Думу

Категории про

Фима, ты слышал
- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал василий
2016-01-14

Поймал себя на том
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Olgmik
2016-01-14

Президент призвал правительство быть готовым к любому
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.
Думу, Призидентов
Прислал zenjam
2016-01-14

Только в России по приказу руководства цены
Только в России по приказу руководства цены падают вопреки закону гравитации - вверх.
Деньги, Думу
Прислал Piuytr
2016-01-14

Депутат у проктолога
Депутат у проктолога:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция...
Врачей, Думу
Прислал Фурс Лохматый
2016-01-13

Советские годы, конец восьмидесятых
Советские годы, конец восьмидесятых. ВАЗ выпустил первую отечественную машину с бортовым компьютером. По доброй традиции экран компьютера находится по торпедой. Еде на такой машине по трассе мужик, ехать далеко, скучно. Водит в комп вопрос "Что такое пи@@@ц?". Едет дальше, комп думает. Через минут семь, комп пищит - ответ готов. Мужик наклоняется под торпеду и читает: по словарю Даля пи@@@ц - ...., по Брокгаузу и Ефрону - ... Затем во весь экран загорается надпись "А теперь смотри в окно-это пи@@@ц!"
Авто, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал smittyboy
2016-01-13

Три года думал, думал
Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.
Детей, Думу, Свадьбу
Прислал dimmy
2016-01-13

На публикацию в Метро от 12.01.16.
На публикацию в Метро от 12.01.16.
В Питере на низкую температуру в комнатах общежитий жалуются студентки.
Чтобы помочь студенткам - депутаты организовали сбор подписей: кто может обогреть студенток
(пусть хотя бы одну и не каждую ночь).
Думу, Метро, Студентов
Прислал quark
2016-01-13

Уважаемые власти Москвы
Уважаемые власти Москвы!
По вашей рекомендации, ввиду сложных погодных условий (снегопад), оставил автомобиль и попробовал добираться на работу на велосипеде. Все бы ничего, навыки циркового училища помогают справляться с пушистыми сугробами и ледяной коркой. Однако снегоуборочная техника создает труднопреодолимые сложности, тонны химии, вываливаемые на проезжую часть, размывают и уничтожают дорогостоящие детали велосипеда, обувь и одежду. Убедительная просьба оставить дороги в первозданном виде, что не только сделает их проходимыми, но и сэкономит огромные средства для города.
© KONDEXIII
Авто, Гарри Поттера, Думу, Погоду, Спорт
Прислал нюта
2016-01-13

Мать дочери
Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
Девушек, Детей, Думу, Интернет
Прислал Sprait
2016-01-13

Знаешь, Петька, думаю
- Знаешь, Петька, думаю, надо нам свой интернет исделать у себя...
- Ну, это Василий Иваныч, вопрос спорный...
- С порной то, какраз, и не вопрос, Петька...
Думу, Интернет, Мужчин
Прислал pervach
2016-01-12

Армянскому радио задают вопрос
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличаются видные политики от политиков, которые на виду?
Армянское радио отвечает:
- Видные политики делают политику, а политики, которые на виду ее объясняют.

В Новогодние праздники я что-то не видел ни одной передачи, типа вечер с Владимиром Соловьевым, с участием политиков, которые на виду. Так теперь мне не хочется смотреть их и в будни!
Армянское Радио, Думу, Животных, Новогоднее
Прислал kanito
2016-01-12

Сегодня мой приятель сообщил мне
Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Юрок
2016-01-12

Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед
Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед - знаток творчества Шекспира беседуют за ланчем:
- Как вы думаете, - спрашивает шекспировед, - намеревался ли Шекспир показать, что Гамлет с Офелией находились в интимных отношениях?
- Не знаю, что там задумывал Шекспир, - отвечает актёр, - а лично я не упускаю случая трахнуть свою Офелию.
Думу
Прислал Zvukach
2016-01-12

Если бы у вас и вашей страны был триллион
Если бы у вас и вашей страны был триллион долларов, вы бы согласились взять и просто сжечь 3/4 от этой суммы?
А ведь существуют идиоты, которые думают, что так поступил король Саудовской Аравии, согласившись снизить цену на нефть, чтобы насолить РФ в угоду Америке.
Деньги, Думу, Животных
Прислал Машинист
2016-01-12

Сынок, ты будешь мыть посуду?
— Сынок, ты будешь мыть посуду?
— Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
— Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Рауль
2016-01-12

Если человек хочет жить
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Врачей, Думу, Мужчин
Прислал Leon
2016-01-12

Любовник делает своё дело с чужой женой
Любовник делает своё дело с чужой женой. Вдруг в дверь начинает стучать муж-боксёр, кричит: "Я знаю, что он там!", "Убью" и всё такое. Жена быстро отправляет любовника на балкон - повиси, мол.
На улице мороз, руки соскальзывают, слышно, что дверь уже открывается. Любовник начинает просить Господа о спасении - обещает одуматься, начать праведную жизнь, жертвовать бедным и всё в таком духе. И ничего не происходит.
Остаётся только у дьявола попросить, думает он. И тут же на перилах появляется маленький такой дьявол с рогами и трезубцем:
- Что, Василий, попал?
- Попал! Поможешь?
- Ну, может, и помогу. Но это как бы не бесплатно.
- Душу мою?
- Да зачем мне душа твоя грешная? Ты мне лучше, Василий, пердани.
Поднатужился Василий и выдал трель. Благо что от страха и безысходности уже и так давно назрела необходимость.
- Не, Василий, так дело не пойдёт. Ты мне так пердани, чтобы балкон отвалился.
Делать нечего, поднатужился мужик и из последних сил выдавил всё, что оставалось. И слышит вдруг голос:
- Василий Иваныч, ладно ты на заседании парткома заснул, но пердеть-то зачем?

В тающей реальности сна Василий с ужасом спрашивает:
- И что же это, дьявол, я теперь на заседании парткома проснусь? Вот из этой моей полной приключений, живой страсти и смертельного ужаса жизни - в бюрократические будни раннесоветской действительности?!
- Не совсем так, Василий! Ты сейчас вообще в анекдот проснёшься.
Бесплатное, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал stanley
2016-01-10

Параллельная реальность
Параллельная реальность: американцы хранят рубли в чулках. И, просыпаясь каждое утро, включают телевизор, чтобы узнать курс рубля к доллару, и если доллар опять ослабел, начинают радоваться и думать, сколько можно продать рублей, чтобы дожить до следующей зарплаты.
Деньги, Думу
Прислал Bandit
2016-01-10

Когда мужчина выбирает себе жену
Когда мужчина выбирает себе жену, он думает, что это и есть его половинка. Но потом оказывается, что она - целое.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2016-01-10

Только папа уйдёт,как вскоре Дед Мороз появляется
-Только папа уйдёт,как вскоре Дед Мороз появляется,-рассказывает во дворе первоклассник,-никак они встретится не могли...-Дак потому что он и был Морозом,-хвастается своими знаниями старшеклассник. -Шесть лет я так и думал,-продолжает малой,-но в этот раз,когда мама задержалась на работе,к нам с папой пришёл Дед Мороз и они наконец то встретились,так папа так радовался,что даже обнял и поцеловал Дедушку...
Девушек, Деда Мороза, Думу
Прислал EVGENY
2016-01-10

Правительство
Правительство:
- Послушайте, господа пенсионеры, а вам не кажется, что на вашем месте патриотичнее было бы отправиться на погост?
- Да мы, может, и не против, но при нынешних расценках на ритуальные услуги и взятках на кладбищах наши родственники умоляют нас пожить хотя бы еще чуть-чуть...
Думу, Коррупцию, Пенсионеров
Прислал Сборная СССР
2016-01-10

Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
Думу
Прислал niva 228
2016-01-10

Хочешь расскажу страшилку?
- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.
Думу
Прислал nemo
2016-01-10

Не могу понять, чего сейчас хочу больше
Не могу понять, чего сейчас хочу больше: чтобы праздники наконец закончились или чтобы сразу 2017 год наступил.
Думу
Прислал CheBurashka
2016-01-09

Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре
Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
— Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
— Со мной тоже такое каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый балончик.
Девушек, Думу, Секс
Прислал Сигизмунд
2016-01-08

Опять конфеты трескаешь
- Опять конфеты трескаешь, опа-то не слипнется?
- Праа-а-ативный, только о себе думаешь!!!
Думу
Прислал Ф.Б.К
2016-01-08

Думай медленно
Думай медленно... Решай быстро!
© Даниэль Канеман, Нобелевский лауреат по экономике
Врачей, Деньги, Думу, Науку
Прислал Jonsun
2016-01-08

У Путина два союзника - армия и флот
У Путина два союзника - армия и флот, и два противника - Правительство РФ и Центробанк.
Армию, Думу, Путина
Прислал aauu
2016-01-07

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
— Сколько будет 3 х 3? "
Мальчик:
— 9.
Директор: Сколько будет 6 х 6?
Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
— Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик:
— Обручальное кольцо.
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо...
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firеtruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Ирен
2016-01-07
Категории про