настоящей родословной!
Думу, Животных
Прислал babka
2001-07-21

Мужик звонит в полицию
Мужик звонит в полицию.
- Моя жена пропала!
- И как давно?
- Уже месяц как…
- Чего же вы раньше не сообщили?
- Да я думал, что это у меня сон такой...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал quark
2001-07-21

В газете появилась заметка
В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена
разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень
тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали
заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и
криминальной хроники.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы,
кто и где производит такие обои.
Думу, Спорт
Прислал БезИмени
2001-07-17

Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом
Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом и уехали в город. На
следующий день возвращаются: вся деревня в пепелищах, в домах дыры
величиной с кулак, кругом плач стоит. Они к бабке с дедом, а те сидят на
завалинке - слезами обливаются. Родоки у них и спрашивают:
- Что случилось?
- Да усе была ладно, спокойно, пока не пришел соседский Петька с
бутылкой самогона.
Родоки в недоумении:
- Ну и что?
А бабка еще пуще заливается:
- Ой страшно было! Напились они до чертиков, а ваш вдруг как с ума
сошел: схватил значит дедову двухстволку и давай палить. И бормочет
что-то, бредит: "Откуда же вы взялись, гады?! Я же вас всех еще в 17-ом
замочил!!!"

Serge
Алкоголь, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал pervach
2001-07-17

Два друга встретились после долгой разлуки
Два друга встретились после долгой разлуки.
- Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один.
- Да, после операции я потерял 10 кило.
- Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали?
- Удалили одну почку.
- Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!
Диету, Думу
Прислал NePetya
2001-07-17

В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка:
- Слышь Толян, как ты тут оказался?
- Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне
соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не
толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с
корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то
предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка
"Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял.
- А как в участке оказался?
- Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Спорт
Прислал Аллочка
2001-07-17

Словарь для идущих на свидание
Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на
то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится
сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше
узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения
женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине,
что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с
трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки,
которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и
которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают
двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух
месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще,
чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание
с ним.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2001-07-17

Каждая модель должна точно соответствовать
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Девушек, Думу, Рекламу
Прислал кевлар
2001-07-16

Муж возбужденно говорит жене
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
Думу, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2001-07-14

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!
Думу
Прислал Ерлампий
2001-07-14

Женщина идет по берегу моря
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...
Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2001-07-13

У фракции "Хакеры России" появился новый депутат
У фракции "Хакеры России" появился новый депутат, по имени - Хакармада!
Думу
Прислал Юрий Яц
2001-07-13

Сидит думер на диване
Сидит думер на диване, смотрит телек. Дошла очередь до рекламы. Включили
ролик Стиморола (там где пацан в кафе девку завалил), потом фраза:
"Иногда, лучше подумать головой...", увидел это дело думер и говорит:
"Главное - это вовремя сохраниться!"
И побежал в DOOM играть...
Думу, Рекламу
Прислал eli
2001-07-12

1. Накормим
1. Накормим
2. Напоим
3. Рассмешим.
3-й пункт программы уже выполнен.

Отчет правительства Украины.
Думу
Прислал Илана
2001-07-12

В связи с аварией самолета ТУ-154М под Иркутском правительственная
В связи с аварией самолета ТУ-154М под Иркутском правительственная
комиссия пришла к выводу, что Илья Клебанов в авиакатастрофе не виновен.
Авиацию, Алкоголь, Думу
Прислал Arturbek
2001-07-10

Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток
Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток, а Россия никак не
может помешать.
Каким принципом пользуется Россия в своей внешней политике?
Путин: - Основным принципом Дзюдо!
- В чем его суть?
Путин: - Сначала поддаться, а затем кинуть!
Думу, Путина
Прислал annkenning
2001-07-10

Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием
Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием на жареную курицу.
Рядом стоит полупустая бутылка "ДОКТОР ДИЗЕЛЬ". КОТ медленно
потягивается, облизывается и думает:"Это моя нога, это моя рука, это моя
еда!"
Сидит на кухне сытый кот и смотрит с унынием на пустую тарелку.
Рядом стоит пустая бутылка. Входит хозяин. Кот собирает остатки
благоразумия и мурлычет:"Доктор, но я же не людоед!"
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Angela
2001-07-07

Попали в Ад американец
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Ychep
Врачей, Демократию, Думу
Прислал diletant
2001-07-06

Hовости кyльтypы
Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки
хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные".
Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.
Думу, Животных, Кино
Прислал Sibsin
2001-07-05

Учительница в школе
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Вовочку, Детей, Думу, Секс, Школу
Прислал Petranog
2001-07-02

Выдали, короче, сербы Милошевича в Гаагский трибунал
Выдали, короче, сербы Милошевича в Гаагский трибунал.
Увидели это черногорцы, взяли и отделились от Югославии.
Ну, раз такое дело, Косово тоже решило выйти из состава Югославии и
войти в состав Албании. Собрались страны-доноры, которые хотели
югославам миллиард баксов отсыпать, и решили: раз Югославии больше нет,
то и денег давать некому. И не дали.
Сидят, короче, после всего этого сербы, и думают:
- Ну вот. Страна развалилась. Бабок не дали. Да еще и с стариной
Слободаном как-то нехорошо получилось...
Демократию, Деньги, Думу, Животных
Прислал василий
2001-07-01

Одного Азербайджанца призвали на II мировую
Одного Азербайджанца призвали на II мировую войну. Почти с первого дня
его отправили на линию фронта. Вот он сидит в окопе и думает, а что
будет со мной? И
однажды фашисты пошли в атаку. Через несколько минут все вокруг было в
руинах. Все товарищи погибли на его глазах от бомбардировки. Никто не
смог спастись. Все погибли…
Он подумал, что нужно убегать отсюда как можно быстрее. И вдруг видит
рядом с его окопом лежит убитый немецкий солдат. Он снял всю одежду
мертвого солдата, одел ее и побежал к лесу. И заблудился. Через
нескольких страшных часов он наконец нашел дорогу. А по этой дороге шла
рота фашистов. Он подумал «Если они что то у меня спросят я не смогу
ответить им. Я же не знаю немецкий язык. И
вдруг вспомнил как несколько дней назад один земляк ему сказал, что
немцы когда отдают честь поднимают правую руку и говорят по-немецки
Здравствуй. Или что то в этом роде….
А может быть они ничего не заметят и не остановят его….
И пошел на встречу к фашистам.
И когда осталось несколько метров, он поднял свою правую руку на верх и
крикнул:
- САЛАМ АЛЕЙКУМ!!!
В ответ вся рота на ходу, тоже подняла правую руку и прокричала:
- ВА АЛЕЙКУМ САЛАМ!!!

Reshad
Армию, Деньги, Думу, Метро
Прислал Помидор
2001-07-01

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях
Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и
спрашивает:
- Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не
написау "Дом наш -- Беларусь"?
- Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей
декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?
Думу
Прислал Eeerie
2001-07-01
Категории про