Думу

Категории про

Повестка дня в Думе
Повестка дня в Думе: Рассмотрение тела Генерального прокурора.
(В третьем рассмотрении)
Армию, Думу
Прислал Сборная СССР
2000-12-10

Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю
Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю: еще немного, и - не выдержу.
И тут, на мое счастье - трамвай. И я сдыхался!!!
Сдыхался, и думаю: "Боже, да за что мне такое счастье, да за что???
Не заслужил я, Господи, не заслужил!"...
Тут трамвай ломается - и она выходит. :(
Авто, Думу
Прислал Carpenter
2000-12-10

ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ
ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ.
Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение
и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание
на хренотень.
Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения.
Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же,
как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства.
Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла
освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти
параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года.
Разберемся, что такое хрень.
Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения
хрена и хренотени.
Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит
за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет
смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ.,
и т.д. стороны света.
PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения
свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.
Думу, Науку, Погоду
Прислал Сергейичто
2000-12-10

Вопрос
Вопрос: Нужно ли президенту России дать неприкосновенность в рамках Закона?

Ответ: Да! И он получит почетный статус "ВОР В ЗАКОНЕ"
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Олег, Одесса
2000-12-10

Непальскую Тантра Удачи
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать"

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите (or sleep all you want).
----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
------ И по меньшей мере сразу шести.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

11. Не судите о людях по их родственникам.
------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?"
----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
(Say "bless you" when you hear someone sneeze).
----- Даже если это на вас чихнули.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все
Ваши поступки.
---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь
ее исправить.
---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил
постараетесь все свалить на другого

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным,
как и любое другое.
---- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
---- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше
и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
--- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
--- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете,
чтобы создать спокойный гармоничный дом.
--- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе
с тараканами.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
--- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

31. Читайте между строк.
--- Немного научитесь, будете читать между страницами.

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
--- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

33. Будьте нежны с Землей.
--- И будет она вам пухом.

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
--- Ведь это в самом деле приятно.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
--- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь
с Вами.
--- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже
не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
--- Если конечно срок позволяет.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
--- Главное чтобы не всегда вам так везло.

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
---- УПК РФ

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда
вы нуждаетесь друг в друге.
--- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
--- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много
ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
--- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
-- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал Storsday
2000-12-10

Профессор истории, объясняя студентам
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Думу, Студентов
Прислал Joker
2000-12-07

Встретились Чубайс и Билл Гейтс
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Геев, Деньги, Думу, Windows
Прислал orlusha
2000-12-07

Да что мы с вами все о
- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим
об экономике, вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
Деньги, Думу
Прислал Tweek
2000-12-06

Идут два мужика по улице
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2000-12-05

Закончился кинофестиваль
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии:
1. Легенда о динозавре (Япония).
2. Секс-фильм (Америка).
3. Джентльмены удачи (СССР).
По итогам кокурса жюри монтирует фильм.
Рекламный показ.
- Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный
динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать.
Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг.
Подбегает динозавр и вдул бабе.
Вылезает Вицин, сплевывает:
- А говорил порожняком поедем.
Думу, Животных, Кино, Мужчин, Рекламу
Прислал Daniil
2000-12-03

Как то раз попал заяц в яму
Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу!
Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку?
Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе
и получишь винтовку!
Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!?
1941-1945г.
Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!?
Гетлер начал Сталин закончил!
ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!?
это науке не известно!
Хорошо вот твоя винтовка ты свободен!
Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА?
Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА!
Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой.
Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ!
Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!?
1941-1945Г.
второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!?
Гитлер начал Сталин закончил!
Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!?
Это науке не известно.
Войну, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Космос, Сталина
Прислал Мнимый
2000-12-03

Постановление Правительства РФ
Постановление Правительства РФ:
1. В связи с объявленной победой кандидата от республиканской партии
США Джорджа Буша на выборах президента США и с целью дальнейшего
поддержания дружеских отношений с этой страной рыбу ГорБуша
официально переименовать в БушГора.
2. Настоящее постановление вступает в силу с 4 января 2001 г.
(день вступления в должность нового президента США).

Премьер-министр
Демократию, Думу, Объявления, Призидентов
Прислал Shalfey
2000-12-03

Силят мужики с женами
Силят мужики с женами. Скучно им, думают куда с валить (к кому).
Один говорит: Давайте при женах поспорим у кого из них клит** больше???
Они с нами поругаются и мы к Нюрке из 3-го подъезда пойдем.
Все согласились.
Начали они спорить. Жены ругаться. Вдруг одна говорит: Девочки не надо
с ними ругаться, а то чичас мы поссримся и они к Нюрке из 3-го подъезда уйдут.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2000-12-03

Правительство Росии решило бороться с утечкой
Правительство Росии решило бороться с утечкой мозгов...
Видимо c утечкой через нос...

Джакып
Думу
Прислал CoolM
2000-12-03

Вы слышали про грызню между форумами Чубайса
Вы слышали про грызню между форумами Чубайса и "Яблока". Вы думаете, что они
ссорятся? Что вы! У них просто брачные танцы перед объединением.

Советский Ястреб
Думу
Прислал АСПушкин
2000-12-03

2 главных закона
2 главных закона:
1) Все бабы хоть немножечко да суки.
1) Все суки хоть немножечко да бабы.
Думу
Прислал Brig
2000-12-03

Сидит
Сидит. Ворона. На дереве. С сыром.
Видит - лиса к ней по тропинке идет.
"Да," - думает ворона, "щас подойдет, будет уговаривать спеть ей,
чтобы сыр выпал и все такое.
Подходит лиса, начинает:
- Слышь, ворона, а вот слабо тебе...
На что ворона, прервав ее, во все горло:
- Хрен тебе, мой сыр, мой!..
Думу, Животных
Прислал Поллитрыч
2000-12-03

Сидят три нарка на берегу реки и ловят
Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу.
Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она
предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее.
Ну, первый долго- долго думал, потом говорит
- Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась.
Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит.
Рыбка спрашивает его второе желание.
После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его
левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси.
Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он,
подумав просит проделать то же самое с головой.
Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами,
третий тоже просит бабки, тачку и хату.
Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак
(все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других:
Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?

Роман (Кальмар)
Авто, Детей, Думу, Животных, Золотую Рыбку
Прислал Дух времени
2000-12-03

из ТВ
из ТВ:
"Успехом закончилась операция по поиску
пропавших геологов на Чукотке, на одинадцатый
день спасатели их обнаружили..."
-ага- В Японии!!
Думу
Прислал Николай 13
2000-12-03

Новый русский поймал золотую рыбку
Новый русский поймал золотую рыбку,
ну та ему как всегда в подобных ситуациях:
- Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое...
НР:
- Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо.
Золотая рыбка:
- Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,
будет с БААЛЬШИМ сюрпризом.
Ну НР естессно согласился.
Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку.
Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки,
он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть
"коллекцию гобеленов 16 века".
Типа с мыслью, что в сексе она просто супер.
Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она
как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!!
Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено.
Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его
пинцетом разогнул и вынул.
ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!
Авто, Девушек, Думу, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Секс
Прислал УЗ
2000-12-01

Муж спрашивает жену
Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Billy
2000-12-01

Действие происходит в Америке
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....
Деньги, Думу, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Опаньки
2000-11-30

Новый фундаментальный закон неопределенности
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.

(C) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Думу, Животных, Одессу
Прислал Dmitry42
2000-11-29

На Украине, по приказу правительства
На Украине, по приказу правительства, из учебников по литературе срочно вырываются
листы со стихами:

А у нас в квартире газ, это раз...
...

(c) 3D_Killer
Думу, Школу
Прислал adrian
2000-11-26

Звонит бармен в милицию
Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
Думу, Полицию
Прислал ириска
2000-11-26

С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца
С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700
слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений
А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника
состоится в ближайшее вpемя.
Думу, Пушкина
Прислал АСПушкин
2000-11-26

Приговорил гражданин судья карманника к крупному
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
- Да у меня сейчас и денег-то таких нет.
Судья, подумав:
- Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти
на улицу... Думаю, что тогда деньги у вас появятся.
Деньги, Думу
Прислал Папасик
2000-11-26

Если бы архитекторы работали как программисты
Если бы архитекторы работали как программисты:

(К слову дизайн и всем его формам в данном случае переводчик подобрал
“проект”).

Дорогой Архитектор!

Прошу Вас спроектировать и построить для меня дом. Я не уверен пока, что точно
мне необходимо, поэтому делайте все на свое усмотрение. Количество спален должно
быть между 2 и 45, пожалуйста предусмотрите возможность их легко демонтировать
или достроить. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете
ко мне с чертежами. Также, подготовьте подробный прейскурант для каждого
из вариантов конфигурации.

Также имейте ввиду, что стоимость дома, который я окончательно выберу
должна быть ниже стоимости дома, в котором я проживаю в настоящее
время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся
доме (пол на кухне вибрирует, когда я туда захожу и стены недостаточно
утеплены). В процессе проектирований имейте ввиду, что стоимость
обслуживания дома должна быть низкой. Имейте ввиду, что в нее должны
входить также расходы на обновление алюминиевой, виниловой и композитной
облицовки (если не укажите алюминиевую - приготовьтесь подробно разъяснить
свою позицию).

Позаботьтесь о том, чтобы новый дом стал воплощением современной
дизайнерской мысли и технологий и используйте в его постройке новейшие
материалы. Я хочу видеть в нем дом 21 века. Кстати, при планировке кухни имейте
ввиду, что туда должен гармонично вписаться мой холодильник Gibson 1952 года
выпуска. Поскольку дом будет предназначен для всей семьи, согласуйте проект
со всеми нашими детьми, а также с крестниками. Моя крестная мать точно знает,
как должен выглядеть наш дом, она к нам приезжает на денек как минимум раз в год.
Учтите при планировке все эти условия и имейте ввиду, что я оставляю за собой
право изменить любую деталь по своему усмотрению.

И не беспокойте меня по-мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план,
общую картину. Например, на данном этапе не имеет значия цвет ковра (кстати,
имейте ввиду, что моя жена предпочитает синий). Также сейчас вас не должны
беспокоить сроки постройки дома. однако, я хочу видеть его возведенным через
48 часов после утверждения плана.

проектируя этот дом специально для меня имейте ввиду, что рано или
поздно я его продам. Всвязи с этим он должен соответствовать запросам
большинства потенциальных покупателей. Также, перед утверждением плана
согласуйте его с моими будущими соседями - я хочу, чтобы им нравился
мой дом. Я рекомендую посетить дом моего соседа, который он построил в
прошлом году. Это была очень выгодная для него сделка, плюс у него
имеется множество дополнительных особенностей, которые я хотел бы видеть у себя,
например, 35-ти метровый бассейн. Я уверен, что при грамотном расчете это
не повлечет дополнительных расходов для меня.

Пожалуйста подготовьте для меня полный комплект чертежей. Пока речь
идет не строительных нуждах, так что можете не принимать дизайн во
внимание. Однако, смею вас заверить, что вы будете материально ответственны
за возможное увеличение строительных расходов в случае последующих изменений
проекта.

Вы должны быть потрясены работая тад таким интересным проектом! Ведь вы
можете использовать современные технологии и дать волю вашему
дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас
будут готовы планы и идеи - выходите на связь.

С уважением

Автор - David Leigh
Перевел на корявый русский - Metz
Винни-Пуха, Девушек, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Программистов, Соседей
Прислал Fireball
2000-11-26

Немецкий анекдот
Немецкий анекдот:
Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность
выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список
с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение,
отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит
по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я
туки-туки, заодно узнаю, что это такое.”
Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”.
Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит
дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит
огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней
надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину
трахать не охота, но что ж поделаешь - надо.
Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он
затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул
ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал,
и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал
он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне
ремень!”. Ну он и расстегнул!!!
У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко
втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Рома-Роман
2000-11-26

Решили три программиста выпить
Решили три программиста выпить.
Нарыли закусон, а бутылка всего одна!
Ну... не долго думая разогнали ее до трех.
Алкоголь, Думу, Программистов
Прислал dame
2000-11-26
Категории про