Думу

Категории про

Гимн праституток
Гимн праституток: '' Думайте сами, решайте сами! Иметь или не иметь!
Думу
Прислал Dmitry42
2000-06-04

10 сходств между Интернетом и наркотиками
10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).
Бесплатное, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Leon
2000-06-04

Выдающееся достижение Южной Африки
Выдающееся достижение Южной Африки:

А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби
и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?

Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю
свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней
из Совэто. (1)

Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем
что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в
течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.

Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только
сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный
автомобиль и продали его команде МакЛарен.

Но сага продолжается:

Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила
использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый
опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с
контролером-кассиром.

Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько
объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого
света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к
победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой
несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных
местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам,
южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое
поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде
Феррари!

(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга.
(2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во
перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным
наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Спорт
Прислал Опаньки
2000-06-04

Блондинку во время собеседования спрашивают
Блондинку во время собеседования спрашивают:
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку
"Happy birthday to you".
Блондинок, Думу, Животных
Прислал Жздмитрий
2000-06-04

Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не
Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения.
Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы
почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал,
все нормально. Фолос дал корни.
Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый
сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же:
-Эй мужик !!!
Лысый разворачивается,а у него борода до пола.
(ЛМ): Нифига ты сластена !?
Девушек, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2000-06-04

Ваша Честь, я бы хотел жениться
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал eli
2000-06-03

Папа,папа, а почему они говорят
- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...
Детей, Думу, Мужчин
Прислал macho
2000-06-02

Третий закон Грида
Третий закон Грида: "Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать,
а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал"
Думу, Интернет, Программистов
Прислал Руслан
2000-06-01

Один раввин грит другому
Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
Бесплатное, Думу, Одессу
Прислал boris
2000-05-31

Дорогая, я всe ночь думал о тебе
- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2000-05-29

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Sashok
2000-05-29

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей
Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,
в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое
дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.
Аптеку, Думу, Животных, Одессу
Прислал Юрий Яц
2000-05-28

Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим
друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Девушек, Думу, Мобильный
Прислал defini
2000-05-28

Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе"
Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе".
После "коронации" в шикарном ресторане один древний "авторитет"
спрашивает:
- Борис Абрямыч! Скажи, где срок мотал?
- Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!
Абрамовича, Деньги, Думу, Одессу
Прислал mrpop
2000-05-28

После утомительного чтения библии священник решил
После утомительного чтения библии священник решил жениться. Приходит
к другу и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился.
Первая брачная ночь, "мусь" заходит в спальню и видит свою девочку
на кровати.
- Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал красная шапочка
2000-05-28

Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А
Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном
интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в
этом деле ни бум-бум. А тут опять:
- А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус?
Тут мужик не выдержал и говорит:
- А мой кореш у себя на ферме эму выращивает.
- А при чем здесь эму?
- А это тот же страус, только австралийский !
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2000-05-28

Купили девочке щенка
Купили девочке щенка.
Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, как мы его назовем?
- Иди помойся потом скажу.
Девочка пошла мытся, снимает трусы и думает:
- Назовука я его Трусы.
Девочка пошла гулять с щенком. Щенок залес на весокую горку,
девочке его не достать. Проходит мимо тетенька.
Девочка просит тетеньку:
- Тетенька, тетенька, пожалуйста, снемите мне Трусы.
- Еще чего, сама снимай.
Проходит мимо дяденька. Девочка просит:
- Дяденька, дяденька, пожалуйста, снемите мне Трусы.
- еще чего, нашла зянятие.
Проходит мимо парень. Девочка умоляет:
- Мальчик, мальчик, пожалуйста, снеми мне Трусы.
- Пойдем в кустики, снему!
Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал микс
2000-05-28

Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером
Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему
"Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы
липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то
раз в неделю.
Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2000-05-28

В Киеве в одном из скверов поставили новый
В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно,
какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен.
Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили,
а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее
будет.
Думу, Украину
Прислал Sefa
2000-05-28

Правительство Российской Федерации
Правительство Российской Федерации
Распоряжение
В связи с передачей, в соответствии с Указом Президента
Российской Федерации, Министерству транспорта Российской Федерации
функций упраздняемой Федеральной службы воздушного транспорта России,
цены на авиабилеты указывать в Франках.

Председатель Правительства
Российской Федерации М.Касьянов
Авиацию, Деньги, Думу, Призидентов
Прислал mrpop
2000-05-28

Что такое "Закон Архимеда"?
Что такое "Закон Архимеда"?
Тело, погруженное в тело, теряет в жидкости, приобретая в гибкости.
Думу
Прислал Балерина
2000-05-28

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя"
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился,
приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус
"ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
Врачей, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал In vino veritas
2000-05-27

Идет чувак по базару
Идет чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та
посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!
Думу, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-05-26

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос
запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Думу, Космос
Прислал doctort
2000-05-26

Папа, а почему ты большой
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!
Детей, Думу, Мужчин, Погоду
Прислал Sibsin
2000-05-25

Один парень с девушкой встречались в течение
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Девушек, Думу, Любовь, Мужчин, Такси
Прислал Dmitry42
2000-05-24

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он
Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит,
в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых
господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой
не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются,
сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются
из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать
не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель
и поднялись на 6-й этаж.
НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер,
НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее,
НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."
Авиацию, Авто, Думу, Новых Русских
Прислал Dodger
2000-05-23

Приходит студент на письменный экзамен

Приходит студент на письменный экзамен , смотрит в лист с заданием
и думает : " ШОК - это по нашему !!! "
Думу, Студентов
Прислал undo
2000-05-21

Вчера закончился "парад планет"
Вчера закончился "парад планет".
Парад принимал лично вновь избранный президент Путин.

(С) Lord Kotyara
Думу, Призидентов, Путина
Прислал annkenning
2000-05-21

Законопроект Ома
Законопроект Ома:
Финансовые потоки в теневой экономике прямопропорциональны
социально-экономической напряженности и обратнопропорциональны
сопротивлению налоговой полиции.
Деньги, Думу, Налоги, Полицию
Прислал agon
2000-05-21
Категории про