Думу

Категории про

Средневековая Италия
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.

Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.

Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!

Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.

Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?

- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!

Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.

- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Элек
2016-06-19

Именно законопослушность позволила англичанам спокойно смотреть
Именно законопослушность позволила англичанам спокойно смотреть, как 200 русских бьют морды, кому захотят.
Но не надо вести себя как пороси в лесу: топтать малину, надеясь, что медведь знает законы свинарника.
Врачей, Думу, Животных
Прислал R00T
2016-06-19

Дурак - любой человек
Дурак - любой человек, который думает не так, как ты!
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2016-06-19

Если вчера на вас давил груз проблем
Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.
Думу
Прислал Юрок
2016-06-19

После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает
После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2016-06-19

Вчера чисто случайно узнал
Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?
Демократию, Думу, Спорт
Прислал Jonsun
2016-06-19

Все законы, постановления, приказы
Все законы, постановления, приказы, решения, прогнозы, высказывания..... в общем, все исходящее от правительства и чиновников делается с одной целью - чтобы вечно жил сайт anekdot.ru
Думу, Коррупцию
Прислал Юлия Л.
2016-06-19

Я думаю, что людям
Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
Грипп, Думу
Прислал niva 228
2016-06-19

Комар укусивший наркомана два часа думал
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Армию, Думу, Животных, Наркотики
Прислал Dodger
2016-06-19

Правительство у нас эффективное
Правительство у нас эффективное, но просто денег нет...
Деньги, Думу
Прислал Vovan99
2016-06-19

Родители никогда не видели меня пьяной
Родители никогда не видели меня пьяной. То есть, они так думают...
Думу, Школу
Прислал Илана
2016-06-19

Сидит Путин после Петербургского международного экономического
Сидит Путин после Петербургского международного экономического форума в полной прострации на заседании правительства. Правительство обсуждает предложение Юнкера о передачи Крыма обратно Украине.
У Путина Медведев спрашивает
- «Что будем предпринимать?»
После долгого молчания Путин произносит
-«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин».
Медведев спрашивает
- «Пескову передать на сколько заводить часы?»
Путин:
-«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»
Армию, Врачей, Деньги, Думу, Медведева, Путина
Прислал Варюша
2016-06-18

Зря французы наших посадили

Зря французы наших посадили . Или они думают, что на чемпионат мира в 18 году они точно не пройдут?
Думу
Прислал василий
2016-06-18

Правительство запретило ввоз Дюрексов
Правительство запретило ввоз Дюрексов.
Как теперь наша Сбродная вернется в Россию ?
Думу
Прислал T34
2016-06-18

Из кулуаров международного экономического форума
Из кулуаров международного экономического форума.
-Трезво глядя на вещи, можно сказать, что Россия может привлечь инвесторов либо эффективной борьбой с коррупцией, либо введением рабства.
-Причем в нынешних экономических и политических реалиях второе явно предпочтительнее первого.
Деньги, Думу, Коррупцию
Прислал Поллитрыч
2016-06-18

Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой
Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!
Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2016-06-18

Думал, что покупал осенне-весеннее пальто
Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...
Думу
Прислал Фурс Лохматый
2016-06-18

Депутата спрашивают
Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2016-06-18

Изя, вы слышали
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Urdin
2016-06-18

правительство запретило презервативы Дюрекс сорвав самый
правительство запретило презервативы Дюрекс сорвав самый крупный контракт РФС...
Планировали печатать Фото футболистов на упаковках с лозунгом: "Удовольствие зависит от того, как вы болеете, но без возможности перехода в следующий раунд отношений"
Думу, Секс, Спорт
Прислал Пацан
2016-06-17

Талия есть у любой женщины
Талия есть у любой женщины: там, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались.
Девушек, Думу
Прислал Sprait
2016-06-17

Бредёт около Кремля мужик понурый
Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает:
- Что вы, мужчина, такой грустный?
Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает...
Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы!
Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!
Авто, Деньги, Думу, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2016-06-17

Очередной этап переименований на Украине после
Очередной этап переименований на Украине после Днепра: обидное наименование Украина ("у края") переименовано в честь президента Порошенко в величественное - Пораша, теперь нет обидного - "на Украину", а есть гордое - "в Порашу". Депутаты Рады теперь решают как называть жителей Пораши...
Думу, Призидентов, Украину
Прислал шутник
2016-06-16

Зачем каждый день принимать запретительные законы
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.
Думу
Прислал лена
2016-06-16

Нет мужика - нет проблем
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2016-06-16

Винни, после того
- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
- Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
- А потом?
- Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...
Винни-Пуха, Думу, Животных
Прислал kelte
2016-06-14

Один крупный госчиновник жалуется другому
Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
— А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Balashov
2016-06-14

Дума
Дума. Наши дни...
Заседание на тему "Последствия экономического кризиса в России"
Выступающий: - В результате кризиса гражданам придется пересесть на машины попроще, подешевле...
Депутат (из зала): -Что все так плохо? Мне придется пересесть с 7-ки БМВ на 5-ку???
Выступающий: - Нет, только с черной 7-ки на белую...
Авто, Деньги, Думу
Прислал МаксимК
2016-06-14

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Авто, Алкоголь, Гаи, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2016-06-14

Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, мля%ь, издеваетесь?
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Bazilio
2016-06-14
Категории про