Думу

Категории про

Курсант Рабинович
- Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!
Деньги, Думу, Одессу
Прислал гуру
1998-12-26

Мужик (1) заходит в туалет
Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то?
Смотрит, второй (2) заходит.
(1) - Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение...
(2) - Нормально, мужик!
(2) расстегнул, (1) поссал
(1) - Слушай, а теперь назад застегни...
(2) Застегнул
(1) - Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
1998-12-26

Принимают мужика в партию и задают ему вопросы
Принимают мужика в партию и задают ему вопросы:
"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать пить?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Второй вопрос:"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать
курить?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Вопрос третий: :"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать
встречаться с женщинами ?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Ну ему и говорят:"Все в порядке ,остался последний ,самый важный вопрос.
Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы отдать свою жизнь?"
Мужик ,не думая:"Конечно ,нахрена мне такая жизнь!!!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал CoolM
1998-12-26

Жили-были старик со старухой в старой халупе
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе.
Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят.
Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер,
да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да
Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому
деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался
на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук
двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок
консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд
400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного
производства.
Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной
запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила
гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился
старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф
моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей
в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась
рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам
фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так
рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов
в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню
бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой
он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает:
"Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив!
Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс",
наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка
в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил
холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего
бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне
тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед
морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов
и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе:
"На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки,
настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой
моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг
тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал
к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал,
факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась,
говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче?
Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!"
"Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя
на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка,
только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет!
Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали.
Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал.
Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали.
Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для
старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он
выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал
покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30
примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.
Врачей, Деньги, Думу, Золотую Рыбку, Налоги, Пенсионеров, Рыбалку, Соседей, Студентов
Прислал Элек
1998-12-26

Разговор двух немолодых уже воров-карманников
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь?
Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Думу, Одессу
Прислал гуру
1998-12-26

Поймали волк с зайцем золотую рыбку
Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить:
- Отпустите, любые три желания выполню!
Волк решил загадывать первый:
- Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели.
Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит:
- Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели!
Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал:
- Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых,
и чтобы все меня хотели!
Рыбка все исполнила, настала очередь зайца:
- Хочу дом, красивую зайчиху...
Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.
Думу, Животных, Золотую Рыбку
Прислал Обсерватор
1998-12-26

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Yuri Alex R.
1998-12-25

Девочка Женя нашла цветик-семицветик
Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки
ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить
начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела,
оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест
она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала
значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,
она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига
в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим
в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,
и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток
и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".
Девушек, Думу
Прислал Ирен
1998-12-25

Результаты опроса населения по поводу отношения
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
Думу
Прислал МаксимК
1998-12-23

Hа фирму пришла работать новая Мышка
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!
Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Sibsin
1998-12-23

"Не везет мне с девушками
"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера
пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка.
Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"
Девушек, Думу
Прислал yura
1998-12-22

Правительству РФ посвящается
Правительству РФ посвящается.

Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший
из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
Думу
Прислал AК82
1998-12-22

Ответный удар Иракского правительства
Ответный удар Иракского правительства:
- На Белый дом сброшено 300 миньетчитц-парашютисток...
Думу, Парашют
Прислал stanley
1998-12-21

Английская невозмутимость
Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на
лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?
Думу
Прислал Владимир 64
1998-12-20

Наступает 2000 год
Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране:
- Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все
предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему
всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей
избежать не удалось...
Деньги, Думу
Прислал комерсант
1998-12-19

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит -
мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее
удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
Девушек, Думу
Прислал Обсерватор
1998-12-19

Почему чукчи не изучают физику?
Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на
холоде предметы сужаются.
- А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот.
Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".
Думу, Науку, Чукчу
Прислал Обсерватор
1998-12-19

Новый русский решил стать умным с помощью книг
Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
- Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!
Деньги, Думу, Новых Русских, Объявления
Прислал Дух времени
1998-12-19

Дочечки, я тут третьего дня мочу на
- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить - квиточек от вас нужон.
- Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
- Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
- Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
- Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.
Врачей, Детей, Думу
Прислал stanley
1998-12-18

Продавец расписывает покупателю средство
Продавец расписывает покупателю средство
от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую
или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится
нынешняя мода на длинные волосы!
Аптеку, Думу
Прислал Voitek
1998-12-16

Трое
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю
образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю,
зато могу дать рекоммендации и свидетельства.
Девушек, Деньги, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
1998-12-15

Значит так
Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу.
И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое
творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает.
Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть.
Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом
и с такой насложденной мордой загарает.
Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал?
Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
Врачей, Демократию, Детей, Думу, Животных
Прислал Варюша
1998-12-13

Мужик рассказывает друзьям
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...
Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
1998-12-12

Земляне прибыли на Марс
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?
Детей, Думу, Космос, Любовь
Прислал боб
1998-12-12

По мотивам www
По мотивам www.nns.ru
Сергей Генералов и Георгий Боос приглашены выступить в Госдуме
в рамках "Правительственного чата"
Армию, Демократию, Думу
Прислал бублик
1998-12-12

Из официальных источников
Из официальных источников:
Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание
восстановить памятник Дзержинскому.Церетели приступил к работе...

...причем, в связи с нехваткой средств и сложной политической
обстановкой памятник решено сделать в кратчайшие сроки из ПетраI.
Думу
Прислал wheelman
1998-12-12

Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов
Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов:
"Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому
не позволим свернуть Россию с этого пути".
Демократию, Думу
Прислал zloy
1998-12-12

Встречаются два одесских джентлмена
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит:
- Вы знаете в Гос. Думе России стало одним мафиози меньше.
- Как? Неужели опять кого то убили? - спрашивает второй.
- Да нет, просто Кобзон туда ходить перестал.
Думу, Одессу
Прислал Мнимый
1998-12-12

Ильич на броневике
Ильич на броневике:
- Вы что же думаете, това'ищи, импе'иалисты всех ст'ан оставят
нас в покое? Хуй! Хуй! Ху-юш-ки!
Думу
Прислал zloy
1998-12-12

ОРТ прямой эфир программы ВРЕМЯ
ОРТ прямой эфир программы ВРЕМЯ
В студии Сергей Доренко:
- А вот сообщение ИТАР-ТАСС "НОВОСТИ С ОРБИТАЛЬНОЙ СТАНЦИИ МИР":
Третьи сутки космонавты Муса Манаров и Серегей Крикалев находятся в
откытом космосе - история еще не знала подобного экспериметна -
взятая для проведения опытов лягушка Пи-Па закрыла на щеколду входной
люк. Мы будем следить за дальнейшей судьбой наших космонавтов -
кислород у них баллонах закончился 48 часов назад.
Думу, Космос
Прислал Элек
1998-12-12
Категории про