Думу

Категории про

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- Почему из магазинов стали исчезать продукты???
- У народа закончились запасы 1991 года...
Армянское Радио, Думу
Прислал Dodger
1998-09-06

Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах
Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:
- Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
- А старый козел?
Думу
Прислал Юрок
1998-09-06

Были два друга
Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!
Думу, Новых Русских
Прислал Варюша
1998-09-05

Объявление
Объявление

Срочно!
Страна ищет политическое убежище.
Демократию, Думу, Объявления
Прислал Sashok
1998-09-03

Поздняя осень
Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу.
Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу.
В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается
дверь. На пороге стоит г. Ярцев и рапортует:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего
сезона принять ЦСКА!
Думу, Погоду, Спорт
Прислал ИгорьС
1998-09-02

В России зафиксирован необычайный случай политической
В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции -
власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.
MNH
Думу
Прислал Олег, Одесса
1998-09-01

Пpиехала в Москву делегация МВФ
Пpиехала в Москву делегация МВФ.

Попали на пpием к Киpиенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит.
Смотрят, а у него мыша от компьютеpа на шкафу лежит.
Hу, они его и спpашивают: "Зачем?" А он им отвечает:
"Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу."

Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спpосили - зачем.
Получили тот же ответ.

Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется.

Под конец попали они к Ельцину. Спpашивают:
- Что это за безобpазие у ваших: у одного мышь на шкафу, у дpугого
под столом, у тpетьего под кpеслом?
Ельцин:
- Ослы.
Делегаты:
- Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?
Ельцин:
- Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.
Думу, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Поллитрыч
1998-09-01

К Вовочке домой приходит учительница
К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Вовочку, Думу, Школу
Прислал Dmitry42
1998-08-31

Послали америкосы шпиена в Россию
Послали америкосы шпиена в Россию, чтобы разузнать, почему в России
такой бардак. Возвращается шпиен и докладывает:
- Это все потому, что у русских мужиков по несколько членов.
- Как по несколько?! Как ты узнал?
- Да я всюду побывал - и в администрации президента, и в правительстве,
и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики
спрашивали: "Какого хуя тебе тут надо?"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Прохожий1
1998-08-31

В штабе ракетных войск
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Думу
Прислал diletant
1998-08-27

По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию
По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса
и формирует коалиционное правительство парламентского единства:
"Порядок И Законность - Демократический Единый Центр РОССИИ"
Демократию, Думу, Призидентов
Прислал wikki
1998-08-26

Правительства у нас нет как такового
- Правительства у нас нет как такового! И нечего тут ЛУКОЙлить!....
Думу
Прислал IVA
1998-08-26

На правах рекламы
На правах рекламы

Скажи России - Да!

Вы хотите стать Президентом России? Тогда пейте Кока-Колу с
золотыми крышечками, и Вам обязательно повезет! Соберите две
крышечки с изображением правого и левого орлов герба РФ и
Вы выиграете главный приз - пост президента РФ!

Мы рады сообщить Вам имя первого счастливого обладателя
суперприза. Это Борис Николаевич Ельцин, строитель из
Екатеринбурга! Поздравляем его и желаем успехов Вам!

Кроме суперприза, разыгрываются сотни других призов:
министерские кресла, мандаты депутатов, которые меняют цвет на
солнце, посты директоров крупных компаний, лидеров партий и
блоков леденцов "Минтон".

Мелкие призы выдаются в тех специализированных магазинах,
где есть вывеска "Наш дом - Россия"! Для получения суперприза и
других крупных призов обращайтесь по телефону:
(03)-322-233-322. Вы платите только за международный
звонок. Лотерея только для совершеннолетних, имеющих право
быть избранными.

Играйте с Кока-Колой и Вы - Руководитель!

Кока-Кола! Пей или проиграешь!
Думу, Животных, Мобильный, Призидентов, Рекламу
Прислал Арес
1998-08-26

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания
машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
Авто, Демократию, Думу
Прислал Johzy
1998-08-26

Вчера вечером, не приходя в сознание
Вчера вечером, не приходя в сознание, Президент
отправил в отставку Правительство.
Думу, Призидентов
Прислал кевлар
1998-08-26

Что это вы
- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
Думу, Одессу
Прислал Tweek
1998-08-25

Кириенко спрашивает Дж. Сороса
Кириенко спрашивает Дж. Сороса: "Как сформировать надежный инвестиционный
портфель?" Сорос отвечает: "Элементарно, Кириенко! С учетом последних
антикризисных мер правительства, сбалансированный инвестиционный портфель
должен состоять из 50% наличных и из 50% консервов".
Думу
Прислал dame
1998-08-20

Одна активная деваха усиленно искала себе
Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа.
И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната.
Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер
очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату,
говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу,
чтоб завтра духу ее не было.
А адвокат ему говорит:
- Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки.
Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.
- Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне,
а не кому попало!
Демократию, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Fireball
1998-08-20

Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике
Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике
наступил долгожданный стабилизец...
Деньги, Думу
Прислал Николай 13
1998-08-19

Собрались воры в законе на сходку
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные,
у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами
не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку
тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота
висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после
к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста
нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может
обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка,
зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
Диету, Думу, Мужчин, Почту
Прислал dame
1998-08-18

Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили
Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие
новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить
к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы
из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает
из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать.
Его останавливают, спрашивают, что он делает.
А он отвечает:
"Вы что думаете, что я президент такой великой страны,
и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?"
Думу, Призидентов
Прислал hueraga
1998-08-17

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт
... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали
- Ладно, возьмем
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!
Алкоголь, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
1998-08-15

Полицейский допpашивает свидетеля убийства
Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено
на улице сpеди бела дня:
- Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
- Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
- А втоpой?
- Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...
Думу, Животных, Полицию
Прислал Joker
1998-08-11

Междyнаpодные автогонки
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...
Думу, Науку, Школу
Прислал CAIIIA
1998-08-11

Второй закон Архимеда гласит
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Думу, Школу
Прислал In vino veritas
1998-08-05

Почему это новые русские как на подбор
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает,
тому уже не хватает.
Девушек, Думу
Прислал вабков
1998-08-01

Девушка идет мимо стрельбища
Девушка идет мимо стрельбища...
Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия
солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается
девушка.
- Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
Девушек, Думу
Прислал Sashok
1998-07-31

Актуальнейший вопрос современной политической жизни России
Актуальнейший вопрос современной политической жизни России:
"Станет ли киндер-сюрприз детской неожиданностью?"
Думу
Прислал трям
1998-07-27

Жил-был один царь
Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...
ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой...
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
1998-07-21

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.
Думу
Прислал трям
1998-07-20
Категории про