Думу

Категории про

Две очаровашки проведут с сотоятельным господином
Две очаровашки проведут с сотоятельным господином следственный
эксперимент по методу депутата Харитонова.
Думу
Прислал ириска
1999-04-05

Сегодня на утреннем заседании Госдумы учреждено
Сегодня на утреннем заседании Госдумы учреждено звание
"политический пидор". Звание учреждено по просьбе секции
"Женщины России".
Геев, Девушек, Демократию, Думу
Прислал пакет
1999-04-05

ОДНОГО КАВКАЗНЦА СПРАШИВАЮТ
ОДНОГО КАВКАЗНЦА СПРАШИВАЮТ:
- О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ ПЕРЕД СНОМ?
- О МАМЕ!
- А КОДА ПРОСЫПАЕШСЯ?
- О МАМЕ!
- А В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?
- О МАМЕ!
- НУ А КОГДА ЗАНЯТ?
- О МАМЕ!
- БЕДНЯГА, У ТЕБЯ НАВЕРНОЕ НЕТ МАМЫ?
- СЛЮЩАЙ, МАМА ЕСТЬ,Э-Э-Э, У МЕНЯ ФАНТАЗИИ НЕТ, ПОНЯЛЬ,- ФАНТАЗИИ!!!
Девушек, Демократию, Думу
Прислал CoolM
1999-04-05

Владимир Ильич Ленин очень любил шутить
Владимир Ильич Ленин очень любил шутить.
Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг
смотрит на календарь - батюшки, первое апреля!
Надо над кем-нибудь пошутить.
Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных,
а потому сидел он всегда в одиночке.
Но Ильич - он еще и шибко умный был.
Дай, думает, над тюремщиками подшучу!
Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид,
будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy.
Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя!
Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил.
Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается!
Потом так же второй раз, третий...
Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич.
Веселый он все-таки был человек!
1 апреля, Думу, Мужчин
Прислал Piuytr
1999-04-05

Решением Правительства День Дурака (1 апреля)
Решением Правительства День Дурака (1 апреля) переименован в День
Налогового инспектора.
1 апреля, Девушек, Думу, Налоги
Прислал лена
1999-04-05

Почему негры когда думают
- Почему негры когда думают, в носу ковыряются?
- У них мозги с ручным управлением.
Думу
Прислал Joker
1999-04-05

У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117
У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают:
- Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот
суперсовременный самолет?
- Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным
боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока
никто не видит...
Авиацию, Думу
Прислал Sefa
1999-04-05

Три политика -англичанин, шотландец и ирландец
Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали
с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул
себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его
спрашивают, зачем он себя хлопал:
-Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!"
Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул
по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал:
-Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!"
Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя
по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить.
Его спросили - чо, мол, за дела?
-А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим
удовольствием........"
Думу
Прислал dimmy
1999-04-05

Василий Иванович спрашивает у Петьки
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию?
- Нет конечно...
- Почему?..
- Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...
Думу, Мужчин, Спорт, Чапаева
Прислал Legioner45
1999-04-04

Решили два комара переспать в девушке
Решили два комара переспать в девушке.
Один (1) говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой (2):
А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
(1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
(2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом
и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,
так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще
не узнаю!
Девушек, Думу, Животных
Прислал Linda6
1999-04-02

Лежат в кровати цыпленок и яйцо
Лежат в кровати цыпленок и яйцо.
Цыпленок курит сигарету, на лице блаженство:
-Я думаю мы в конце концов ответили на ЭТОТ вопрос !
Думу, Сигареты
Прислал undo
1999-03-30

Чем занимаются сейчас депутаты?
- Чем занимаются сейчас депутаты?
- Hа днях был пpинят важный документ: "Закон об охpане диких и домашних
животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и
домашних животных."
Думу, Животных
Прислал Денис и Оля
1999-03-30

Жиглов колит Кирпича на адрес Верки-модистки
Жиглов колит Кирпича на адрес Верки-модистки:
- Так какой у тебя, Кирпич, адрес?
- Какой-какой, сами знаете, гражданин начальник, Петровка 38.
- Правильно.
Опергруппа садится в машину и едет.
Подъезжая, вдруг Жиглов, почесав затылок, говорит: "Постой,
Шарапов, а разве это не адрес московского уголовного розыска?
Тогда получается, что мы с тобой, Шарапов, долбаебы. Но ведь
мы, Шарапов, не долбаебы, значит Кирпич, пытаясь ввести
следствие в заблуждение, дал нам ложный адрес... Разворачивай
машину, едем обратно, Кирпичу срок наматывать".
Водитель: "Так ведь мы, Глеб Егорыч, уже на месте".
Жиглов: "Да, ну и задачку нам Кирпич задал! Вот отсюда, пожалуй,
у меня и страсть к сыскному делу, как думаешь, Шарапов!?"
Авто, Думу
Прислал литвинов
1999-03-30

Слушается дело об изнасиловании
Слушается дело об изнасиловании:
Судья: Пострадавшая, а о чем вы думали,когда
ехали в незнакомую квартиру на ночь глядя с
незнакомыми мужчинами ?
Девушка: Да у меня и никаких задних мыслей не
было!
Судья:А передние - были?
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
1999-03-30

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Охоту, Поезда, Сигареты
Прислал AК82
1999-03-30

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить
номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
Девушек, Думу
Прислал Дэй
1999-03-30

ООО "Правительство России"
ООО "Правительство России"
Думу
Прислал Zvukach
1999-03-29

Идут по лесу медведь и заяц
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
Врачей, Геев, Девушек, Думу, Животных, Соседей
Прислал EVGENY
1999-03-29

Бежит собака по лесу
Бежит собака по лесу.И вдруг ей так в туалет захотелось, что она
не долго думая, пристроилась возле близ лежащего кустика. Писала
она минут пять, залила весь куст полностью. Только отбежала от
куста метров на пять, как оттуда вылезает весь мокрый воробей.
Отряхивается и
говорит: - Какого пацана обоссала!!!
Думу, Животных, Метро
Прислал Angela
1999-03-29

Единство и борьба противоположностей
Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Свадьбу, Школу
Прислал Глинтмейстер
1999-03-29

думал чеченец, оказалось аспирант
думал чеченец, оказалось аспирант
Думу
Прислал Руля М
1999-03-29

Выдержки из писем присланных в редакции газет
Выдержки из писем присланных в редакции газет и журналов
- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя.
через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать
из армии.
- Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
- В настоящее время я глубоко беременная третьим ребенком.
- Прошу дать моему сыну льготы или отпустить до востребования.
- Мне хотели ампутировать ногу, т. к. она не выполняет своей функции,
но я ее отстоял.
- Бригадир насильно заставил кормить свои 4 головы.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал eli
1999-03-29

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим
Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

(c) AlexA
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1999-03-29

США
США:
...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке.
Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме,
упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат
отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о
коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин...
...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не
платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету
на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что
он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени.
Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где
он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу
денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
1999-03-28

Политики бывают двух сортов
Политики бывают двух сортов: 2-го и 3-го.
Думу
Прислал smittyboy
1999-03-28

Едут весной в купе поезда старый и молодой
Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры.
Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит.
- Что, холодно там? - спрашивает молодой.
- Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает.
"Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть
может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."
Думу, Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал Armanda
1999-03-25

НА ЗЛОБУ ДНЯ или НЕБЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
НА ЗЛОБУ ДНЯ или НЕБЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
краткое интервью по поводу известных всем событий (Скуратов)

Е. Строев: СЛУЧАЕТСЯ же такое...
Б. Березовский: Предлагаю девушкам встретиться и обсудить планы
на будущее, коллеги как-никак... (их тоже генпрокурор заебал)
А. Чубайс: Самое главное это чтобы каждый занимался своим делом.
Кому-то палки кидать, а кому-то и страну родную...
Г. Зюганов и Г.Селезнев: Не забывайте, что он не только ГЕНпрокурор,
но и Борь прокурор, и САШ прокурор, и Петь тоже...
В. Черномырдин: Молодец Скуратов, у меня с бабами давно уже ничего
не выходит... Один газ, газ...
Березовского, Девушек, Думу
Прислал Элек
1999-03-24

Железнодорожная катастрофа
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.
Думу
Прислал сiber
1999-03-21

Приходит Примаков в парламент
Приходит Примаков в парламент.
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая...
- Плохую, плохую! - кричат депутаты
- За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию...
Думу
Прислал Sashok
1999-03-21

Российский политик перед выборами
Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
Думу
Прислал R00T
1999-03-19
Категории про